Эксгибиционизм в общежитии №9
Учился я в начале нулевых в авиаколлежде. Как иногородний, проживал в пятиэтажном общежитии. Была у общаги одна особенность- отсутствовала душевая. Умывальник на 5 раковин был, туалет на 5 очек был(вход через умывальник и налево), а вот для помывки предлагалось водить свое тело раз в неделю в приземистое строение под названием "баня". В эту "баню" даже заходить было страшно- настолько это омерзительный с виду сарай.
Туда и не ходили.
Вместо этого мылись в умывальнике под шлангом, который одним концом одевался на кран, а вторым подцеплялся проволочкой на трубу под потолком. Получался отличный душ, благо в умывальнике пол был кафельный и имелся сток воды в канализацию. Руководство боролась с этим явлением, но больше для виду.
Зайти вечером в умывальник помыть руки и застать там купающимися одного-двух голых студентов стало обыденностью. Я и сам, по началу стеснявшийся на людях стоять с голой пиписькой под душем, быстро променял комплексы на чистоплотность.
Однажды перед началом третьего курса проживающих в общежитии студентов вызвали с каникул на неделю раньше- нужно было уплотнить комнаты для подселения первокурсников. Август в южной Украине страшно жаркий и после поезда я первым делом в общаге пошел мыться.
Как всегда зашел в умывальник, подцепил шланг к потолку, достал шампунь, мыло и разделся до гола. Только потянулся открутить воду, как вдруг раскрылась дверь и в умывальник зашел какой-то неизвестный парнишка, держа в руках кастрюлю с макаронами. Здесь в умывальнике он хотел слить воду через дуршлаг. Явно первокурсник- они только-только начали заселяться.
Пацан поднял от кастрюли взгляд на меня и почему-то застыл на входе. В глазах его читался ужас и что-то еще нездоровое. "Странный какой, чего так вылупился, может психический?",- подумал я, косясь на посетителя.
И тут до меня дошло: вчерашний школьник тихо-мирно зашел в умывальник, а там стоит какой-то эксгибиционист. С небритого лобка свисает член, а из всей одежды на извращенце только резиновые шлепанцы. Что теперь делать? Закричать? Дать в рожу? Убежать? Позвать на помощь?
Прицепленный к потолку шланг парнишка не заметил, а про помывку им уже успели навалять, дескать, вот баня на территории, вот банный день.
Зависнувший пацаненок так и не шелохнулся. Шутки ради я смотрел на него и держал тревожную паузу. Потом окрутил кран- на макушку полилась вода.
-Купаюсь.
-Ааааааааа,- радостно выдохнул первокурсник, в его общаге снова стало безопасно.
Напомнило. Учился в ВУЗе, жил в таком же общежитии. Общага мужская: 5-ти этажное здание, на каждом этаже только умывальники и туалет, а душевая на 10 леек в подвале.
Как-то вечером стою под душем, какой-то мотив напеваю. В душе ещё несколько человек, в основном азиаты (т.к. ВУЗ интернациональный). Вдруг, за шумом воды послышался женских смех. Прислушался...Вроде, показалось. Тут снова смех. Напрягся. Входят в душ две голые женщины лет по тридцать. Всё, кто в душе был, притихли у всех глаза на выкате, как у какающих котят. Китайцы что-то завизжали на своём. Я и ещё один русский парень поздоровались с ними. Дамы встали под свободную лейку и начали мыться.
Закончил помывку, выхожу в раздевалку, там два негра грустных сидят. Один из них мой знакомый. Я киваю на душевою и спрашиваю у него с ухмылкой, - Видал?)) Он отвечает: - Да это наши!
Короче, вызвали они "ночных фей", а те помыться возжелали. Гости из жаркой Африки предлагали им в умывальнике на этаже, а они, типа, дверь подержат, чтобы никто не зашел. А те, - Нет! - говорят. Только в душ. А без помывки нету секеса.
P.S.Это было уже под окончание ВУЗа, так что моя детская психика не пострадала.