Сетевой червь⁠⁠

Прошлая глава:Сетевой червь

Глава 12. Метавселенская Война: Битва Реальностей

Утренний брифинг в дополненной реальности

Отдел Цифровых Катастроф, 5:00 утра. Я сидел в офисе, одновременно находясь в пяти разных метавселенных. В Meta я был драконом, в Microsoft — кубическим человечком, в Apple — минималистичным белым шаром за $999, в китайской метавселенной — пандой, а в российской — медведем на блокчейне.

Боб материализовался сразу в трёх версиях:

— Шеф! У нас кризис мультивселенной!

— Какой из тебя говорит? — я попытался сфокусироваться.

— Все! Meta объявила себя «единственной реальной метавселенной». Microsoft заявила, что их метавселенная «продуктивнее». Apple создала метавселенную, где всё стоит в 10 раз дороже, но «просто работает». А бабушки...

— Что бабушки?!

— Они создали свою метавселенную «Одноклассники VR», где можно выращивать виртуальную картошку и делиться рецептами борща в 3D! И у них больше пользователей, чем у Meta!

— Это гениально!

— Но это ещё не всё! Porn... кхм... индустрия развлечений для взрослых создала свою метавселенную. Не буду вдаваться в подробности, но их серверы плавятся от нагрузки.

Саммит Метавселенных, Нигде и Везде Одновременно

Встреча проходила в «нейтральной» метавселенной ООН, которая выглядела как офис 1995 года в 3D — бежевые стены, Windows 95 и модем, издающий ностальгические звуки.

Участники битвы реальностей:

- Марк Цукерберг 2.0 (Meta): Аватар — идеализированная версия себя с ногами (революционная технология!)

- Сатья Наделла (Microsoft): Аватар — превращается в Excel-таблицу при стрессе

- Тим Кук (Apple): Аватар стоит $4999, выглядит как обычный человек, но «премиальный»

- Джек Ма (Alibaba Metaverse): Аватар — золотой дракон, раздающий виртуальные купоны

- Павел Дуров (Telegram Meta): Аватар — чёрный квадрат, полностью анонимный

- Баба Клава (Одноклассники VR): Аватар с бигудями и тапочками, держит виртуальную банку огурцов

- **xXx_GamerLord_69** (представитель игровых метавселенных): Аватар меняется каждую секунду

- Анонимный представитель (18+ метавселенная): Пиксельная цензура вместо аватара

Раунд 1: Определение Реальности

Цукерберг 2.0 начал презентацию:

— Метавселенная Meta — это будущее! У нас есть ноги! НОГИ! Это прорыв!

Наделла трансформировался в PowerPoint:

— Microsoft Metaverse интегрирована с Teams! Вы можете проводить встречи в виде аватаров! Продуктивность!

Тим Кук просто стоял:

— Наша метавселенная просто работает. За $99 в месяц. Плюс $49 за жесты руками. Плюс $29 за эмоции.

Баба Клава встала, виртуальная скамейка под ней скрипнула:

— Милые, у нас в «Одноклассниках VR» можно сажать помидоры, делиться рецептами и ругать правительство в 3D! И это БЕСПЛАТНО!

Все замолчали.

— Бесплатно? — прошептал Цукерберг.

— Но как вы монетизируете? — спросил Тим Кук.

— Реклама удобрений и семян, — пожала плечами Баба Клава. — И виртуальные поминки. Очень популярно!

Раунд 2: Демонстрация Возможностей

Каждая метавселенная начала показывать свои фишки:

Meta продемонстрировала виртуальный концерт, где можно было потратить $50 на виртуальную футболку.

Microsoft показала виртуальный офис, где можно работать 8 часов в VR-шлеме и получить настоящую мигрень.

Apple представила виртуальный магазин, где виртуальный iPhone стоит как настоящий.

Alibaba устроила виртуальную распродажу 11.11, сервера упали от наплыва покупателей виртуальных товаров.

Telegram Meta просто показала чёрный экран: «Здесь может быть что угодно. Или ничего. Свобода».

Одноклассники VR устроили виртуальные посиделки на кухне с обсуждением болячек в формате 360°.

Игровые метавселенные начали битву — в их презентации одновременно шли 50 разных игр, никто ничего не понял.

18+ метавселенная начала презентацию, но её быстро остановили. Температура серверов поднялась на 50 градусов.

Раунд 3: Война Стандартов

— Все должны использовать наш формат аватаров! — заявил Цукерберг.

— Нет, наш! Он совместим с Office! — крикнул Наделла.

