Таран в метро⁠⁠

Что-то вспомнился мне подвиг одной девушки в метро. Настоящий самоотверженный таран.

Это случилось пару-тройку лет назад. Была зима, я ехал в метро на работу. Народу было достаточно много, но все плотненько утрамбовались и пространство у дверей было свободно. Я стоял почти у самого входа, еле держался за поручень. За мной стоял огромный мужик, габаритами а-ля Карелин. Я и сам немаленький – коренастый, 90 кг, но тот мужик был как два меня. На очередной остановке открылась дверь и в вагон, опустив голову, вошла ОНА. Красивая девушка лет 23-25, упакованная по последней моде – подвороты, губищи, бровищи, шарфище, очкищи, проборище по центру длинных осветленнх волосищ. Но реально ухоженная, красивая девушка, с таким взглядом-мол, вы все тут говно, я вас не вижу в упор, существую в параллельной вселенной. Заходит и не сбавляя шага идет… в меня. Прям как настоящий японский камикадзе. Ее модная голова уперлась мне в грудь, я приготовился уже как-то пошутить по поводу неловкого момента, но! Она не подняла головы и продолжала идти. 40-45 кг гламура пыталось сдвинуть мои 90, да еще с учетом того, что я держался за поручень. Ее ноги с упорством хорька (или курицы, которой оторвали голову, но она продолжает бежать), скользили на одном месте. Как лунная походка у Майкла Джексона, если бы он ее на беговой дорожке сделал. Только после этого королева метро подняла на меня свои очи и заявила дословно: «Хоть бы подвинулся! Козел!». Напоминаю – справа от меня было совершенно пусто, а слева мне в затылок дышал Карелин. Я удивился так, что просто жестами показал, что меня зовут Хуан тут полно места. И вдруг раздался громовой голос Карелина: «НЕ, НУ ПИЗДЕЦ! ВО БАБЫ ПОШЛИ!», я описался, я даже в наушниках оглох на левое ухо, а девушка просто испарилась. Наверное звуковой волной снесло эту гламурную Гастеллу. Я вышел на следующей станции и думал о том, как легко можно стать козлом на ровном месте.