Созависимость: не танцуйте!⁠⁠

Дисфункциональный по своей сути “танец созависимости” требует двух полярных, но хорошо уравновешиваемых партнеров: пропащий/спаситель (созависимый) или реципиент/донор (нарцисс/аддикт).

Созависимые отдаются, жертвуют собой, поглощены потребностями и желаниями других, не знают, как эмоционально отгородиться или избежать романтических отношений с людьми-нарциссами – самолюбивыми, эгоистичными, контролирующими и вредоносными для них.

На “танцполе” созависимые обычно привлекают партнёров, для которых они являются идеальным дополнением своим уникальным пассивным, покорным и уступчивым стилем танца.

Как естественное продолжение отношений, в “танце” созависимые - пассивные и приспосабливающиеся партнеры.

Созависимые считают нарциссов очень привлекательными, так как им нравятся очаровательные, смелые, уверенные и властные личности.

Когда созависимый и нарцисс создают пару, их танец воспламенён возбуждением – по крайней мере, в начале.

После нескольких “композиций” захватывающий и волнующий характер танца неизменно преобразуется в драму, конфронтацию, игнорирование и безысходность. Несмотря на хаос и конфликт, ни один из двух очарованных танцоров не смеет положить конец партнёрству.

Несмотря на бурный и насыщенный конфликтами характер взаимоотношений, оба противоположных, но дисфункционально-совместимых партнера вынуждены “застыть в танце.”

Когда созависимый и нарцисс объединяются в отношениях, танец разворачивается безупречно: нарцисс лидерует, созависимый следует за ним. Роли кажутся естественными, потому что в них прожита вся жизнь; созависимый рефлексивно бросает власть над собой, а поскольку нарцисс расцветает от контроля и власти, танец получается отлично скоординированным. Никто никому на ноги не наступает.

Как правило, созависимые сами отдают намного больше, чем партнеры им возвращают. Кажется, что “великодушный”, но печальный партнёр застыл на танцполе в ожидании “следующей песни” в наивной надежде, что их нарцисс-напарник, наконец, поймёт его потребности.

Созависимые путают настороженность и жертвенность с привязанностью и любовью.

Хотя они гордятся своей самоотверженной преданностью человеку, которого любят, заканчивают они тем, что чувствуют себя недооцененными и используемыми.

Созависимые очень хотят быть любимыми, но в своём выборе пытаются воплотить нереализованные мечты. Мечты не сбываются, и созависмые молча и горько проглатывают собственные несчастья.

Созависимые, по сути, застряли в модели "отдавать и жертвовать" без перспективы когда-либо получить то же самое от партнера. Они делают вид, что танец приносит им удовольствие, но на самом деле их переполняют чувства гнева, горечи и печали оттого, что они не принимают в танце активного участия. Они убеждены, что они никогда не найдут партнера по танцам, который будет любить их такими, какие они есть, а не за то, что они могут что-то для него сделать. Низкая самооценка и пессимизм проявляются в виде выученной беспомощности, что, в конечном счете, держит их на танцполе в объятьях партнёра-нарцисса.

Нарцисса, как и созависимого, привлекает партнер, благодаря которому он чувствует себя превосходно: созависимый позволяет вести себя в танце, побуждая нарцисса чувствовать себя влиятельным, компетентным и ценным.

Иными словами, нарцисс чувствует себя более комфортно по сравнению со своим компаньоном, который позволяет нарциссу воплощать себя в смелом, эгоистичном и эгоцентричном стиле совместного танца. Нарциссы-танцоры могут держать направление, потому что они всегда находят партнеров, которые имеют низкую самооценку, недостаточно самоуважения и уверенности в себе – созависимых. С таким хорошо подобранным компаньоном они в состоянии управлять и танцором, и танцем.

Хотя все созависимые танцоры желают гармонии и баланса, они постоянно саботируют себя, выбирая партнера, который поначалу привлекателен, но в конечном счете не оправдывает ожиданий.

Когда выпадает шанс прекратить танец с нарциссом и в комфорте посидеть, дождаться приглашения здорового человека, они, как правило, принимают решение продолжить свой дисфункциональный танец.

Они не осмеливаются оставлять своего самовлюбленного партнера, потому что низкая самооценка и недостаток чувства собственного достоинства вызывают в них ощущение, что лучшего они не заслуживают. Остаться без пары для них эквивалентно ощущению себя одиноким, а одиночество для них просто непереносимо.

Без самооценки или чувства власти над собой, созависимый неспособен к выбору взаимно дающих и безоговорочно любящих партнеров. Их выбор партнера-нарцисса по танцу связан с неосознанной мотивацией встретить знакомый тип человека – того, кто напоминает об их бессильном и, возможно, травмирующем детстве.

К сожалению, наиболее вероятно, что созависимые - дети родителей, которые также безупречно танцевали дисфункциональный танец созависимости/нарциссизма.

Страх остаться в одиночестве, потребность контролировать и спасать любой ценой, приспособили их к роли мученика, бесконечно любящего, самоотверженного и терпеливого, и являются продолжением желания, чтобы их любили, поощряли и заботились о них как о ребёнке.

И хотя созависимые мечтают о танце с безоговорочно любящим и принимающим партнером, они подчиняются собственной дисфункциональной судьбе. До тех пор, пока не решатся исцелить психологические раны, потому что именно они и вынуждают надёжно поддерживать рваный и ритмичный дисфункциональный танец с партнёрами-нарциссами.

При помощи психотерапии, созависимый сможет, наконец, признаться себе, что его мечта танцевать великий танец любви, взаимопомощи и взаимности на самом деле осуществима.

Через терапию и изменение образа жизни созависимые могут построить (восстановить) свою изодранную самооценку. Путь исцеления и трансформации приведёт их к чувству личной силы и эффективности, которое пробудит, наконец, желание потанцевать с тем, кто готов и способен разделять лидерство, согласованность в движении и приводит к взаимно любящему ритмичному танцу.