715

ЖАЖДА

В конце августа 1983 года двенадцатилетний я ехал в купейном вагоне поезда, направлявшегося в Ростов-на-Дону, где мне предстояло провести следующие полгода моей коротенькой на тот момент жизни. Сверстников среди попутчиков не оказалось, взятая с собой "Голова профессора Доуэля" была прочитана в первый же день, поэтому я то валялся попой кверху на второй полке, созерцая заоконные пейзажи, то смотрел в коридорное окно, тем более, что там было попрохладнее.

Проводница (или начальник поезда, не знаю), тоже не давала сильно скучать, знакомя пассажиров с хитами советской эстрады через радиоточку. Стандартный набор: Антонов, Леонтьев, Пугачёва, Ротару... А мне больше всего нравилась песня "Учкудук", правда, я даже не знал, кто её исполняет. Учитывая, что кассета явно была только одна и крутилась почти без остановки, текст я запомнил быстро. Видимо, не один я.

Надо сказать, что в этом же вагоне возвращались с гастролей артисты какого-то театра. Но актёры они были какие-то необычные: не буянили, не орали, песни пели негромко и при закрытых дверях, пили водку, но никому не мешали.

Когда уже до Ростова оставалось не так уж много, поезд неожиданно встал посреди степи. В общем, пока ничего необычного не было: периодически мы пропускали встречные товарняки. Но через полчаса стало как-то волнительно, а через час уже было понятно, что что-то произошло. Периодически пассажиры приставали к проводнице с вопросами, она сбегала к начальству и сообщила, что стоять придётся долго: повреждён путь, но поделиться подробностями отказалась.

Первое время злила только вынужденная задержка. Потом стало очень жарко, несмотря на открытые окна. Многие пассажиры вышли из вагона, но солнце стояло в зените, так что тени почти не было. К тому же стоял полный штиль.

Я захотел пить, взял кружку и пошёл к поилке. Но воды там не оказалось. Решив хлебнуть хотя бы кипятку, я повернул краник у титана, но там тоже было пусто. И тут мне по-настоящему стало страшно...

Ещё через пару часов с левой стороны состава образовался тенёк, почти все пассажиры оказались на улице. Правда, я заметил, что не хватает некоторых актёров, но не придал этому значения.

И тут в дверях вагона появился высокий бородатый артист. Он немного постоял, потом откашлялся, а когда поймал на себе взгляд проводницы, неожиданно запел голосом Высоцкого:


- На бррратских могилах не ставят крррестов...


И вдруг перешёл на нежный тенор Фаруха Закирова:


- Скажи, проводница, когдаааа же Ростооов?


-Ты сходи за водицей,

Принеси, принеси, принеси нам напиться.

А не то нам наступит сейчас всем хана

С бодунаааа!


Проводница захлопала глазами, а потом, ни слова не сказав, убежала.

Вернулась она грустная:

- Во всём поезде ни капли воды...

Но ещё через минуту я заметил, что бородатый актёр обменивается с ней какими-то знаками. Она поднялась в вагон, и парочка удалилась. Через пару минут проводница вернулась одна, явно довольная. Тогда я  просто отметил этот факт, не сделав никаких выводов, но сейчас понимаю, что, по всей видимости, у неё была какая-то заначка в виде пива, которое было реализовано не просто по спекулятивной, а по зашкаливающе-монопольной цене.

Где-то через час раздалась долгожданная команда "по вагонам", вскоре поезд тронулся, а минут через двадцать остановился у какого-то крохотного полустанка с одинокой водокачкой. Проводники наполнили все резервуары, но пассажирам самостоятельно набрать воды не дали, иначе очередь растянулась бы на километр.

Впрочем, в вагоне тоже выстроилась очередь, причём сначала напоили детей (их, собственно, было человек пять малышей и я самый старший), а потом пили взрослые. Кто хотел вторую кружку, становился в конец очереди (я сделал три круга). Интересно, что никаких ссор и скандалов не было, а воды хватило на всех, даже актёры поучаствовали, видимо, пива было немного. А ещё примерно через час поезд прибыл в пункт назначения, и наше весёлое путешествие закончилось...

Отправляясь в дорогу, я всегда беру с собой основательный запас питьевой воды, и при первой возможности его пополняю. Никогда я не попадал в аналогичную ситуацию, но продолжаю таскать лишний груз, мне так спокойнее. А то мало ли...

