В бар заходит мужик с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес говорящий.

Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Приходит в бар чувак, просит виски, только хотел пригубить, подбежала обезьяна, хуй поболтала в бокале и съебалась. Удивился, но пох. Второй раз заказывает, ситуация повторяется… Подходит чувак к бармену: «Ваша обезьяна, мочит хуй в моём бокале!»
Б.: «это не моя обезьяна, подойди к официанту»
Чувак официанту: « ваша обезьяна мочит хуй в бокале у меня!»
О.: «хз, подойди к пианисту, он может знает.»
Чувак пианисту: «ваша обезьяна мочит хуй с бокале!»
П.: «пять баксов!»
Чувак в ахуе, но даёт ему 5 баксов.
Пианист(играет и поёт): «ва-а-аша обезьяна мо-о-очит хуй в бокале-е!» ( петь на мотив «мы пошли на дело, выпить захотелось»)

В первый день Бог создал сушу.
Во второй день Бог создал воду.
В третий день Бог создал небо.
В четвертый день Бог создал зверей.
В пятый день Бог создал рыб.
В шестой день Бог создал человека.
На седьмой день Бог посмотрел вокруг, и сказал:
-Заебись!
И ВСЕ ЗАЕБЛОСЬ!!!

Один из самых запомнившихся анекдотов(не пошлых)

Сынок спрашивает у папы - Пап, чо такое альтернатива? Тот отвечает
- Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог
ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой.
Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы
за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был
инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы
уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет
ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один
прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур
на хер смывает...
- Папа, так в чем же здесь алтернатива?
Альтернатива, сынок, это - утки.

Американец попал в будущее. Смотрит- трактир стоит. Заходит и садится за барную стойку.

-Бармен, виски.

Бармен наливает виски.

-Бармен, а что это за город?

-Бостон, сэр.

-Правда? А какой сейчас год?

-2235, сэр.

-А скажи мне, дружище. Америка по прежнему самая богатая страна?

-Да, сэр. По последним данным, мы на первом месте в мировом рейтинге богатств.

-Хорошо. А скажи, мы по прежнему самая сильная страна?

-Да, сэр. По объему вооружений, войск и техники мы в три раза опережаем все страны вместе взятые.

-Отлично. Скажи, а мы по прежнему самая умная страна?

-Да, сэр. Наши ученные за последние 10 лет сделали столько же открытий, сколько все остальные страны вместе взятые за последние сто лет.

-Господи, как же это прекрасно! Спасибо за добрые новости, дружище! Сколько с меня за выпивку?

-2 рубля 15 копеек, сэр.

Ночь, больница, палата, все спят. Распахивается дверь, медсестра громко:
- Иванов, кто Иванов?
- "заспаный голос" вон на той кровати спит.
Медсестра, подходя и тряся за плечо:
- Больной, проснитесь! Я вам снотворное принесла.