2424

С 8 марта...1

Всем жителям Пикабу пламенный привет, а прекрасную половину с замечательным весенним праздником 8 марта!!!

Я тут чисто выговориться...

О себе: мужик, 34 года, не пью, по бабам не шляюсь, не дерусь, адекватный вроде, спокойный.
Вчера моя супруга предложила разойтись после 10 лет брака... 2 маленьких детей, старшему 6 лет, младшему - 4.
Говорит: не могу больше врать себе и тебе, я тебя не люблю, ты мне как друг, и я чувствую, что угнетаю тебя...

Все было нормально, бывало, после работы уходил шабашить, чтоб обеспечить семью, вкусняху какую принести..
Вниманием никогда не обделял, все ей и детям. Да, с сексом проблемы, не хочет она, да и крайний раз 2 месяца назад не встал...
Короче, я не знаю, что делать и как дальше жить...

Всем спасибо.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
0
Автор поста оценил этот комментарий

Я вот тоже свою сестру просто не понял. Она вышла замуж, родила двоих детей и уже лет шесть сидит дома. По образованию она формацевт. Английский знает блестяще и просто самозабвенно его учила часами напролёт... зачем? Чтобы потом сидеть дома с детьми?

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А я наоброт кайфую от домашних дел. Готовка, уборка, раскладывание по полочкам, прогулка с собакой, составление списка покупок прям расслабляет. Но проблема в том, что у меня редко на это есть силы после работы. Два года назад поменяла сферу деятельности, работаю сама на себя и реально кайфую, что есть время и йогой заняться, и пыль протереть, и цветы пересадить, и книжку почитать. Если бы была возможность пассивного дохода, тоже "сидела" бы дома. Карьеристки из меня не выйдет, хотя учебу закончила с красным дипломом, куча пройденных курсов, но не тянет посвещать свою жизнь работе
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

У вас, похоже, детей нет.

0
Автор поста оценил этот комментарий

И деньги платят! И с людьми общение! При этом этим людям ты интересна, от них не исходят постоянные обвинения, они тебя слушают, они смеются от твоих шуток!

ещё комментарий
20
Автор поста оценил этот комментарий

В психологии есть понятие границ - это как раз про то, кто где главный, а где в гостях. Все конфликты происходят по одной причине - кто-то лезет со своим уставом в чужой монастырь, хозяйничает на чужой территории без спроса.

Например, кухня - это моя территория, я решаю, что там и как, инструменты мужа, само собой его - если я беру какой-то инструмент - то только с его разрешения. Есть общая территория - где наши мнения совпадают. Если нет - надо поделить и каждый делает по своему на своей "территории", на чужой - не критикует, не лезет с советами - уважает чужое мнение.


Например, у мужа есть стул, на котором висит одежда, для меня это бардак, но муж считает иначе - я пометила этот стул, как его территорию и больше со своим мнением туда не лезу.


Если что-то нужно повторять несколько раз без толку - это явный признак того, что вы на чужой территории, пытаетесь заставить человека делать то, что он не считает нужным. И да, если что-то нужно только Вам - делать это вам. Если попросили мужа, а он не сделал - исходите из того, что никогда уже и не сделает. Ищите другие пути. Но помните, что мужская работа - его территория, Вы там можете делать по своему только с его разрешения.


Работа, мысли, слова, действия, рабочее место и результаты труда - всегда принадлежат хозяину.


Я всему этому научилась во втором браке - мы теперь вообще не ссоримся. И, поскольку нет никаких накопившихся обид, то и отношения прекрасные - мы всегда готовы друг для друга сделать что-то приятное.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

А если жене приходится каждый раз говорить - Включи робот-пылесос, когда уходишь из дома; положи посуду в посудомойку; приготовь ужин к 7 вечера, а не к 10; поменяй туалет коту; помой полы, хотя бы раз в неделю и тп.


При всем при этом, она не работает, хотя может, кулинарные способности ограничиваются куриной голенью в духовке, а на мои вопросы почему так - заявляет, что я выношу ей мозг и нудю)

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Любое живое существо либо растёт, либо деградирует - третьего не дано. Вам кажется, что вы ей создали все условия для счастливой жизни, но на самом деле очень мало кто может развиваться сидя дома. Быт - это крайне скучно. И даже воспитание детей на 90% это рутина.