Дубликаты не найдены

+29
Таки я не поняла, Вы воду при случае пить или продавать будете?
раскрыть ветку 3
+42

Яша, солнышко, Вы таки грандиозно палитесь..

+9

Пить. Только пить. Но продать не смогу, лучше так дам.

раскрыть ветку 1
+21
Изя, не позорь род
+12
Почему то я сразу подумал что проводница с артистом пошли совсем не за пивом
раскрыть ветку 1
+4

Я ждал подобного комментария. Думаю, что всё-таки вы не правы, когда испытываешь сильнейшую жажду, половой голод отступает.

+15

Мы как-то студентами решили на майские пойти с палатками в горы забухать.

Разумеется нажрались там вхламаторий, воду или всю выпили или разлили уже не помню, но на утро жуткий опохмел и ни капли воды. Плюс пошла жара. Кароче мы все бросили и пошли искать речку. Речку не нашли а нашли какое-то мутное озерцо в тине. Прямо как лошади на водопое засунули бошки и пили мутняк. Никто не подцепил инфекции.

раскрыть ветку 2
+10

Жесть. Но я бы тогда тоже хоть из лужи напился.

+3
Также пил из речки в Лен. области, тоже даже не пронесло. Видимо таблица Менделеева в желудке убило бактерии)))
+6

Жиза. Вот так же ехал в 2012 году.

раскрыть ветку 1
+4

В Украине в 2000-х та же хрень была. Взорвались склады под Мелитополем и движение поездов на всякий случай остановили и/или отправили их по «узкому» обходныму пути. В итоге уже выехавшие поезда стояли в степи под палящим солнцем, а ещё не выехавщиеся задержались где-то на сутки (казалось бы, не так много, но на вокзале  в Крыму из-за этого та ещё буча творилась).

+5

Был и у меня такой случай,когда выпив всю воду в вагоне и на станции мы бросились к ларьку,а там только Кола.Та ещё гадость,пьешь,а напиться не можешь.Брррр

раскрыть ветку 1
+4

Ну, запивать что-нибудь ещё ладно, но при жажде - реальная гадость, факт.

+19

Учкуду-у-к, три колодца ты защити нас от солнца, ты спасительным будь учкудук

раскрыть ветку 3
+12
Ты в пустыне спасительный круг, Учкудук
+7

Да-да, оно самое.

+5

Круто, в купе ехал. Я как раз в августе того же 83-го из Омска в Ростов возвращался из поездки к родственникам- верхняя полка, плацкарт, кондиционеров тогда еще не было, но окно , к счастью, открывалось.

2 с половиной суток.

Ну да, а песню помню, тем более что сам в Уч-Кудуке жил с 1970-го по 75-й.

раскрыть ветку 4
+5
Толи дело сейчас. Окна не не открываются,но есть кондер. Но он не работает. Кайф же)
раскрыть ветку 1
+3

ну, я ездил в августе маршрутами Брест- Гомель и Брянск- Ростов, и работали кондеи, но тока когда поезд в движении. Как тока встал- жарко сразу в купе. 

+4

Просто мама не могла ездить в плацкарте. Мне, в общем, в детстве было всё равно.

раскрыть ветку 1
0

ну, я сам уже ехал, мне уже 18 было, на свои заработанные деньги, в отпуск ездил.

+4

Всегда в машине держу бутылку воды 1,5 л. Единственное зимой их набирается несколько ледышек в 1,5 кг. Но выручала часто

раскрыть ветку 1
+1

Считаю, это первое, что необходимо взять в дорогу, наряду со спичками/зажигалкой

+7

Мне понравилось читать ваш рассказ. Спасибо!

раскрыть ветку 4
+3

Вам спасибо за отзыв!

раскрыть ветку 3
+2
Хорошо рассказали,благодарю Вас. Но сразу стало интересно,что же произошло с Вассерманом,если он с собой такие запасы таскает?)
раскрыть ветку 2
+1
"а поднялась в вагон, и парочка удалилась. Через пару минут проводница вернулась одна, явно довольная"
Право сказать ,я подумал ,что они делали что-то эдакое ,что при союзе запрещалось ;)
раскрыть ветку 3
+2

После двухминутного перепихона довольными проводницы не бывают.

