2 поста-ответа
читала в мамлайф - пришла к врачу, захожу и врач говорит, скажите импатишн, я, говорит, удивилась, думаю, ничего себе, по-английски надо слова говорить. Смиренно говорю - импатишн. Врач смотрит на меня молча. Я повторяю - импатишн. Потом до врача дошло, я говорит, прошу вас сказать им там за дверью - потише. Скажите им потише.
раскрыть ветку (94)
Это напомнило мне: я на приёме гинеколога, опрос какой-то. Она спрашивает: за рулём есть дети? Я начинаю вдуплять, какие еще дети за рулём. Это как вообще. Старшая в первом классе, второй ещё не родился, оформляется ток. Она раза три спрашивала. Пока до жирафа не дошло: за рулём ездите?
раскрыть ветку (18)
Не про врачей, но в тему. Ещё в школе было, в старших классах. Сидели с соседкой за второй партой, а за первой, перед нами, сидели две девочки - Аня и Оксана. На уроке переписывали что-то с доски, и моей соседке Аня загораживала обзор. Соседка просит её:
— Аня, наклонись к Оксанке!
Аня наклоняется совершенно в другую сторону.
Моя соседка:
— Аня, я говорю, наклонись к Оксанке!
Аня поворачивается к нам и с огромным возмущением отвечает:
— Да не знаю я, как санки наклоняются!
Ржали больше даже не из-за того, что она так неправильно услышала, а из-за того, что сначала честно попыталась наклониться, как санки!
раскрыть ветку (7)
Собрались мы с подружками вчетвером поехать за город. Одни, без парней. Лет нам 15 было. Как то боязно было, но проехали. И вот доезжаем мы до места и одна из подруг говорит: "Ну вот, три сучки, а вы боялись". Я в шоке и в возмущении думаю - почему три? Она что, себя не считает. Смотрю на девчонок, а они нормально, не возмущаются. И только после их реакции до меня дошло - "трЯсучки"! Но самое интересное, что меня совсем не возмутило, что она нас сучками обозвала, меня возмутило, что не всех ))
Занимались пчелами с братом жены. Он мне говорит
-' Подыми"
я смотрю вниз поднять что он уронил. Не нахожу.
он второй раз
-" Подыми. "
уже более настойчиво
Я смотрю из-за всех сил
Как оказалось его пчёлы кусали и надо было подыметь ( дым напустить).
-' Подыми"
я смотрю вниз поднять что он уронил. Не нахожу.
он второй раз
-" Подыми. "
уже более настойчиво
Я смотрю из-за всех сил
Как оказалось его пчёлы кусали и надо было подыметь ( дым напустить).
раскрыть ветку (2)
Мне было лет 8, залез на дерево, собираю вишни в ведерко. Подходит моя родная тётка и спрашивает: А ты не упадешь?
А я, пай-мальчик, ей и отвечаю: Если нога с сука не соскочит.
Тётя с открытым ртом и глазами по 5 копеек кивнула и пошла дальше, от греха подальше
А я, пай-мальчик, ей и отвечаю: Если нога с сука не соскочит.
Тётя с открытым ртом и глазами по 5 копеек кивнула и пошла дальше, от греха подальше
раскрыть ветку (2)
Я на маму обиделась, когда я сказала, что не хочу завтракать пустой гречкой, а мама крикнула «она не пустая, а с тушенкой, сука». Оказалось, с луком она была, с луком
раскрыть ветку (9)
Потому что некоторые препараты сильно влияют на состояние. Помню, мне назначили Утрожестан, перорально вызывал ужасную тошноту и головокружение. Водить бы с ним не смогла.
раскрыть ветку (5)
Я когда на учет становилась, у меня тоже спрашивала бабка-гинеколог, езжу я за рулем или нет. После этого читала лекцию о том, сколько часов можно ездить. Ну там в целом рекомендации были как при царе Горохе.
раскрыть ветку (1)
Да там большинство советов от гинекологов/педиатров ещё со времён царя Гороха, как послушаешь какой бред несут, вызвать потом обратно не можешь
Вот на днях было: попала мелкая окалина в глаз при работе с болгаркой, сам вытащить не смог и погнал в больницу, сижу в очереди значит и тут окулист дверь открывает и говорит: "Сакалина, заходите!", а я сижу втыкаю в стену. Рядом женщина дергает меня за руку и тут до меня дошло)
раскрыть ветку (25)
раскрыть ветку (2)
Сакалина глаз жара июнь,
Мощи такие тëплые
Жаль что ты не двери никому,
Жрëшь ты только негра-неграаа
...
раскрыть ветку (1)
На работе заявление от родителей: директору от Вали Ахметовой, весь список перерыла, кто такая Валя Ахметова? Нет таких фамилий! Потом дошло: Валиахметовой, она просто написала с переносом Вали- ахметовой
раскрыть ветку (1)
Анекдот:
Мужик с проходной завода звонит другу в мастерскую, а телефон спаренный с цехом.
- Ало.
- Петрова позовите пожалуйста!
- Его здесь нет. И бросает трубку.
Ну этот с проходной опять набирает (но взяли уже из цеха) и в догонку:
- А в цеху его нет?
И слышит на другом конце провода кто-то на весь цех орёт:
- Мужики, у нас Овцехуев работает?
Мужик с проходной завода звонит другу в мастерскую, а телефон спаренный с цехом.
- Ало.
- Петрова позовите пожалуйста!
- Его здесь нет. И бросает трубку.
Ну этот с проходной опять набирает (но взяли уже из цеха) и в догонку:
- А в цеху его нет?
И слышит на другом конце провода кто-то на весь цех орёт:
- Мужики, у нас Овцехуев работает?
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (5)
Я пошел через три дня когда вокруг окалины белёсое пятно начало образовываться. Соскоблили чем-то, оказалось что лишнего взяли, прописали мазь вроде какую-то и дали больничный. Десять дней был на больничном. В следующий раз уже сам соскабливал спичкой.
раскрыть ветку (4)
Писец, у тебя глаза запасные в тумбочке? Я- просто почесала недостаточно мытыми руками - конъюнктивит
раскрыть ветку (1)
Капец ты бесстрашный... Хотелось бы спросить - доколь люди не будут соблюдать хотя бы ту ТБ от которой без органов не останешься точно? ...
мало того, что без очков работаешь, так ещё и самостоятельно вытащить её, видимо, пытался.... Жуть, натурально...
мало того, что без очков работаешь, так ещё и самостоятельно вытащить её, видимо, пытался.... Жуть, натурально...
раскрыть ветку (5)
Бывает такое, даже в очках. Мне попадало пару раз, кусочки сверла. Рикошетом: в бровь, рикошет на внутреннюю сторону защитных очков, в глаз.
раскрыть ветку (2)
Ну согласись, это все таки не окалина? Прикинь хреначит фонтан огня, там скорости куда как больше и скорее всего никакого рикошета уже не будет, она просто в коже застрянет
У меня как-то окалина залетала в глаз когда варил деталь и нужно было стукнуть пока горячая, сварочную маску поднял и долбанул кувалдой, времени снимать маску и надевать очки не было, а так всегда стараюсь защищать
А как ты понял что без очков? Мне однажды в очках так прилетело, что тоже пришлось ехать в больницу. Очки не 100% защита.
Привезли люди кота по кличке "Лексус" к ветеринару. Там записали в очередь. И вот сидят разные люди в очереди, выходит медсестра:
- У кого Лексус?
- Встаёт какой-то мужичок в костюме дорогом.
- У меня, а что?
- Проходите на кастрацию.
раскрыть ветку (5)
Что-то вспомнилось, как я на приёме у врача после его слов: "Проходите, присаживайтесь", не разобрал, где чьё место, и уселся на его стул. Врач как раз шёл в процедурный смежный кабинет и не видел меня. Сидел, пока не согнали. Вроде, даже как-то попривык.
раскрыть ветку (2)
Про "импатишн" я даже скрин сделал. Жене покажу. Она тоже пикабушница, но вдруг пропустит эту смехоту
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (4)
Как японцы про олимпиаду в Токио рассказывали. Пошёл резко снег, вот вот начало гонки, а русский перемазывал мазью лыжи и потом сказал заклинание Дахусим и выиграл гонку.
Приехали на комиссию от военкомата . Бегаем врачей проходим . Последний врач хирург и комиссия в полном составе в том же кабинете . Хирург за ширмочкой )) все в трусах и личным делом . Захожу я значит гордо за ширму , сымаю трусямбы , он смотрит и говорит поворачиваетесь но не внятно )) я кручу прибор , он смотрит и говорит поворачивайтесь я снова кручу ! Он смотрит на меня и говорит дальше не крути , оторвешь , задом ко мне поворачиваетесь . У комиссии я имел фурор и овации ))
раскрыть ветку (1)
Когда морячил, каждый год комиссия. Бегаешь по поликлинике как совраска.
У хирургессы -
- Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь. Валюта есть?
И только наш навигатор отреагировал
- Откуда у жопы валюта?
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Dоdе ра? У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она: — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет?
раскрыть ветку (4)
Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"
"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, блять, до депА идёт?"
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"
"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, блять, до депА идёт?"
раскрыть ветку (1)
скажите пжлст, а это норм практика так делать? я на уникальность не претендую, сразу написала, что история не моя, а из мамлайф, а тут в соц сети какой-то мужик за свою историю выдал...