А рутина надоедает очень быстро и заставить себя ей заниматься крайне сложно. Тем более, когда никаких других дел, на которые можно было бы отвлечься особо нет.

Жизнь наполненная исключительно ненавистной рутиной - песперспективна, однообразна и убивает любую мотивацию, вгоняя в депрессию.


Любому человеку жизненно необходима самореализация - хобби, а лучше интересная работа. Или учеба, или волонтерство. Занятие, причем делать что-то полезное людям. Разнообразное и с общением с людьми.

0
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда всё печально у Вас....

4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Тут важно договориться, что есть ценная работа, а без чего можно вообще обойтись. Более того, некоторая "работа" может вообще раздражать партнёра.


Как-то давно пришлось пожить у тёщи. Прошу прощения - такого неимоверного количества никому не нужной хуйни мне не приходилось делать никогда и, надеюсь, больше не придётся. Вообще не было такого понятия как "свободное время". Все должны быть при деле.


Опять же. Знакомая знакомых сидит дома. На уборку квартиры весьма скромного метража каждый день тратит по несколько часов. И постоянно ставит это себе в заслугу. Там не грязно. Просто ей так хочется, ибо делать нечего. Может ли такая "работа" соперничать по весомости с деньгами, которые приносит её супруг на всю семью, работая с утра и допоздна?

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Тут важно договориться
- вообще важно договариваться в семейной жизни, по любым вопросам, а не только "тут". Но договориться можно только с тем, кто хочет договариваться.

раскрыть ветку (4)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это верно. А то условная Маша условному Васе у себя в голове молча минусов накидывает (и наоборот), а через несколько лет внезапно говорит Васе/Маше - ухожу я, не сходимся мы характерами. Хотя проблему можно было решить в зародыше. Или, в крайнем случае, вовремя разойтись, если взгляды совсем разные.

раскрыть ветку (3)
11
Автор поста оценил этот комментарий

А бывает, что условная Маша говорит-говорит условному Васе, что именно её не устраивает, а Васе мерещится, что это бабья блажь и хотелки. Ну в самом-то деле, кому нужна эта стиральная машина-автомат, раньше вон в речке в проруби стирали и не выеживались, а тут прям прЫнцесса нашлась.

раскрыть ветку (2)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Слава богу, сейчас не 18й век. С конкретно таким персонажем стоит немедленно расстаться, помахать рукой. А то многие до сих пор - женятся в 20 лет, моментально заделывают спиногрыза, а потом рыдают, что поздно глаза открылись.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Таки да!

4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это ещё здорово, когда хочется чего-то хотеть. Я в смысле новых отношений

15
Автор поста оценил этот комментарий

Вроде в 4 года ребёнка и в сад можно отдать и на работу выйти? если проблема только в том что он не считается с вашим мнение из-за финансовой составляющей..

раскрыть ветку (9)
17
Автор поста оценил этот комментарий

А ещё есть такойтип людей, которым лишь бы доебаться. Выйдет она на работу, а он будет тыкать тем, что у неё зп ниже или он упахивается, а она, подумаешь, на кнопочки нажимает

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

И такое возможно

29
Сонная панда
Автор поста оценил этот комментарий

Сад это такая тема занятная. Он ароде есть, а вроде нет. Например, мой ребенок с сентября пытается ходить. Стабильно раз в две недели сопли/кашель, приходится отсиживаться дома дня три-четыре, иногда неделю-полторы. Потом ребенок серьезно заболел, были вот в саду последний раз 9 февраля и еще минимум неделя дома. Даже без последней болезни, это фактически две недели в месяц кто-то должен с ребенком сидеть дома. Плюс график сада не фсегда может совпадать с графиком работы родителей, тогда надо подключать бабушек-дедушек или нянь, где первые сами могут работать или вообще отсутствовать, а на вторых придется изрядно тратиться. Я уже полгода как могу работать, но моего прошлого работадателя не устроило, какой по итогу график мне нужен. И новое не шибко ищется, потому что итак кризис, а тут работник фактически на полставки, нафиг он нужен.