раскрыть ветку 2
+1
Не буду спорить ,со знающим человеком ;)
раскрыть ветку 1
+1

В Севастополе есть район Учкуевка, с татарского - два колодца

раскрыть ветку 1
+2

уч - три. должно быть три колодца.

0
Вассерман, видимо, во многих подобных ситуациях побывал...
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
0

Ну и как ему это поможет добыть воду?

раскрыть ветку 2
0
У него еще не было ситуаций с отсутствием воды.
раскрыть ветку 1
-2
Надо было как в дивинайт ориджинал сун бочку с водой в инаентарь запихнуть
Похожие посты
198

Новогодний дедушка Владимир Ильич Мороз

Еще одна история все от того же актера, что служил при театре еще и в советские времена.

Как и всякий нормальный актер в те давние времена, да и в нынешние, не смотря на величие свое и даже наличие в запаснике ролей того же Гамлета, от роли вызываемого на дом деда мороза он никогда не отказывался. И случилось ему побывать на даче одного партийного бонзы, где он так же поздравлял «ребеночка» с Новым годом. Условия поздравления были озвучены заранее, посему шел он туда подготовленным, да и «стоимость» заказа была дико хороша – большое смещение вперед по очереди на квартиру (в те времена квартиры не покупались, а выдавались в порядке очереди).

«Ребеночек», которого долженствовало поздравить с наступающим новым годом и вручить подарок был уже крепко в годах – за шестьдесят лет. Костюм деда мороза тоже был со странностями: бородка клинышком, добро-хитрый прищур глаз, вместо красной шапки – характерная кепка. Ну вы наверное догадались, какого персонажа должен был исполнить актер. Ленин в красной шубе деда мороза.

Итак, является он в тот дом с большим мешком подарков (весьма тяжеловесным), а там тот дедок, коего надо поздравлять. Ну все честь по чести:

- А ну-ка, внучок, скажи, был ли ты хорошим мальчиком в этом году? Соблюдал ли заветы мои, блюл ли линию партии? – и все это с должным Ленинским прищуром, кахтавостью верной – в образе.

Даже момент был когда этот великовозрастный дитя, превозмогая старческое подрагивание конечностей, взгромоздился на табуреточку и продекламировал революционный стих Блока, причем весьма и весьма патетично, как говорил актер, хоть прямо сейчас на сцену декламатором.

А после стишка вручен был ему подарок из мешка: полное собрание сочинений Ленина в 55 томах (вот от чего мешок то был не легок). А после торкнуло партийного бонзу, что ни разу в жизни он не видел ПЬЯНОГО Ленина, а то кинохронику с товарищами крестьянами он видал, а вот Ленина в разгуле (не в разливе) – нет.

- Квартиру завтра же получишь, если из роли не выйдешь и до синьки наберешься, - шепнул ему на ухо один из подчиненных большого партийного начальства, и тут нашего актера понесло! Стал тамадой и балагуром, вспомнил все, что знал о Ленине, рассказывал шуточки да прибауточки о своем прообразе, политические анекдотики, и прочее в том же роде (все же не сталинские времена – за анекдоты уже не садили). Потом уже толком ничего не помнил, разве что как делал из мякиша хлебного «чернильницы», только заливалось в них не молоко, а водочка родимая и таковой посудой они чекались, выпивали, и этой же посудой закусывали.

Наступило утро. Башка раскалывается. Он, актер наш, очнулся на диване, вокруг него и на груди у него – цветы, что поздравляемому бонзе дарили. Цветы аккуратно в стороночку отложил, сел, а сам думает, что же он вчера натворил? Не помнит же ничего. Кто то в комнату заглядывает, радостно спрашивает:

- Ну что, с воскресением вас, товарищ Владимир Ильич!

- С каким еще…

Поведали ему, что отыграл он на "ура" а когда уже не в силах был ни стоять, ни пить, ни балагурить, заявил:

- Ленин устал, где моя Фанни Каплан? Так вот же она!- хватанул бутылку, прямо из горла сделал несколько мощных глотков и заявил, - А теперь в мавзолей, я все…

И ухнул на диван.

Квартиру ему выдали через месяц.

386

Политика - дело тонкое

Рассказал актер погорелого… тьфу ты – уездного театра.

