Тайна куриной ножки⁠⁠

Салют, нация!

У меня тут еще одна история про 8-й корпус общежития “СТАНКИНА” по улице Студенческая дом 33.

“Слабоумие и отвага” или "Тайна куриной ножки".

Во времена учебы моей и моих братьев-однокурсников, “СТАНКИН” был очень прогрессивным вузом.

На нас испытывали всякие модульные системы образования и балльные оценки успеваемости, учились мы шесть лет, а в зачетке порой не хватало строчек для всех тех предметов, которые мы должны были сдавать в течение семестра.

Что там говорить, в старой церкви возле ВУЗа у нас располагался свой вычислительный центр, где было даже несколько 486-х, которыми несколько тысяч студентов пользовались по жесткому расписанию.

Общага тоже была очень прогрессивная.

У нас не было коменданта или каких-либо надзорно-карательных органов со стороны институтского начальства.

Зато было самоуправление, возглавляемое студенческим комитетом, как правило, из числа отслуживших уже студентов постарше и покрепче.

(Хотя, надо сказать, меня тоже позвали в студкомитет, после того, как увидели, какую клевую двухметровую голую тетку на драконе я нарисовал прямо на стене комнаты. Но я вежливо отказался, так как мне больше нравилось рисовать голых теток на драконах, чем стенгазеты).

В общем, никакого управления в общаге не было. Это был такой Коулун (город-крепость) только не в Китае, а недалеко от Кутузовского проспекта, где все, что происходило, не имело продолжения во вне.

Черный ящик.

Вековой запах еды, поджаренной на машинном масле, постоянно открытое окно коридора второго этажа, чтобы приходить ночью или затаскивать туда женщин, долбящая из-за каждой двери музыка, туалеты, засратые чуть ниже, чем до потолка, жесткие, а порой и жестокие битвы, сладкий аромат марихуаны, голый двухметровый дипломник Гусев, спящий на полу душа под струей воды в ночь с пятницы на субботу: вот это все - 8-й корпус конца восьмидесятых.

Хотя какие-то законы там были.

Грязная сковородка или кастрюля, простоявшая на кухне больше двух дней, выбрасывалась в окно. То же происходило и с замоченным тазиком белья в умывальнике, если забыть про него на пару дней. Не поделиться посылкой из дома – западло. Ну и т.д.

Особо жестоко карались преступления, связанные с хищением еды. Ее всегда не хватало. Повезло тем, кто успел жениться курсу ко второму-третьему, у них почему-то еда была всегда и пахла она особенно вкусно.

Но таких было немного, и жили они ближе к небу – на шестом этаже.

Вообще общага имела четкую вертикальную структуру.

1-й этаж – территория общего пользования: душевые, дискотека, качалка, бельевая и пр.

2-й этаж – аспиранты (почему-то, как правило, из числа грузинской диаспоры).

3-й, 4-й – всякий сброд вроде меня. Где в двухместных комнатах жили вчетвером и чтобы всем четверым спать, надо было украсть трубы на ближайшей стройке и сделать себе двухъярусные кровати.

5-й и 6-й этажи – Илита! Там жили девочки (очень немного), иностранные студенты и семейные.

Естественно все хотели жить на шестом этаже. Там было чисто, уютно бормотали телевизоры за дверями комнат с занавесками в цветочек, сковородки не выбрасывали из окон, и там было тихо, даже, когда 3-й и 4-й этажи крушили друг другу головы из-за женщин или еды.

А еще на пятом или шестом этаже жил наш однокурсник Коля П.

Ничем, кроме бесконечного везения и удачи, он этого счастья не заслужил.

Он не был женат, не руководил в студкомитете, не служил в армии и не обладал могучим ударом кулака, чтобы добиться права жить с девочками, семейными и иностранцами.

Худой, как полвесла, с вечной, чуть придурковатой, улыбкой на лице, Коля был очень тихим, застенчивым и вечно голодным студентом.