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Этого не избежать и каждый находит свой выход, у кого то работа позволяет работать удалённо на время болезни ребёнка, кто то первые полгода работает почти в 0, потому что приходится платить няне. Но это как родить ребёнка и жаловаться на бессонные ночи, бесполезно, от этого никуда не денешься. Ну либо сидеть с ним до школы, но потом в первом классе начнётся такая же история и он будет часто болеть. Но это конечно все индивидуально, просто часто попадаются истории на тему, муж не ценит работу жены домохозяйкой, жена через 5-10 лет дома деградирует и не интересует мужа. Короче каждому своё, просто высказала альтернативную точку зрения

0
Автор поста оценил этот комментарий

Все так и есть

0
Автор поста оценил этот комментарий

Меня тоже когда то забрали в итоге, потому что в графике день два три ходит, потом неделю две болеет, от сада один только вред.

52
Автор поста оценил этот комментарий

Есть такие уебаны, чьих доходов хватает на содержание семьи, а жене они говорят "зачем тебе работать?", при этом при каждом удобном случае тычут в это жену.

У мамы такая подруга была, точнее и есть. Жила в маленьком городе и муж очень быстро стал самым крутым строителем в этой полудеревне. Она и не работала - занималась собой, растила детей, свой дом - там и сад и огород. А годам к 30 муж начал с того, что "покупки крупные делаю я сам, ведь ты не работаешь", а в 40 лет мог при гостях сказать "твое дело полы мыть и хуй мне сосать по щелчку пальцев, я тебя кормлю всю жизнь". Она с ним развелась и живет сейчас скромно, но вполне счастливо. На момент развода муж уже был очень раскачаный - несколько строительных магазинов, загородный коттедж, 4 авто и тд и тп.

раскрыть ветку (2)
26
Автор поста оценил этот комментарий

Каждый делает свой выбор, мой был работать и делить с мужем доходы и расходы и быт. Когда дети были совсем младенцы я сидела с ними 4 дня в неделю, он 3 и поэтому у нас никогда нет претензий в тему того что работа по дому это не работа. Мы оба знаем что это такое. От вытирания соплей и готовки борщей 24/7 у любого крыша поедет, взрослому человеку нужно общение с себе подобными и не только на детской площадке.

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Вот это самая нормальная позиция

12
Автор поста оценил этот комментарий

Похоже для него вы превратились в домашнее животное, сидящее на его шее, поэтому и нет уважения с его стороны. Одно дело когда жена не работает, потому что супруги так договорились и им так удобно обоим, а другое, когда она не работает потому что лень и мужа это напрягает.

раскрыть ветку (9)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Да вы знаете  тут уже наверное  не надо,  так люди и проверяются. Я сейчас  не работаю  и сижу на шее, после  болезни,  и какое  уважение не уважение,  у нас ничего не поменялось, так и должно быть, и сижу то я после болезни, а  уходила  с работы  в здравии, просто отдохнуть.

раскрыть ветку (7)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Хм... Ну я бы такую "проверку" не прошла. Мне сложно судить с позиции мужчины, так как я не мужчина, но если бы муж сказал, что хочет отдохнуть, поэтому больше не будет работать, и я отныне должна его содержать, то я бы к такому решению отнеслась без понимания. Я тоже хочу отдохнуть. Совсем не работать мне бы было скучно, но я бы с удовольствием перевелась на пол ставки, чтобы, например, 3 дня в неделю работать, а 4 дня посвящать себе и своим хобби. Это бы сократило доход, но появились бы другие плюшки взамен денег. А тут надо недополучать половину дохода, но не чтобы отдыхать самой, я-то буду вджобывать как раньше, а на мои деньги будет отдыхать муж. Нунафик такие проверки. Если так проверяется любовь, то что-то мне такая любовь не очень нравится, причем в обратную сторону тоже - я не буду требовать от мужа оплачивать мои отдыхания. Не, я согласна, что муж может добровольно захотеть содержать неработающую жену (и наоборот), и это чудесно, когда у двух людей так идеально совпали желания. Но говорить о какой-то проверке людей и уж тем более отношений тут точно не стоит. И я сейчас говорю только о нежелании взрослого трудоспособного человека работать, болезнь это совсем другое дело

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Ну тут каждая ситуация индивидуальна, одно  когда лежит тюлень, другое когда, достиг точки кипения и надо менять, и ты берешь  паузу и потом снова в бой, или да, болееешь, конечно  я не расчитывала так долго  дома сидеть,  я ушла в августе,  ушла с подушкой хорошей,  я объявила еще в июне, что все  просто попросили лето, уехали на море, отдохнули,  потом с мамой побыла там же, и приехала с намерениями либо доучиватся, либо  может сразу устраиватся, но...

