Третья кровь.⁠⁠

Привет, Пикабу!

Прежде всего, хочу еще раз поблагодарить всех, кто меня поддерживает, а также обратить внимание на то, как много в комментариях людей с непростой судьбой.

Мы много пересекаемся по жизни, но мало знаем друг о друге. Если привести пример: я, человек по натуре скрытный, никому не говорила о своей судьбе, и у меня есть лучшая подруга. Очень открытая, общительная, веселая девочка. Мы с ней дружим очень давно, но только через лет пять нашей дружбы выяснилось, что ее мать - тоже алкоголичка. Про меня она не знает всего до сих пор. Также был пример одноклассницы, которая смогла поделиться своими проблемами только через год после их начала, после попытки суицида. Вот так сильно мы закрываемся даже доуг от друга.

Хочу обратиться ко всем таким детям: пожалуйста, не молчите. Если в жизни некому рассказать, расскажите в интернете.

Иначе все это вас съест изнутри. Прозвучит банально, но советы, которые дают родственники не всегда беспристрастны. В таких ситуациях очень полезен взгляд со стороны.

Еще хочу попытаться объяснить свое психологическое состояние на тот момент, где мы остановились.

Я в детстве всегда была, как говорили другие, "развита не по годам". И внешне казалась года на три-четыре старше, и очень часто взрослые, когда говорили со мной, отмечали, что я " говорю совсем как большая".

Из-за этого осознания того, что я все еще была ребенком, у меня не было. Я себя считала в нашей паре мать/дочь поначалу равным партнером (глупо, учитывая избиения, но все же), а затем и доминантом. Ведь я начала управлять маминой жизнью, а не она моей. Я стала к ней относиться, как к своему не очень умному ребенку, отчасти из-за этого наши отношения прервались только года два назад. Несмотря ни на что, я начала чувствовать ответственность за неё, что я отвечаю за то, будет она жить или нет. Это очень опасная ловушка.

Так вот, продолжим.

Хочу еще уточнить, что у меня еще была бабушка по отцу, когда мы жили без мамы, она часто приезжала, привозила странные подарки типа постельного белья, которого у нас был полон дом и начинала учить всех жизни. В конце концов, она и была учительницей истории.

Половина ее приездов заканчивались скандалом, тогда я не понимала, почему, и думала, что это, наверное, просто недопонимание какое-то между моими любимыми бабушками.

Когда я переехала к маме, мы стали общаться изредка, по телефону, а позже я узнала, что у нее родилась другая внучка и очень обиделась на нее. Не понимала я, как это - другая? А я как же? Такая была детская ревность. Надо еще сказать, что с этой бабушкой было невозможно нормально разговаривать по телефону, поскольку она слышала только себя, а любой ее монолог занимал часа два минимум.

В преддверии проверки мама решила отправить меня к ней, чтобы проверяющие, не дай бог, ничего не заметили и не отправили меня к бабушкам по маме.

Видимо, подсознательно она понимала, где мне лучше, но, так как была с ними в ссоре, ни за что меня бы не отдала.

Так я и переехала.

С помощью знакомых из местной школы бабушка сделала мне документы о том, что я закончила начальную школу и надо бы мне идти в пятый класс, хотя я только два класса по программе 1-4 отучилась.

У нее были маниакальные склонности к тому, чтобы "люди видели", какой же я классный ребенок.

Также она была очень педантична (вплоть до того, в каком порядке трусы постиранные на батарее вешать) и категорична.

Она критиковала все - мою обиду и боль от действий мамы ("Ну она же твоя мама! Другой у тебя не будет! Почему ты такая злая?"), мои щиколотки (" Не в отца пошла, коровьи они у тебя, эхх..."), количество туалетной бумаги, которое я использую (к этому она даже свою подругу привлекла, которая мне объясняла, что отрывать больше двух квадратиков - транжирство), мою манеру есть ("Это нездорово, что ты сначала ешь макароны и полкотлеты, а потом доедаешь еще полкотлеты. Это ритуальность, признак шизофрении"), словом, все.

Вдобавок я тогда считала, что, раз она моя бабушка, то любит меня, и если и обижает меня, то не со зла.

Еще каждое утро, день и вечер, после еды, когда мы пили чай, она начинала рассказывать мне все реальные и воображаемые грехи моих родных.

Выходило, что моя другая бабушка - убийца и игроманка, старшая - просто жуткая эгоистка, а мать пошла по рукам еще лет в пятнадцать.

Я верила этому всему до какого-то момента, а когда ловила ее на лжи, думала, что, наверное, она просто не в курсе. Из-за этого, всей грязи, вылитой ею на всех моих родственников, сформировалось такое чувство, что вокруг меня одни эгоистичные уроды и  что верить нельзя никому.

Осенью я пошла в пятый класс в новую школу, а бабушка устроилась туда же учительницей.

Так проходили наши дни: завтрак, промывка мозгов, школа, обед, промывка мозгов, чтение/уроки у меня и телевизор у нее, ужин, промывка мозгов, сон.