История эта родом еще из СССР, времен правления Брежнева. Итак, делается постановка на тему «Малая земля» в честь какого-то красного дня календаря. И, соответственно, тут же вам не какой-нибудь Гамлет с его страданиями, тут «политкорректность» нужна, ну и прочее. Поэтому отбор-подбор актеров выполнялся ну прямо как выбор человека столетия, в особенности на роль Леонида Ильича, вернее его прообраз. В обсуждении, кроме всех прочих, участвовал и сам начальник отдела культуры того региона, что явился на обсуждение с целой кипок папок личных дел работников театра.

- Что тут решать! – заявляет режиссер, - Это роль Красова! Бесспорно. Человек талантливый, внешне – похож, роль как для него написана!

Секундная пауза, начальник отдела культуры быстро шарит по папкам, извлекает папку Красова.

- Красова нельзя, он в разводе, и привод в вытрезвитель был. Что нам потом скажут?

- Тогда, - подает голос кто-то из актеров, - Сидорчука может?

Снова шуршание папок, голос:

- Вы что! Сидорчук был на оккупированной территории во время войны! Нельзя!

- Так он же тогда совсем пацан был, - все тот же робкий актер.

- Пацан не пацан, но это постыдное пятно в его биографии – есть! Что нам потом скажут?

Повисает гнетущая тишина. Думают.

- Может Свистов?

- Свистов в загранке был, нас не поймут.

- Шметов?

- У него дед из кулаков.

- А кто?! – кричит режиссер, - Ну кто? Мне на сцену идти прикажете? Или вон, Лемехову, осветителю играть?

- Вам нельзя, вы беспартийный, а у Лемехова отец в плену был. Я, знаете ли, предлагаю… - представитель отдела культуры поправляет галстук, - себя. Участник войны, награжден, партийный. Одна жена, приводов в вытрезвитель не было, нет судимостей.

- Но вы же не актер! – вспыхивает режиссер.

- Зато я политически грамотен! – ухает ладонью начальник отдела культы об стол, - Вопрос решен. Роль утверждена!

- Тогда я отказываюсь участвовать в этом балагане! – режиссер смахивает все папки с личными делами со стола , гордо удаляется.

- Вот и замечательно, а то куда это, чтобы беспартийный и режиссер «Малой земли»! Верно это, верно, товарищи! Режиссером у нас будет моя супруга, у нее в школе по литературе всегда отлично было, и в хор ходила – разберемся как-нибудь.

Как итог. Постановка – не состоялась, так как поприсутствовавший на финальной репетиции первый секретарь обкома КПСС сначала долго и в голос ржал, а после сказал, что посадит всех участников за политическую сатиру, диверсию, и еще чего-нибудь.

156

Подарок от попутчицы

- Мм, с нами девушка!

Друзья переглядывались, располагая рюкзаки по полкам.

Наш поезд готовился отправиться в сторону Мурманска. Это был мой первый поход, я и 4-ро друзей заняли почти весь отсек в плацкартного вагона поезда Москва-Мурманск.

С попутчицей, естественно, познакомились. Миловидная барышня Наталья ехала в Петрозаводск одна.

Крепкое, гитара и бесконечные разговоры... Половина нашего пути прошла незаметно.

Наши места были крайние, за стенкой было купе проводников. В Петрозаводске собралась большая толпа на выход, все стояли около нас. Среди этой суматохи наши бумажку, чтобы Наташа оставила номер телефона (телефоны были не у всех, к тому же нужно было экономить батарейки). Попрощались.

Успокоившись, продолжаем путь в предвкушении карельских озёр, пейзаж за окном все красивее.

- Смотрите, пиво! - и точно, там где сидела наша знакомая, под сиденьем боковушки стоял ящик Балтики 3!

На срочном совещании была выдвинута самая вероятная версия: это наверное Наташа забыла!

- Зачем хрупкой девушке везти из Москвы ящик пива?

- Ну мало ли! Раз она тут сидела, значит пиво ее.

- Логично, но странно. - заключил самый старший товарищ, Илья.

- Так давайте ей позвоним, у нас вон, номер есть!

Телефон был у меня, поэтому меня и подрядили позвонить. Ага, номер брали сами, а звонить мне. Ну ладно. Естественно, такого номера не существовало.

- Ну, мы хотели вернуть пиво?

- Хотели!

- Но связаться с ней мы не можем?

- Не можем.