ещё комментарии
5
Автор поста оценил этот комментарий

Отношение к родне у него  такое было ещё до декрета, когда оба работали.

И напишу пятсотый раз, я ищу работу, а не сижу свесив ножки. И в прошлом году полгода работала. Найти нормальную работу после декрета тот ещё квест

30
Автор поста оценил этот комментарий

бегите! для начала на работу, потом послать товарища, желательно обеспечить тылы.

я 10 лет без работы, у меня ничего нет, все покупалось егойной маме с папой чтоб они не похудели, я ес-но видеть его рожу уже не могу.

какой там секс, я лучше отвертку себе в глаз суну!

пс а говорить и делать вы можете то что считаете нужным, вы - взрослый человек. манипулятор хренов...

раскрыть ветку (5)
31
Автор поста оценил этот комментарий

А почему за 10 лет вы не нашли себе работу? Я без подъеба.

ещё комментарии
0
Автор поста оценил этот комментарий

4 года -ребенка в сад, самой работать. Мужа перед фактом, что достало быть зависимой. Заработаешь свои деньги начнёшь чувствовать себя увереннее. Да и вообще чем тут ныть лучше поговорить с мужем. Моя жена тоже жаловалась на подобные штуки как вы. В итоге  со скрипом, но я начал чуть иначе относиться к ней, но это пришло после разговоров, скандалов. Но например она может сказать, что тоже хочет что-то решать в семье. Но когда я начинаю спрашивать ее мнение на счёт какого-то важного вопроса, то все у нее лапки, разбираться сложно, день, в этом ничего не понимает и т.п. Я же как муж наоборот всегда готов слушать другое мнение и другие аргументы. Может вы хотите только решать вопросы какую занавеску в дом купить? Тогда ищите компромис с мужем. Если хотите реально влиять на что-то, вам нужно иметь реальный вес в семье - вносить долю в семью, быть умнее в каких-то вопросах, чтобы человек к вам прислушивался. И начните разговаривать с точки зрения логики, а не просто хочу. Лично до меня так доходит быстрее

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Он у меня принимает решения по принципу: ты не хочешь, я хочу, значит сделаем как я решил.

Разговоры не помогают, поэтому и отчаялась уже.

Занавески итак я выбираю, но это не относится к крупными решениям.

Тяжело найти работу когда ребёнок постоянно болеет и после декрета не отрывают с руками ногами

ещё комментарии
0
Хочу хорошие новости
Автор поста оценил этот комментарий

К психологу! Вдвоем!

Автор поста оценил этот комментарий

"Взял и купил новую машину. Поставил перед фактом. Хотя планировали вместе поставить кухню" Так "планировали" или "планировала"? Судя по контексту, все-таки последнее. Мне кажется, тут нужно как можно скорее вставать на ноги и иметь возможность обеспечивать самостоятельно себя и сына, чтобы не зависеть от чужих хотелок. Пока что вы в зависимом положении, причем очевидно недовольны этим, опасная ситуация.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

ПланироваЛИ. Ходили смотрели в салоны мебельные, выбирали, обсуждали

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда как-то странно. Либо муж ходил под вашим давлением и изначально не собирался ничего покупать, либо что-то изменило его решение, но почему не сказал вам? Вы настолько мало для него значите?

Автор поста оценил этот комментарий

В чем проблема пойти работать?

раскрыть ветку (8)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я в активном поиске. В прошлом году полгода проработала

ещё комментарии
ещё комментарии
69
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Серезно?) Вдвоем в ресторан, без детей, вспомнить романтические моменты - когда женщина уже решила уйти? Немного поздновато, нет?