А еще на шестом этаже жил Сергей П. и вот Сергей жил там совершенно заслуженно.

Активный участник студкомитета, не вылезающий из качалки проповедник спортивного образа жизни, вернувшийся на второй курс института после серьезной армейской подготовки, местный авторитет Сергей П. оперативно женился и проживал на шестом этаже с супругой и новорожденным дитем. Естественно Сергей П, в отличии от Коли П., хорошо питался, потому что, чтобы содержать семью и заниматься спортом, Сергею нужно много сил.

Пока от Сергея П. жена не уехала на родину, забрав с собой ребенка на зимние каникулы.

В первые же несколько дней Сергей П. очень клево и весело бухал вместе с друзьями армейцами-качками, выпили все, что продавалось в Дрогомиловском районе, разбили пару-тройку голов этажами ниже и, естественно, подожрали все семейные запасы.

Проснувшись, ближе к вечеру воскресенья с серьезного бодуна, Сергей П. обнаружил, что в семейном холодильнике наступила гуманитарная катастрофа и кроме одной, маааленькой замороженной куриной ножки, там больше ничего нет. Делать взносы в холодильник, естественно никто не собирался, поэтому голодный Сергей, пожираемый недостатком белка, отправляется на кухню готовить куриный бульон - алюминиевую кастрюльку наполняет водопроводной водой, ставит на медленный огонь и вкладывает туда куриную ножку. После чего возвращается в комнату пускать слюни в ожидании горячей пищи и приятно думать о супруге.

Спустя положенные полчаса, Сергей, движимый нечеловеческим похмельным голодом, который победил даже приятные мысли о супруге, бодро возвращается на кухню проверить как там куриная ножка.

Бабах!

В кастрюльке, кроме остывающей воды с несколькими квелыми пятнышками жира на поверхности, ничего нет.

Чтобы было до конца понятно.

Сожрать чужую еду в общаге это серьезный проступок.

Сожрать еду у Сергея П. это страшный грех.

Сожрать еду у Сергея П., когда от него уехала жена – это преступление, которое карается, как минимум, увечьем и, скорее всего, не совместимым с жизнью.

Сожрать еду Сергея П., когда от него уехала жена, когда Сергей П. неделю пил, еда была последняя, а купить новую не на что – это…

Ну это вообще пиздец. Жители Хиросимы сказали бы, что им еще повезло в 45-м.

Ясное дело, Сергей приходит к выводу, что курицу сожрать никто не мог, что скорее всего это шутка кого-то из друзей и надо побыстрее шутника найти.

Поэтому Сергей П. побежал по всем этажам. Он забегал в комнаты к друзьям, где везде происходил примерно такой диалог:

- Лёха!!! Ты ох…ел??? Ты курицу взял?!!!

- Какую курицу, Серег?...

- Я.. там… курицу варил… ножку… Пришел, а ее нет!!!

- Да не может быть!

И дальше они уже бежали вдвоем к следующему другу.

Постепенно толпа качков-хомячков росла, как снежный ком. Они уже все вместе задорно бегали по всем этажам, как по стадиону, желая узнать, кто так весело пошутил над Серегой. Потому что злого умысла тут точно не могло быть.

Ибо это был бы самый отчаянный, самый смелый, самый безумный поступок в истории человечества после первого полета в космос или взятия Эвереста.

В итоге они решили начать следствие с самого начала. От истоков. Подняться на кухню шестого этажа и посмотреть на пустую кастрюльку. И, скорее всего, шутник должен был курочку уже вернуть на место, иначе шутка бы не удалась.

Когда они всей толпой ввалились на кухню, кастрюлька была пуста.

Только возле соседней плиты стоял Коля П.

- Коля!! Ты курицу не видел??

Коля П. безмятежно посмотрел на них со своей фирменной придурковатой улыбкой.

- Нет, Серег. Не видел.

И отвернулся, продолжая ПОМЕШИВАТЬ ВОДУ В ЧАЙНИКЕ. С сиротливо торчащей оттуда куриной ножкой.