Ещё через пару минут рассуждений мы окончательно успокоиоись и открыли по бутылочке не самого холодного, но пенного. Каждый занял свою полку и, поскольку от разговоров мы устали, молча наслаждались стуком колес и проплывающими валунами, предвкушая рыбалку...

- Пойду ка я покурю!

Илья резко подскочил на полке и направился в тамбур.

- Я с тобой.

- И я.

Я недоуменно смотрела вслед парням, убежавшим курить. Слезать со второй полки было катастрофически лень.

- Вы тут ящик пива не видели? - проводница застала меня поднесшей бутылку той самой Балтики ко рту и замершей от неожиданного понимания резкого ухода друзей...

106

Вода

Процесс родов у меня проходил с осложнениями, я несколько раз теряла сознание. Вокруг меня было много врачей, все чего-то бегали, орали а у меня в полусознательном состоянии, было только две мысли: "Сука, как же больно, и как же я хочу пить!" от жуткой слабости, мне тяжело было шевелиться. В горле было суше, чем в пустыне Сахара, я кое как, невероятным усилием, щевеля одеревеневшим от сухости языком, тихо попросила: "Воды." одна из акушерок или медсестра, я хз кто, их вокруг меня штук 10 вертелось, приговаривая: "Сейчас, сейчас" куда-то убежала, вернулась быстро, с кружкой в руках, подошла к раковине, налила воды, и понесла её мне. Вот оно счастье, подумала я! Тётка подошла поближе, и как выплеснет мне на лицо всю воду, сука!

Пить мне дали потом, анестезиолог дал мне воды, добрый человек.))

1693

Ужасы из детства

История эта случилась совсем уж давно, году этак 1985. Я ее не помню толком, только так, какие-то отдельные картинки. Знаю эту историю в куда большей степени не по своим воспоминаниям, а по рассказам родителей.

У нас перерыли дорогу, то ли трубы меняли, то ли еще что – была глубокая яма, ну и земля валялась то, там то тут. Мы, с прочей детворой, вокруг этой ямы, родители мои неподалеку о чем-то общаются. Итак.

Летит мотоциклист на огромной скорости, и то ли каменюка от раскопа этого ему под колесо, то ли вильнул, чтобы что объехать – не суть, слетает он с мотоцикла, летит кубарем, мотоцикл по дороге высекая искры бухается. И какая-то хрень от мотоциклиста в сторону отлетает и в ту самую яму летит, падает. Мы с детворой за той херней, что отлетела, взрослые давай помогать мотоциклисту, оттащили его к остановке, пытаются оказать первую помощь.

Мы в яме быстро нашли то, что отлетело, достаем и к мотоциклисту.

- Дяденька, вот ваш протез, - и протягиваем ему… его ногу ниже колена. А дядя в шоке, белый и невменяемый.

829

Жажда у солдат

На выходных решили с семьей сгонять за город на озеро с палаткой. Зная что в такую прекрасную погоду близлежащие озера будут оккупированны отдыхающими мною было принято решение ехать на закрытую территорию танкового полигона. Часто туда езжу осенью за грибами и если нет военных учений, то проезд через КПП открыт. В этот раз свернув с трассы и проехав пару десятков метров вижу что КПП закрыто. Тормознул и начал придумывать на какое ещё озеро можно ехать, это то "закрытое" получается в обломе. Но все таки решил подъехать к самому шлагбауму и спросить солдатика про обстановку на полигоне. Далее наш диалог. Я-это Я, С-солдат.
-Я: добрый день, полигон закрыт?
-С: да закрыт, а что Вы хотели?
-Я: хотел вот на озеро с семьёй съездить.
-С: ну мы можем договориться, вода есть?
-Я: есть, 5 литровая бутылка.
-С: годится!
-Я: нам вода тоже нужна, могу отлить если есть тара. А вы что тут без воды сидите (на улице реально адская жара).
-С: мы тут и без еды сидим, иногда водители проезжающие подкидывают.

В итоге пока он бегал на КПП за полторашкой, мы с женой решили ему выдать ещё паек сосисками и пачкой сока. Как у него глазки загорелись от угощения. Я это вот к чему всё это - не знаю сколько они там сидят на посту, но их что действительно без воды оставляют? Только фляга с собой с литром воды. Из еды наверняка сухпай вручают. Но вот как без воды в такую жару сидеть? Жалко стало солдатика, решили накормить, на обратном пути ещё печенюх пару пачек вручили, правда там другой солдат нас встретил.

