Я тоже устала⁠⁠

Отрицание алкоголизма - норма для алкоголиков.

Вам самой не справится, ведь у вас на руках лялька. Есть кто-нибудт, кто готов разделить с вами начинающийся у мужа алкоголизм ? Может, у мужа есть надёжный друг?

Каком негатив от него конкретно? Он плохо к Вам относится при этом? Ругается нецензурной бранью, не работает?

Спросите у мужа может он то же устал. Его не интересны цифры "сколько сейчас стоит коммунальные услуги и когда повысили тариф на интернет, не интересует откуда появляются продукты дома, не интересует какие проблемы есть у квартирантов и сколько в этом месяце получилось оплатить ипотеку" потому что он на это все зарабатывает или правильнее "въебывает как конь". Ему это не "не интересно", он устает (заебался) и нашел выход в алкоголе. Попробуйте подойти с этой стороны и поговорить.

p.s. а Вы работаете или нет?

У него появится стимул не пить. Пойдёт в декрет, это не проблема. А потом дети в садик пойдут. Да и платные никто не отменял. Он спивается тоже не просто так, ситуация рассказана с одной стороны.

То что это на вас не означает что вы про это ему регулярно и постоянно не говорите

Даже тут - в посте про счёта , в комментариях про счёта

Проследите за собой и пообращайте внимание о чем вы говорите и насколько вашему мужу это интересно

Хм. Раньше муж не пил, как я понял. Всему есть причина, лечить по телефону - ну такое, сами понимаете. Не предлагали ему сходить вместе на консультацию к семейному психологу? Это я к тому, что проблему лучше лечить, пока она не пустила корни так глубоко, что уже всё.

А рассмотреть вариант, что дети с отцом будут?

Это вам так кажется , даже из поста видно .

У женщин и мужчин разное отношение к многим вопросам , и разная оценка и приорететность проблем . Вы на него вываливаете кучу , по его мнению , мелочей . это грузит не меньше чем пилеж , да и по факту как он и воспринимается .

Моего тоже не интересует ни стоимость коммунальных услуг, ни стоимость связи, интернета, ни стоимость продуктов и как они появляются дома и какой ценник налеплен на привычном товаре в магазине - его интересует то, чтобы на всё это хватало денег. Вот если бы последний момент его не интересовал - тут наверное бы я тоже начала возмущаться.

А так - я хз как можно что-то советовать кому-то в плане отношений. Тут еще как вариант, что у Вас идет послеродовая гормональная перестройка и всё происходящее воспринимается Вами намного острее, чем могло бы восприниматься. Делегируйте мужу часть дел под эгидой "я не могу, у меня лапки ". Скорее всего вы оба удивитесь тому, сколько всего он оказывается может.

Как я вас автор понимаю. Муж не пьет, но совершенно его не заботит, с каких денег мы купили квартиру, участок и теперь строим дом. Получает средне, не стремится никак вырастить зарплату, и его проблемы семьи не волнуют. На еду хватает и ладно :(

Он не пьет, но чуть что - сразу встает в позу. Поэтому все выходные мы с ним ругаемся. Устала от незрелой позиции, от того, что зарабатывание денег и ребенок - на мне, дом на мне, погода в доме и уступки тоже на мне.

Ловлю себя на мысли, что нам с сыном лучше без мужа, без его поз, криков и психов.

Это не нормальное поведение если что. И нет в нём ничего психологически здорового. Объясню как всё выглядит у меня дома - я всегда прошу показывать мне платёжку по коммуналке (если сам её не успел взять), сам её оплачиваю. Чтобы быть в курсе наших расходов коммунальных. Продукты в 80% случаях ходим покупать вместе, покупаю со своей карты всегда. Для того,чтобы все тяжёлые элементы таскал именно я и чтобы у жены оставались свои деньги на свои хотелки и она там уже что-то докупала на своём уровне бытовухи, что недостаёт. Так как я из за работы не могу охватить, че там у нас скоро кончится или чего не хватает. Она выступает неким катализатором между бытовым миром и мной, но я никогда не остаюсь в вакууме. Я всегда стараюсь все расходы брать на себя, она не должна решать, как это оплачивать, только ЧТО оплачивать.