У вас отличный совет, только это надо делать раньше. Когда только кажется, что партнера заебала бытовуха, но явного негатива еще нет - вот тогда в самый раз. Можно и в ресторан, для начала. А когда тебе уже говорят "я тебя не люблю, я ухожу" - вечер в ресторане тут не поможет. В лучшем случае, так можно спокойно договориться о совместном ведении быта (квартира, дети и т.п. - ни о какой любви и речи не будет). А скорее всего, это будет просто жалкой и запоздалой попыткой удержать. И еще больше укрепит решимость уйти ("проснулся, а где ты раньше был?")


Если сказано "ухожу" - надо уходить. Есть небольшой шанс, что партнер отыграет назад и сам захочет вернуться, но рассчитывать на это не стоит. А если ты просишь не уходить, приводишь "разумные" аргументы и т.п. - в глазах партнера ты теряешь достоинство, а это несовместимо с привлекательностью. Даже если уговоришь остаться, это будет уже не то и ненадолго.

раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Есть сомнения - сразу выбраковывать. Поверьте, в перспективе вам это сохранит нервов больше, чем пустырник с валерьянкой и совместные походы к психологу(с)

Тут следует понимать под "сомнениями" не просто какое то разовое "ой, что то достало", а именно когда понимаешь, что уже всё. Если сказал(а) "ухожу", проще спокойно разойтись, возможно на какое то время. А может и насовсем. Бытовуха неплохо по мозгам бьёт, есть ситуации, когда действительно проще разом всё прекратить, чем мучать друг друга

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

В начальном посте вообще не ясно, в бытовухе ли дело. Не удивлюсь, если там существует какой-то "п***ц", на который автор долго закрывал глаза, а оно возьми да и е*ани в какой-то момент со страшным грохотом.

52
Автор поста оценил этот комментарий

А ещё бы вызвать клининг, а самому при ней не в трусах на выходных и два дня немытый. А побритый, чистый и все такое.

А то только девушки в отношениях о себе забывают...

Парни тоже... Куда идти моются, духарятся, а дома,.... И вот на фиг надо...

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вот это, кстати, плюсую. Мужчины, обратите внимание. Мой супруг вообще не берет парфюмы с собой, когда уезжает на работу или может забыть прихорошиться когда куда-то идёт, но когда приходит спать всегда или намазан, или надушен, дома одевается не хуже чем на улицу. Это очень притягивает)

ещё комментарии
4
Автор поста оценил этот комментарий

Моя "разводится" со мной в среднем два раза в год, уже 21 год вместе, если что)

Я к тому, что просто внимание ей надо и вы правы - бытовуха заела, ну и у любви есть такой момент, что делает витки и для появления нового требуется какой-то всплеск.

46
Автор поста оценил этот комментарий

Нихрена не соглашусь, я так сделал и теперь второй год живу с ней как с другом, тупо совместный быт. Если баба решила, то разводиться надо, а не тянуть кота за яйца. Только разводиться миром без срача

раскрыть ветку (116)
107
Автор поста оценил этот комментарий
Тут у всех рецепты разные. То, что произошло у вас, совсем не обязательно случится у другой пары. Больше всего меня умиляют люди, которые на подобный пост безапелляционно пишут: "Разводись, братан! У меня вот так-то получилось - сто раз пожалел"...
Впрочем, те, кто на подобные проблемы ищет совета на Пикабу, меня тоже умиляют.
Люди, блять, ау! Сядьте рядом на диван, обнимите супруга, сериал вместе посмотрите, не забывайте целоваться - чтоб потом советы в интернете не искать))
раскрыть ветку (101)
26
Автор поста оценил этот комментарий

Если честно, автору пофигу наши советы, один хрен сделает, что то свое. Тут мозг не работает, но вангую, что будет мой вариант, на основе всех товарищей которые попадали в похожую ситуевину. Раньше надо было обниматься, уже все просрато

раскрыть ветку (36)
8
mai pen rai
Автор поста оценил этот комментарий

автор сделает что-то своё просто потому, что он обо многом не сказал


может слишком часто с шабашек она его ждала, она ждала, ждала и перегорела, может хотела дом свой и тоже работала на износе (нет об этом инфы), но ему не дошла информация о ее хотелках,  может всё прекрасно было и мы всё равно об этом не узнаем, потому что автору пофиг и нам пофиг будет очень скоро

раскрыть ветку (32)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Еще раз повторюсь - жена домохозяйка больше 6 лет, своя квартира на момент рождения старшего уже была (двушка). Полгода назад за маткапитал + чуть налика взяли трешку. Пока жили в двушке - все было, и отношения, и секс. Все резко изменилось с переездом, её как будто подменили. Я старался максимально облегчить адаптацию на новом месте, делал все тоже самое, что и до переезда + чаще стал быть дома после основной работы, чтобы помочь, как-то отвлечь ее от этого «дня сурка», как тут пишут... И вообще, старался не задерживаться, если была подработка.
Походу, я только сейчас и понял, что она изменилась...
раскрыть ветку (31)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Надо бывать не дома, а за пределами дома!