139

Жажда всё! Забавный кот научился пользоваться кулером, но никак не может из него попить

Прям как я по понедельникам)). Шутка.

Жажда всё! Забавный кот научился пользоваться кулером, но никак не может из него попить Кот, Вода, Жажда, Кулер, Сообразительность, Милота, Домашние животные, Позитив, Видео

Из описания к ролику:

Этот умный 2-х летний  котик по имени Майло долго наблюдал за своими хозяевами, чтобы понять, что если надавить на кнопку в кулере, то произойдет некая магия и можно будет попить.

Однако котан не учел тот момент, что неплохо бы обзавестись стаканчиком, поэтому извел всю воду напрасно. Правда, как пишет владелец Майло, отсмеявшись, ему все же налили воды.


Герой ролика проживает в Hardwicke, New Brunswick, Canada.

Случай произошел в апреле 2020 года.

193

TA-05

Советский поезд на магнитной подушке, первый успешный пробег - 25 февраля 1986г. Крейсерская скорость - 250 км/ч, но мог разгоняться и до 400 км/ч. Один вагон 19 метров длиной вмещал 65 человек. Себестоимость 1 километра поездки - ниже чем в метро в 5 раз. Ну потом перестройка, талантливые менегеры, нанотехнологии...


«Наша лаборатория работает над созданием экспериментального пассажирского вагона, который будет двигаться, не касаясь рельсов. Для горизонтального перемещения используется принцип работы линейного трехфазного асинхронного двигателя. Двигаясь с крейсерской скоростью до 250 километров в час, это транспортное средство будет практически бесшумным. Путь его можно поднять на эстакаду над основными магистралями города. Один километр пути будет обходиться в 3—5 раз дешевле, чем метро», говорил в одном из интервью заведующий лабораторией ВНИИПИтранспрогресс А.Чемодуров.


На тот момент был построен 600 метровый скоростной участок в подмосковном Раменском и запланированы участки в Ереване и Алма-Ате. Планировалось пускать по трассам вагоны по 65 человек, 19 метров длиной каждый и весом в 40 тонн. Крейсерская скорость же вагона равнялась 250км/ч, с перспективой 400 км/ч и выше. Также были планы пускать не отдельные вагоны, а сцепки из нескольких вагонов, то есть полноценных поездов. Проект финансировался за счет НефтеГазСтроя. К сожалению, планам так и не удалось сбыться, землетрясение в Армении в 1988 году не позволило построить все запланированные участки. Финансирование было сокращено, а после распада СССР и вовсе прекращено. Быстрое, скоростное и свое оказалось никому не нужным. Кстати, ТП-05 успел сняться в кино — в научно-фантастической короткометражке 1987 года «С роботами не шутят», смотрите на 01:03:00.

TA-05 Поезд, СССР, Разработка
251

Консервированная вода

Консервированная вода Вода, Питьевая вода, СССР, Необычное, Консервы, Консервирование

Некоторые вещи, которые делали в Советском Союзе, кажутся удивительными. Например, в то время существовал необычный вид консервов, которые не шли в открытую продажу. Среди них была консервированная питьевая вода.


Существовало несколько разновидностей консервированной воды. На одном из вариантов жестяной упаковки можно увидеть инструкцию, из которой можно понять, когда и при каких обстоятельствах стоит употреблять данный продукт. Оказалось, что данная вода во времена СССР была предназначена для моряков судов, потерпевших бедствие в открытом море. Также морякам, которые оказались в лодке, предлагали использовать консервированную воду только в крайних случаях. По возможности, они должны были собирать для питья дождевую воду. Консервированную воду также выдавали подводникам. На жестяной банке также была указана температура хранения (от -35 до +66) и срок годности в два года.


Данный вид консервов готовили особым образом. Родниковую воду кипятили, добавляли аскорбиновую кислоту и только потом закатывали в банки.


Интересно, что консервированной питьевой воды кроме СССР не существовало больше ни в одной другой стране мира. Во время боевых действий основным видом питания населения и армии были консервы. Они долго хранятся, практически не подвержены воздействию отравляющих веществ, их не нужно готовить и удобно транспортировать. К 1940 году Советский Союз выпускал более 200 миллионов банок в год.


Источник

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: