Угнетает общение с родней⁠⁠2

Мой старший брат - отличный мужик, который отказался от доли в родительской квартире ради меня.

Моя мать - сильная женщина, в тяжёлое время в одиночку поднявшая двоих детей.

Я - неблагодарная ленивая тварь, уехавшая из дома, чтобы не помогать матери с внуками.

Как это выглядит с моей стороны - брат отказался лет 20 назад от доли в деревенской квартире. Пожалев его, дед с бабушкой переписали на него свою городскую квартиру. Я тогда училась в школе, брат только вернулся из армии. Спустя 2-3 года дед умер, бабушка переехала в деревню, брат переехал в город. За бабушкой считалось ухаживает мать, на деле почти все было на мне.

Спустя ещё 5 лет бабушка умерла. Ее квартиру брат к тому моменту продал, купил поменьше. Я на момент смерти бабушки 2 года как закончила школу, поступать куда-то - неа, здесь нужна.

Спустя ещё год - я проработала техничкой в сельской администрации почти год. Накопила мелочи и уехала из деревни с чувством, что украла эти деньги. Мне было 20.

И вот мне 33 года. Я нажила себе пару межпозвонковых, две комнаты в бывшем общежитии в ипотеку, японскую машину из фольги и собаку. И больше у меня нет ничего.

У меня нет и не было возможности учиться, я работаю то на заводе, то кассиром, другое мне без образования не светит. По прикидкам, только после 40 смогу себе позволить, например, парикмахерские курсы. То есть я из тех, которые работают за еду, одежду и жилье.

И последние лет 5 общаюсь с матерью, чаще по телефону, иногда выходные на поездку к ней трачу. И то и другое угнетает, но у меня к ней какая-то жалость.

Ещё последние годы вспоминаю детство, то есть до 20 лет время. По сути все что помню - тяжёлую работу и попреки. В общем, очень мне обидно за все это.

Мой брат завел семью, у него хорошая работа, детей возит в деревню к матери. С его стороны тоже попреки, что я приезжаю к матери и не помогаю ей с ремонтом, огородом, покупками.

Я приезжаю к ней раз в полгода на день-два, негатива наесться хватает. Потом как-то забывается и снова еду.

Умом понимаю, что не стоит общаться вообще, но мать видимо поняла к старости что-то и давит на жалость. Но вообще не понимаю, зачем меня зовёт - то, что я откажусь от наследства и не буду за ней ухаживать если что, обозначила. Да и денег у брата на уход хватит, если что.

Даже больше не попреки брата и нытье матери угнетает, а то, что соседи по деревне и райцентру видят вот только первый абзац поста. Да плюс ещё постоянные советы родить, когда я туда приезжаю. То есть меня видят как избалованную младшую сестру местного богатого мужика, которая с жиру бесится. А то, что у него был старт и неплохой, и что я сама себя обеспечиваю - это как бы за кадром.

То, что я с детства пахала на огороде и с телятами, которых продавали чтобы оплатить образование старшему - это вообще забылось. И что я никуда не поехала поступать - это как будто мой каприз был. Мать недавно сказала, мол, бабушка умерла, когда мне было 14 лет.

Мои племянники уже за летние работы зарабатывают больше меня, этому тоже завидую. И тому, что брат получил хорошую жизнь, а мне ещё почти 10 лет работать без отпусков на ипотеку.

Хотелось бы перестать крутить мысли о всем этом. Все же у меня есть друзья, неплохой круг общения, любимый человек, хобби, и мое прошлое последние пару лет этому мешает. Даже до того, что могу отменить встречу и сидеть вспоминать какие-то моменты из детства. И это обычно негатив близкий к чернухе, то есть не понимаю, зачем это нужно, но ничего не могу поделать. Как зависимость.