Так как она зарабатывает меньше меня и у нас в целом общий бюджет. Но у каждого есть суммы которые он тратит,как хочет и никому не говорит на что потратил. Я там на игрушки могу слить или на апгрейды для мотоцикла. Она там на вещи и т.д. Я ей всегда докидываю денег на карманные так скажем. Помимо общего вброса денег в общую кассу на всю фигню. Вместе обсуждаем отдых,никогда такого не бывает,что я не знаю сколько стоил нам отдых, так как я всегда сам его оплачиваю,даже если не являюсь его инициатором (у наших друзей это норма - жена выкручивется,оплачивает,занимает,а муж даже не спросит с каких денег они отдыхают - считаю это дичью). Единственное куда я не сую нос, это отдых жены с подругами. Там уже они сами полностью. От меня исходит только контроль, что они там добрались,нормально отдыхают и никаких проблем.

Ну конечно наверное решает тот момент,что я вобще не пью. И все мои хобби это игры в компьютер, книги и езда на мотоцикле (хотя хобби ли это)

Пошли потрахаемся. Отдохнешь от мужа

Тогда крест не ставьте. Возможно слишком много свалилось на него. Мужики в этом плане слабее. Главное пилу не включать, хуже будет,  а вот поговорить стоит, но без истерик.

Знаете, у меня была зеркальная ситуация, бывшая жена не видела никаких проблем со своей стороны, я же - предлагал семейного психолога. Какой, по прошествии времени, могу сделать вывод: оба неправильно видели. Я - не сумел донести, что нужна помощь специалиста. Она - не видела проблемы. Но потом - пришло понимание, что проблема - есть. Вот только было уже поздно, и не факт, что нужно уже (т.е. некая точка невозврата была пройдена).

Вопрос очень неоднозначный и тяжёлый. Могу только посоветовать - не сдаваться, и пытаться решать проблему. Всеми возможными способами, кроме выноса мозга и манипуляций. Пожалуй, всё-таки рискну порекомендовать вам сходить самой к семейному психологу - возможно, это хоть как-то прояснит картину.

Удачи вам, и пусть у вас всё будет хорошо!

Стань плохой!Веди себя как считаешь нужным,и не притворяйся.Если даже дома из себя что-то изображать,то с ума сойдёшь!

Если раньше он таким не был, а сейчас начал, значит триггер какой-то был? Если найти первопричину такого "опускания рук" может можно проблему решить? Но тут конечно с психологами надо, или откровенный разговор (если откровенность в ваших отношениях присутствует).

Не сношай мужу мозги и он не будет бухать.

Алкоголь не более чем средство побега от действительности которая не устраивает. До поры до времени

Тогда Вы женщина героиня, а муж раздолбай. Не буду давать советов, просто пожелаю удачи и счастья, это искренне.

Вы не торопитесь - младшему 1,5 месяца? - да у вас ещё послеродовая депрессия не прошла....

есть 2 пути: 1) оставаться женой алкоголика и жить всё хуже, беднее и нервнее. 2) трезво составить план, где жить без него (может, его выгнать можно или снять себе что-то посильное), где взять помощь с детьми, как подработать, на кого опереться (тётушки, бабушки, подруги) -- прямо продумать всё как неизбежное. Поставить мужа перед фактом, что вы решили развестись, потому что так не вариант. Если забьёт или пообещает, но будет продолжать, прям уходите (выставляйте его, меняйте замок). Иначе -- путь 2 (пострадаете не только вы, но и дети). А пока вы молоды, вы ещё можете найти себе надёжного партнёра, развить необходимые качества, изыскать ресурсы вокруг. Будет трудно, но трудно -- это реально лучше, чем жить с алкашом.

Как может быть отличным отец, который почти каждый вечер выпивает?

Он своим примером показывает детям, что это норма.

И е, ли он при этом с ними ласков, закрепляется логическая связь "пьяный -  хороший"

Ответьте, только честно, пж: как обстоят дела с сексом в семье?

Прекрасный отец, просто 5 дней неделю спит пьяной скотиной, ничем не интересуется и на все похер. Скоро он бросит работу и возложит свое алкогольное тельце на ваши плечики.

Пособие плюс алименты

Наверное надо попробовать посадить его на голодный паёк. Максимум месяц протянет. Я по вахтам катался, знаю что такое без секса месяц, даже пуританин дрочить начинает)))

Он может в декретный отпуск пойти. Не припомню, сейчас вроде по 10тр на ребенка платят, хотя это я просто "слышал звон".
Вообще, надо разговаривать. Он в курсе что вы ситуацию считаете предельно серьезной?

Дети ваша собственность?

Здоровья вам и счастья - у вас есть человечек!

Надеюсь, что ситуация разрешится. Судя по комментариям, вы замечательная.

"какого лешего он запил? Не с горя - а в полном довольстве?