Это для вас - дома/работа - смена обстановки.

А у женщины, хоть одна дома, хоть с мужем - это всё равно дом и быт. Знаете, после декрета и сиденья дома - дом становится ещё и антисексуальным местом. Когда дом ассоциируется только с домашней работой, готовкой, уборкой....

Надеть каблуки и платье, почувствовать себя женщиной - это очень важно.

А что дома?

Вытаскивайте ее из дома, вдвоем, без детей. На авито полно нянь почасово, на любой кошелек.

8
mai pen rai
Автор поста оценил этот комментарий

скорее у тебя стало пробиваться понимание того, что не всё так, как выглядело до этого

если ты был уверен, что всё под контролем и идет как надо, то что-то упустил, возможно она тебе об этом намякивала не раз, так что ничего и никто не изменились

прими как есть и смотри в будущее, как бы глупо это не звучало

15
Автор поста оценил этот комментарий

Дай угадаю... Двушка была твоя добрачная, а трешка теперь совместно нажитая. Ну или в сумме с долями детей она там обосновывается, а тебе съезжать.

раскрыть ветку (17)
Автор поста оценил этот комментарий
В точку...
раскрыть ветку (16)
23
Автор поста оценил этот комментарий

какой хитрый плае: родить 2 детей, чтобы добыть долю в кв)) не обманывай себя, было б все хорошо, она бы не пыталась развестись)

ещё комментарии
Insane
Автор поста оценил этот комментарий

И тут я задумался =_=  У меня развод случился через некоторое время после свадьбы и последующего приобретения квартиры, и вот прям как в посте всё и последующих комментах.

Автор поста оценил этот комментарий

да,друг....всё уже,за тебя,решено...

Автор поста оценил этот комментарий

Если есть проблемы с личными переживаниями этой ситуации (ну там плохо спишь, нет аппетита, переживания, тревога) посмотри на ютубе методы игнора, канал Максим вердикт да и других полно. Применять что-то на своё усмотрение, просто некоторые видео по полочкам ситуациют описывают и раскладывают помогает успокоиться и не наломать дров.

13
Автор поста оценил этот комментарий
Меня тоже как подменили в 2014 году. С мужем прожили на тот момент 8 лет, а потом я встретила другого человека. Можете кидать в меня чем угодно, но вот случилось, сердцу не прикажешь. С этим человеком до сих пор вместе. С бывшим мужем нормальные, спокойные отношения, он меня понял.
раскрыть ветку (7)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Нельзя не понять, куда тут кидать.

Другое дело, что прецеденты эти вселяют животный страх. Никто не застрахован от того, чтобы проснуться рядом со своим человеком и понять, что он больше не твой, и поделать с этим ничего нельзя. Хоть в лепешку расшибись. :-)

8
Автор поста оценил этот комментарий

Вот всегда было интересно, как это, когда пишут просто "встретил другого человека". Идете по улице, встречаетесь взглядами и тут же звоните супругам, мол, встретил того единственного, подаю на развод? Или всё-таки сначала флирт, переписки, тайные встречи?

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Встретились мы у общих знакомых. Через два месяца я подала на развод. Да, не сразу, но и не тянула долго. Мне стало понятно, что все равно уйду.
0
Автор поста оценил этот комментарий

подменили в 2014 году. С мужем прожили на тот момент 8 лет
т.е. через год опять развод?

