Смирение (про рак).
Последние дни попадалось много постов о борьбе людей с раком. Кто-то победил, кто-то ещё борется. Захотелось тоже поделится своей историей, может кому-то мой опыт придаст сил или подарит надежду.
Все началось ужасной зимой 2010 года в Белгороде, мне было 25. Часто шли дожди, а ночью подмораживало, город был сплошным катком. С утра коммунальщики посыпали лёд песком, днём он таял, а к вечеру замерзал вместе в песком. В ту зиму я падал, наверное, столько, сколько не падал за всю жизнь.
И после одного неудачного падения появилась маааленькая шишечка на локте. Вроде проходила, но я упал ещё раз. А потом ещё и ещё... И шишечка разбилась на две части и стала уже гораздо больше.
Она меня не беспокоила. Было неудобно писать, но я привык.
В декабре 2012 года (мне уже 27) родители и супруга уговорили меня вырезать ее. И я решился!!!
Для начала хирург отправил меня в онкологию, чтобы те подтвердили, что это фиброма , а не злокачественная опухоль.
И онколог, не глядя, подтвердил.
Резали под местным наркозом, обколов руку новакаином.
Удаленная опухоль была по размеру как 2 мидии.
Остался только шрам в 3-4 см.
После новогодних праздников меня вызвали в поликлинику, ничего не говорили, взяли кровь, дали конверт и сказали сходить в онкологичку. Конверт я вскрыл дома, там было повторное заключение гистологии, где говорилось, что мои "мидии" - злокачественная фиброзная гистоцитома.
Конечно, я сразу полез в интернеты читать об этой гистоцитоме и ...."лучевая и химиотерапия малоэффективны, только иссечение, при обнаружении в иссеченных тканях клеток гистоцитомы рекомендуется ампутация конечности. Опухоль агрессивна, при неполном удалении быстро метастазируется в иных органах".
Йопана жизь!!! Ну как так то?!!! Отсекать левую руку левше это ппц!!!
Истерики не было...в голове разразилась буря , состоящая из каких-то вопросов, воспоминаний из детства, цитат, советов докторов, всяких книг...но я не мог уловить и одной мысли. В голове был шум, но в то же время - пустота...
В онкологичке мне назначили сдать анализы и узи.
Это заняло дня 3-4. Эти дни я почти не спал, меня куда-то все время тянуло, мне надо было куда-то идти, не важно куда....
Небольшое отступление. Родители мои жили еще на севере, а с супругой мы разругались и она с ребенком уехала к своим родителям. Поэтому рядом никого не было.
Так вот, хотелось куда-то бежать, даже не куда-то, а просто идти. Стены квартиры давили, словно тиски. И я ходил в гости ко всем подряд, всем рассказывал про эту опухоль. Даже незнакомым людям, если случалось с кем разговориться на улице.
Позже я понял, что искал успокоения, наверное, я надеялся, что найду того, у кого есть панацея. Но я не нашел.
Самое интересное, что страха, как такового, не было. Не было слез и истерик. Пустота...
Со времени первой операции прошло около месяца, так что я предполагал, что опухоль уже может быть где угодно и меня уже не вытащить.
Не знаю как, но в один день я начал представлять свои похороны. Обдумывал, как попросить родителей сжечь меня. Блядь...это не самые приятные мысли.
Потом я представил, как на том свете меня встретят предки и спросят, честно ли я жил? *Не знаю, почему, но этот сценарий возник сам по себе*.
Начал анализировать свою жизнь. Вспомнил, кого я обижал в школе, но я извинился, ещё будучи в институте за свою несдержанность и признал свою неправоту. Вспомнил ошибки, но не нашел тех, которые бы не признал ещё в прошлом. И в голову пришла мысль, что я никого не продавал и никому не продавался.
Мне стало легко. Спокойно. В голове улеглась буря и была лишь одна мысль: " мне не стыдно предстать перед предками".
Почему так? Почему предки? Я не знаю...
Но мне стало легко и спокойно. Меня перестало куда-то тянуть, исчезла пустота, в которой я пребывал. Я почувствовал себя свободным.
В онкологичку я ходил с улыбкой, без переживаний и оханий.
И , знаете, я считаю, что был прав. Не так быстро убивает рак, сколько мы сами себя съедаем страхом, подпитываем этим страхом своего же убийцу, даём ему силы, забирая их у себя.
Не надо боятся. Да, просто написать или сказать, да не просто побороть страх. Но надо стремится к покою и внутреннему балансу. Что есть, то есть, боятся можно того, что возможно произойдет, но если опухоль уже есть, то боятся поздно. Она от переживаний не рассосётся. А своим страхом мы заражаем близких. И , если уж суждено умереть, то надо оставшиеся дни проводить в гармонии с миром, семьёй и самим собой. Надо наслаждаться улыбками родных, а не лить слезы с ними и молчать, пребывая в горе. Жизнь то не такая длинная...
В 20-х числах января меня положили в больницу.
Устал писать, если интересно, расскажу, как лежал, как резали и как мой внутренний баланс нарушил страх.