     - Именно потому, что делать нечего. Многим людям нужна направляющая

узда - кнут и пряник: чтоб очень стремились к одному и очень боялись

другого. Если б он очень боялся оказаться на улице нищим безработным и очень

стремился стать директором автозавода - не пил бы, будь уверен. Ему и так бы

хватало сильных эмоций. А так - образуется пустота в жизни. Тридцать лет для

большинства - вообще страшный возраст: конец событийного периода жизни. Все

сделано, дальше будут только дети расти, а родители - стареть: все уже

позади. Вот и пьют.

     Они миновали памятник Пржевальскому, и Звягин невольно подумал, как

тосковал и угас Пржевальский, когда путешествия и открытия остались позади.

     - Пессимистично ты смотришь на вещи,- недовольно сказал он.

     - Я среди алкоголиков - семь часов ежедневно,- отозвался

     нарколог.- И для большинства из них был бы спасением сухой закон и

двенадцатичасовой рабочий день с одним выходным в неделю.

     - Призываешь назад в пещеры?

     - Понимаешь, в основном это люди духовно слабые. Не умеющие в жизни

быть счастливыми. Не имеющие реальной высокой цели, не испытывающие

потребности в борьбе и победе. Ощущения, которые энергичный человек получает

от действий, они испытывают искусственно, от опьянения.

     - Но существует масса интересных занятий!

     - Им неинтересно. Не получают тех ощущений.

     - А что делать?

     - А я откуда знаю? - спросил нарколог.- Процент излеченных оставляет

желать лучшего.

     - Ты хочешь сказать, что мы вовсе не умеем лечить алкоглизм?

     - Это полбеды. Мы не в силах изменить психику личности. которая к

предрасполагает человека к алкоголизму.

     - То есть заболевший алкоголизмом - алкоголиком и умрет?

     - В большинстве случаев - бесспорно. (сколько лет твоему парню?

Тридцать четыре? Автослесарь, калымная работа; добрый человек... Один раз

уже лечился - без толку? Боюсь, что ничего тут не поделать...

     - А если у него возникнет очень сильное желание?

     - В принципе тогда возможно. Но откуда ему взяться? И надолго ли? Он из

тех, кто плывет по течению, ему ничего особенно не хочется, середнячок.

которому некуда приложить излишек силенок." ©

Да можешь бревном побыть, я не против

Вы слишком часто упоминаете вопрос оплаты счетов, словно это действительно какая-то огромная проблема. Регулярная выпивка - да, не спорю, повод волноваться. Но другие ваши «беды»...это просто обычная бытовуха

Если друг пьёт больше него, то этот друг не надёжен для вас.

Не, не разговаривать, а взять проблему на себя. Вас отправить на пару дней к маме, а вашего мужа взять в оборот. Вызвать нарколога, который при помощи теста определит уровень алкашки в крови, а на основе беседы ПРИМЕРНО определит стадию алкоголизма. Дальше проведёт мотивирующуб беседу о том, как развивается алкоголизм и какие у него последствия (распад личности, социальные проблемы, подорванное физическое здоровье и прочие прелести). Поставит вашему мужу капельницу, прокапает - и, вы не поверите, дело уже сдвинется с мёртвой точки. А если муж хотя бы недельку прокапается, то физическая тяга сократится в разы. Психологическая - нет, но физическая уменьшится. И тогда вы сможете воспользоваттся моментом и попытаться удержать мужа на безалкогольной стороне 

Как сказала героиня одного фильма " лучший совет, это свой собственный". Мне искренне жаль, что вы через это проходите. У меня было 2 отчима. Оба пили. Семья страдала.Пьяных на дух не переношу.

Держитесь, время все расставит на свои места.

" В конце концов все будет хорошо.

Если не хорошо, то значит ещё не конец"

детский сад??

Он же отличный отец. Почему же вы будете одной с детьми после развода??

Я ещё не родился когда ушёл мой отец. Начал пить и бить мать. Раньше считал  его виноватым и только его одного# но меня всегда интересовала причина того, почему он начал пить и гулять. Ведь был прекрасный отец, семьянин, золотые руки...Всегда есть первопричина, событие или человек который выступает катализатором или инициатором. В нашем случае инициатором была тёща и тесть, мои бабушка и дедушка.  Долгая история и печальная.

Депрессия, выгорание, чувство одиночества. Может быть все что угодно. Нужно разбираться и помочь человеку пройти через все это.

Может вам к психологу обратиться? Или к хорошему психиатору...Последние несколько лет сильно подкосили людей. Боляки всякие повылезали.

У вас муж в алкоголика превращается и его все-все устраивает.

Его ещё можно остановить, но разговоры тут уже не помогут.