Поначалу меня все более чем устраивало, поскольку меня больше не били, кормили (хотя холодильник для меня был под запретом и если я хотела, скажем, взять яблоко, надо было просить), разрешали читать сколько хочу... В общем, нормально.

К матери я ездила на выходных, казалось, она не очень замечает мое присутствие - тогда у нее как раз появился интернет. По дайал-апу, долгий и работал он, в основном, по ночам, так что ночами она зависала в чатах, а днем спала.

Из этих поездок я возвращалась в очень расшатанном психологическом состоянии, много плакала, думала о том, что мама скоро умрёт, что я умру тоже... Ездила к матери я, в основном, для того, чтобы не устраивать скандалов, но наладить нормальное с ней общение у меня не получалось. Любой разговор приводил к ссоре.

Ей становилось все хуже в плане постоянных кровотечений. Она даже себе купила такой специальный аппарат, который залечивает раны и прыщики, стеклянный с электрическим свечением и все время ходила с ним в руках, прикладывая его к этим лопнувшим сосудам.

В этот момент в моей жизни появилась мачеха. Отец, как я понимаю, отсидел, женился, сделал ещё одну дочь и сел снова, а она после родов жила в ещё одной бабушкиной квартире и, когда поняла, что одной тяжело с ребёнком, переехала к нам.

Моя мачеха была, как мне тогда казалось, самой лучшей мамой на свете. Она делала для моей сёстры все, постоянно обнимала её, целовала... Мне тоже перепадало немного этой ласки. Так, впервые в жизни, я узнала, что бывает зависть.

Да, я не ангел во плоти и описать всю степень обиды и непонимания, почему у моей сёстры так, а у меня иначе, очень сложно. Я часто думала, что было бы, если бы мачеха была по-настоящему моей мамой... Но бабушка никогда не давала мне забыть, что я чужая на этом празднике жизни, напоминая мне, что с такой матерью, как у меня, я, вернее всего, начну спать со всеми подрят очень скоро, а там и до алкоголя дело дойдёт, не надо мне, мол, лезть в "нормальную" семью. Её сын ведь, по её словам, был прекрасным отцом, а со мной не общался потому что "стыдно было". Так мы прожили некоторое время и я стала чувствовать, что во мне нарастает злость и протест.

Я начала давать отпор, затыкать ей рот, высказывать своё мнение по поводу и без... Я стала постоянно спорить и отстаивать те мысли, которые считала важными. В частности, что каждый человек за себя отвечает сам, к примеру, оба мои родителя, что я не обязана никого любить и поддерживать, если на меня всем плевать, ну и так далее. Не поймите неправильно, я поддерживала и любила несмотря ни на что, но постановка вопроса, что я "должна" выводила из себя.

Также я высказала мысль о том, что жить мне не хочется и что думаю, что я тоже больна и вряд ли доживу до восемнадцати.

Меня высмеяли бабушка и её подружка, сказали, что это бред (хотя и знали, что мать болеет). Ещё раз скажу, что, даже если плевать на меня, в доме был ещё маленький болезненный ребёнок - моя сестра...

Ну да ладно.

На лето меня было решено отправить в лагерь.За что-то там бабушка у знакомых из местного гороно выпросила путевку, но за пару недель до отъезда у меня (простите, мужчины) впервые начались критические дни. Естественно, никаких бесед со мной никто не проводил на этот счёт, слава богу, я была уже довольно начитанная и сама поняла, что происходит.

Эта новость бабушку удивила - я ведь была ещё мелкая, но она все же обзвонила всех родственников и всем сообщила об этом. Мне было дико стыдно, конечно, и на этом все. Больше никакой реакции от бабушки не последовало.

Прошла неделя, а кровотечение и не думали останавливаться, да и болел живот просто адски.

Я об этом сказала, бабушка покивала, дала обезболивающее и отправила спать.

Проснулась я от того, что она наматывала круги вокруг моей постели, причитая, что, вероятно, у меня аппендицит и меня срочно надо в больницу. Вызвала скорую. Врач сказал, что нужно пройти обследование, но это не аппендицит, а точно что-то из гинекологии и ушёл. На следующее утро мы пошли в больницу, врачи сказали, что составят график, какие анализы когда сдавать, потому что, мол, их надо сделать много.

Бабушка возразила, что надо ехать в лагерь и никакие анализы нам не нужны. По сей день мне интересно, была ли она сумасшедшая или просто не очень умная... Сейчас понимаю, что это зашкаливающий неадекват, конечно.

Как бы там ни было, я уехала в лагерь, там было по-настоящему классно. Целый месяц я провела, читая книжки из библиотеки, купаясь в море и гуляя с другими девочками. Мы красили ногти, хихикали над мальчиками и каждый день наряжались на дискотеку, как принцессы на первый бал. Все проблемы были очень далеко и это было здорово.

Кроме недели в середине смены, которую я провела в изоляторе все из-за того же кровотечения. Но его остановили, выписали мне какие-то лекарства и все наладилось. Возвращаться очень не хотелось, а по приезду я получила внезапный сюрприз: вышел из тюрьмы мой отец.