"Тоже виновата"⁠⁠

Недавно ввязалась в спор под постом об изнасиловании (вот этот Четверо мужчин изнасиловали женщину на Кубани и засняли на камеру). Как обычно на тему того, что жертва "тоже виновата" в том, что ее изнасиловали. То есть и жертва и насильник - находятся где-то рядом по ответственности в преступлении. Он виноват, конечно, но и жертва - дура. Я думала, такое мнение уже стало стыдно высказывать вслух, но нет. В этой теме все тоже самое, что и с домашним насилием "что ты сделала, чтобы тебя не били насиловали?". Меня эта позиция просто выводит из себя и я не могу пройти мимо.

Может, сказывается проф.деформация - я работала в благотворительном центре с жертвами сексуального насилия, а может, личный опыт.

Работая с детьми, подростками, пережившими насилие - как сексуальное, так и физическое - и мысли не возникает, что они могли быть в чем-то виноваты. Да и общество, в этом плане на стороне жертвы. Кто же будет винить 12 - летнюю девочку в том, что ее изнасиловали? Но обвинить 25 - летнюю девушку - это мы пожалуйста. Что она "ходит там, где не должна", что эта "16 летняя девочка выглядит так, как не должна", "она не должна звать гостей к себе " и т.д.

Я вспоминаю свою жизнь и не могу найти того времени, когда я не подвергалась сексуальным домогательствам. Нет, меня не насиловали. Но сексуальное насилие - это не только половой акт. Это любые действия сексуального характера, совершенные против воли.

В 7 - 8 классе старшеклассник зажимал меня в темных углах и трогал за все возможные места, шептал мне в ухо какие-то слова, а я от страха пошевелиться не могла и только говорила "отпусти, отпусти". Помню, как я решилась рассказать подружке , а она сказала что завидует, ведь мне уделяет внимание такой классный парень. Я тогда вообще потерялась в своих чувствах. Парень и правда был не плохой со стороны, но делал со мной ужасные вещи. Мне было так противно, но при этом мне было стыдно за себя. Мне казалось, что я какая-то не такая, раз со мной так можно. Я делаю что-то не так, я чего-то не понимаю, а не он.

Вообще, девочкам, которые становятся хорошенькими раньше остальных сильно достается. Я никогда не выглядела на свой возраст - высокая, грудь появилась рано, занималась танцами и фигура была супер. А в школе форма - платья. Поэтому, помимо этих зажиманий от старшеклассника были и бесконечные подколки от девочек и щипки, задирание юбки, подкаты от мальчиков. Учительница как-то заметила, как один одноклассник схватил меня за грудь и сказала "а чего ты хотела, это же мальчишки". Я бы хотела, чтобы вы дали ему по башке и сказали, что так делать нельзя. Чтобы вы сказали, что мое тело не должны трогать другие люди и что я не должна понимать этих людей. Но вы, женщина, сказали, что мальчикам это нужно, значит они имеют на это право и я продолжила жить во всем этом аду.

Помню эти ужасные, долгие, мокрые поцелуи в губы от дедушки, который приходил к нам на праздники. Как я только не вертелась, чтобы меня не поцеловали - и все равно проигрывала.

Помню, как я боялась заходить в подъезд. Могла долго стоять под дверями, слушая есть там кто или нет. Если есть - ждать пока кто-то ещё будет заходить в подъезд, потому что идти одной мне было страшно. Ведь там стояли соседские парни со своими друзьями. И если получалось так, что я заходила в подъезд, а они стояли там - ни разу я не смогла пройти мимо них, не получив щипков или хлопков по заднице и каких-то пошлостей вслед.

Вспоминаю с некоторым ужасом нескольких друзей родителей, которые когда мне было 15-16 лет говорили, что я хорошенькая, настоящая девушка уже. Иногда усаживали меня к себе на коленки или обнимали. Не знаю, может эти вещи могут понять только девушки, которые тоже это переживали, но это так мерзко. За этим чувствуется что-то большее, чем просто внимание и это так противно.

Рассказать родителям? А о чем рассказывать? Что мне уделяют внимание, которые мне не нравится? Я вообще не верила в то, что мне могут как-то помочь - отношения с родителями были не те. Моя мама смотрела по телевизору какие-нибудь новости про изнасилования и говорила, что нечего одеваться как шлюшка и ходить по опасным местам, чтобы тебя не насиловали. Сказать, что я сама переживаю нечто подобное - значит признаться, что я такая же шлюшка. И пусть моя одежда - это школьное платье, а опасное место - подъезд дома. Я виновата.

Кстати, благодаря этому всему - отношения долго были для меня больной темой. Мне казалось, что от меня нужно только мое тело. Я его терпеть не могла. Скажут мне, что у меня красивая фигура - я начну либо есть как не в себя, либо худеть. Чтобы не нравилось никому. Ничего не получалось, но Рпп, привет.

И когда бы я не говорила об этом уже в более взрослом возрасте - мне всегда как-то будто в укор ставилось то, что я не могла за себя постоять или могла выглядеть и вести себя как-то иначе. Всегда было это "ну не спроста же это все, значит что-то ты делала. Сучка не захочет, кобель не вскочит" или "надо было врезать по яйцам и бежать", но как объяснить, что в тот момент когда такое происходит - ты впадаешь в какой-то ступор. Я себя винила и очень глубоко спрятала всю свою сексуальность. Я не носила короткие юбки и каблуки. Спряталась в безразмерные кофты, чтобы не провоцировать. Всегда я думала, что это Со мной что-то не так. Всегда.

А потом, в 23, я столкнулась с тем, что урода не остановит ни безразмерная кофта, ни близкое знакомство, ни скромное поведение и решила что хватит. Я не виновата ни в чем. Ничего не остановит того, кто хочет совершить насилие. Того, кто думает, что нет - значит да. Думает, что он имеет право, потому что есть сомнения можно ли это считать насилием, раз он не маньяк на улице, а вполне себе знакомый человек. Пока есть люди, которые будут ругать жертву за то, что она какая-то не такая - будут и люди, думающие, что насилие это какая-то скользкая почва, где может либо пронести, либо нет.

Уверена, что парни из моего детства не ставили себе целью навредить или унизить меня. Они просто делали то, что хотели и никто не говорил им о том, что так нельзя.

Сейчас говорят, но все равно появляются такие индивиды, которые скажут "знаешь, твоя вина в этом тоже есть и нужно тебя поругать". Но тут нет моей вины. Трогать чужое тело без согласия нельзя ни при каких обстоятельствах и здесь нет никаких "тоже виновата", нет никаких оправданий насилия и нет никакой ответственности на жертве. Надуюсь, когда-нибудь, общими усилиями, это дойдет до каждого.