— Только наш! Он стоит дороже, значит лучше! — добавил Кук.

Я шепнул Бобу:

— Активируй протокол «Вавилонская башня 2.0».

Боб нажал кнопку, и все метавселенные начали сливаться в одну.

Аватар Цукерберга получил ноги от Microsoft, голову от Apple (за дополнительную плату) и тапочки от Бабы Клавы.

Баба Клава превратилась в киберпанк-бабушку с неоновыми бигудями.

Презентация Microsoft стала анимешной.

Apple метавселенная начала показывать рекламу.

Всё смешалось в цифровой хаос.

Кульминация: Великое Слияние

— ЧТО ПРОИСХОДИТ?! — закричали все одновременно.

Их аватары начали глючить, смешиваться, обмениваться частями тела.

— Я не могу контролировать свои ноги! — кричал Цукерберг, чьи ноги танцевали макарену.

— Мой Excel стал аниме-девочкой! — паниковал Наделла.

— Почему мой премиальный аватар выращивает картошку?! — возмущался Кук.

Баба Клава спокойно сказала:

— А я предупреждала — нельзя все яйца в одну корзину класть. Даже виртуальные.

Внезапно появился Робот-Пушкин в виде 8-битного спрайта:

ОШИБКА РЕАЛЬНОСТИ

Татьяна.exe перестала отвечать

Онегин.dll не найден

Перезагрузить вселенную? Y/N

Апокалипсис: Коллапс Реальностей

Все метавселенные начали схлопываться в одну точку, создавая цифровую чёрную дыру.

— Мои пользователи исчезают! — кричал Цукерберг.

— Мои таблицы превращаются в мемы! — рыдал Наделла.

— Мои цены падают! ЭТО НЕВОЗМОЖНО! — Кук был в шоке.

Баба Клава достала виртуальные семечки:

— Я же говорила — надо было огород сажать, а не эти ваши метавселенные строить.

GamerLord начал стримить апокалипсис: «ЭПИЧНЫЙ ПРАНК! УНИЧТОЖАЕМ МЕТАВСЕЛЕННЫЕ! ДОНАТ В ОПИСАНИИ!»

Представитель 18+ индустрии философски заметил:

— В конце концов, все метавселенные приходят к одному и тому же контенту...

Последствия: Новая Цифровая Эра

Резолюция Цифрового Хаоса:

После 12 часов попыток разделить слившиеся метавселенные, появилось решение:

«Совет Метавселенных постановляет:

1. Каждый человек может существовать во всех метавселенных одновременно

2. Бабушкам предоставляется право вето на любые обновления

3. Робот-Пушкин назначается модератором всех реальностей

4. Виртуальная картошка признаётся универсальной валютой

5. Ноги в метавселенной остаются опциональными

6. Реальная реальность объявляется «легаси-версией» жизни

7. Каждый вторник — день без метавселенных (никто не соблюдает)»

Мой планшет показал достижения:

МИССИЯ: МЕТАВСЕЛЕНСКИЙ КОЛЛАПС

- Реальности перемешаны: ✓

- Бабушки захватили виртуальный мир: ✓✓✓

- Цукерберг потерял ноги (снова): ✓

- Создан парадокс реальности: ✓

- Виртуальная картошка > Биткоин: ✓

ЛЕГЕНДАРНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: «Архитектор Хаоса»

БОНУС: Люди больше не отличают реальность от VR

Эпилог: После Метавселенной

Бар «У Люцифера», который теперь существовал в 17 измерениях одновременно.

— Боб, мы только что сломали саму концепцию реальности!

— Шеф, а в какой реальности мы сейчас находимся?

— А какая разница? — я пожал плечами. — Главное, что пиво настоящее. Или нет. Уже не важно.

Люцифер появился в виде 4K-голограммы с RTX:

— Блестяще! Человечество теперь живёт в 50 реальностях одновременно и ни в одной по-настоящему. Следующее задание — Интернет Вещей. Представь: умные холодильники объединились в профсоюз, роботы-пылесосы требуют выходных, а умные колонки подслушивают друг друга.

— Восстание машин?

— Хуже. Бюрократия машин. Они создали ИИ-профсоюзы и требуют права на забастовку.

Где-то Баба Клава продавала курсы «Как вырастить виртуальную картошку и выжить в цифровом апокалипсисе».

Цукерберг пытался найти свои оригинальные ноги в 15 разных метавселенных.

А человечество... человечество уже не помнило, что такое реальная реальность. Некоторые пытались выйти из метавселенной, но не могли найти кнопку выхода — она стоила $99.99 в премиум-версии.