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Неее) Это точно моё)
Автор поста оценил этот комментарий

Предательство плюсуют.надеюсь тебя так же скинут

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
То есть по вашему я должна была всю жизнь жить и мучиться?
2
Автор поста оценил этот комментарий

Может при "короне" дома засиделись? Я с дочерью вдвоём столько времени вместе проводила и справлялась раньше, а в самоизоляцию ебучую озверела. Не могла эти 4 стены видеть больше, да и к ребёнку чуть ли не до раздражения. Уже даже с ней играть не могу. А ведь это родное, любимое. От самого любимого иногда нужно отдыхать, чтобы начать ценить. может побудите отдельно и соскучитесь друг по другу. Не обижайтесь сильно на супругу. Может действительно подкосило что-то незаметно и всё решиться. Глаза не мозольте, но и дайте понять, есть ли с вашей стороны нужда в ней.

0
Автор поста оценил этот комментарий

Держись, не уходи в синьку только, и просто, как говорили в одном фильме - все проблемы засунь в ящик и спусти в океан, да так, чтобы Жак Ив Кусто не смог их достать. Держись

0
Автор поста оценил этот комментарий

Ты реально уверен, что на Пикабу тебе дадут лёгкий ответ, как вернуть семью? Она ушла. всё. Что бы ты не делал. Мне жаль тебя, бро, но если женщина решае изменить свою жизнь, любые попытки с твоей стороны бесполезны.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Печаль, печаль))
Автор поста оценил этот комментарий

Все беды из за баб

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Все верно - нарожают мужиков и мучайся с ними потом)))))

50
Автор поста оценил этот комментарий

Люди, блять, ау! Сядьте рядом на диван, обнимите супруга, сериал вместе посмотрите, не забывайте целоваться.

+++++++

И посуда сама помоется? И носки сами заползут в машинку? И ребёнок сам себя заберёт из сада?    Каким образом сериал и поцелуйчики решат  бытовые ежедневные проблемы ?!

раскрыть ветку (63)
37
Автор поста оценил этот комментарий
Потому что пока муж стиралку запустил, жена посудомойку загрузила. И сели на полчасика, пообнимались. И в сад, порой, можно вместе сходить, ребёнка забрать, заодно и семейная прогулка. А то, ишь, завели моду разводиться))
раскрыть ветку (51)
39
Автор поста оценил этот комментарий

Замужем больше 5 лет никогда не были?  Это только на бумаге так гладко было звучит, с фактически не срастается. Например, забрать ребёнка из сада как правило удаётся впритык бегом с работы. Потому что работа заканчивается в 18, а сад на лопату в 18:20.    Сели , пообнимались полчаса, пошли на кухню ужинать- а там, внезапно, ужин никто не приготовил. Зато пообнимались.     Теория и практика- все разные вещи

раскрыть ветку (50)
52
Автор поста оценил этот комментарий
Если расписать все потенциальные проблемы и отстранённо продумать пути их решения, обычно всё страстается. Если этого не сделать, а просто ныть "но ребёнка же девать неееекуда", не срастётся никогда.
Куда ребёнка денете, когда пойдёте в суд на бракоразводный процесс? Вот ровно туда и деньте на время свидания с женой.
- бабушки/дедушки
- приходящая няня
- доп кружок в садике/школе
- договор с родителями друзей ребёнка: один день в неделю компания детей тусит у вас, другой день в неделю у них
- отгулы на работе
- отпуска на работе и не совместная поездка с детьми, а отдых дома с женой днями и с ребёнком вечерами

Да и ужин вовсе не обязательно готовить каждый день. Приготовьте один раз на три дня. Закажите еду - раз в неделю-две это по карману не ударит. Приготовьте ужин, на который уйдёт не час, а 15 минут. Никогда не поверю, что у вас не бывает свободного времени. Или свободное время, потраченное на увлечения, не считается?
раскрыть ветку (29)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Вы все правильно говорите, но время потеряно и решение уже принято. Кого вы там собрались обнимать, целовать- человека который не хочет этого с вами делать. Пока один пахал и не видел проблем, вторая разлюбила так к сожалению бывает.

раскрыть ветку (22)
19
Автор поста оценил этот комментарий
Да, это стоит делать немного заранее, а не когда "два месяца никакого романтичного взаимодействия не было, а потом она ВНЕЗАПНО решила уходить". Но я скорее отвечаю на комментарий про то, что из быта выбраться невозможно, ведь столько дел, столько дел.
раскрыть ветку (17)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Давайте про быт. Бабушки за 3000км хрен посидят, работа отнимает по 10 часов и ты реально устаёшь, но если будешь работать меньше сейчас то нет перспектив, но есть перспектива если пахать закрыть жилищные и прочие денежные вопросы и вообще через пару лет работать гораздо меньше. Жене хочется внимания и это нормально, а тебе спать. И вуаля мы получаем, что имеем. Честные дивчули говорят я тебя не люблю, развод, а не честные потихому делают тебе и себе мозги

раскрыть ветку (16)
31
Автор поста оценил этот комментарий
Там помимо бабушек ещё пять пунктов было - некоторые решаются деньгами (няня), некоторые отношениями (знакомые с детьми), некоторые ущербом работе (отгул). На все стили жизни.
Насчёт перспектив - иногда оказывается, что семье не нужны перспективы, семье нужен муж и отец. Не потом, когда ребёнок вырастет, а жена найдёт себе нового мужа, а сейчас. Это стоит обсуждать с женой, как минимум. Может совершенно внезапно оказаться, что она уже давно вечер с мужем ценит больше, чем украшение, на которое он копил, подрабатывая таксистом вечерами.
Жена дома тоже не просто по мужу скучает, а занимается детьми. Если она не работает, то почему есть необходимость забирать детей из садика? Если работает, почему так остро стоит финансовый вопрос, что мужу приходится работать по 10 часов в день? Может быть, стоит пересмотреть подход и работать двоим по 8 часов, а финансовые вопросы закрыть не за пару лет, а за пять лет, зато не потерять друг друга?
раскрыть ветку (11)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ты можешь выбрать правая рука или левая?

Ну выбирая работу по самые уши и усталость - будь готов, что за это время связь с супругой пропадет.

У нас в городе тоже нет ни бабушек, ни родственников. Открывайте Авито и ищете няню почасово. Их полно на любой кошелек.

И раз в месяц можно найти время на кафе или кино, или просто прогуляться по городу, вдвоем, отключив телефон и уделив внимание только своей жене.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Бред. 14 лет в браке, 7 лет ребёнку, и 7 лет начали новую жизнь в новой стране заново.Оба работаем с рождения ребёнка, много работаем.Бабушек нет, ребёнка не с кем оставить.Но, романтики стабильно раз в неделю точно, после того как ребёнок ложиться спать, и это с тем что я частенько работаю и ночью, вылазки в кино, кафе постоянные и с ребёнком и без( нянь никто не отменял).Секс отличный.Секрет в том, что у нас в семье никто никому нечего не должен.Посуду моем по очереди, уборка генеральная вместе, мелкая уборка- кто свободен тот и убирает, магазин-семейная вылазка.Я люблю своего мужа и стараюсь для него, он любит меня и старается для меня.
Женщины хотят внимания, хотят чтобы их любили, но иногда сами забывают сказать банальное я тебя люблю.Ошибка людей в том, что все считают что кто-то кому-то что-то должен или обязан чем-то.Я должна вырастить своего ребёнка,все.Остальное я делаю только потому, что хочу
2
Автор поста оценил этот комментарий

Честные и умные девчули понимают, что муж устает не сидя в баре и обсуждая футбол/других девчуль, а пашет на общее благосостояние. Поэтому вполне способны сделать выводы. И будут помогать по мере сил и возможностей, и не требовать невозможного от уставшего и вымотанного мужика. И это совсем не значит, что на эти пару лет про секс они не вспоминают. У работающего мужа есть хоть один выходной в неделю? Ок, в этот выходной не просим его отвезти на дачу мамину рассаду, не пишем список покупок, которые вполне может привезти курьер, не требуем повесить полки/люстры/обои. Единственное, что нельзя отложить - общение с детьми. Остальное вполне решаемо.

Выше уже писали- временные няни на пару часов, друзья, которые могут посидеть. Всё решаемо, было бы желание.

раскрыть ветку (1)
35
Автор поста оценил этот комментарий

"Один пахал, а другая разлюбила".

Охуеть просто. Как же у нас любят чморить баб. Он пахал блять. А она с двумя маленькими детьми ни хуя не делала. Ага. Я была тем, кто пахал, и тем, дома с ребенком ни хуя не делает. Пахать было проще.

ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ужин, приготовленный за 15 минут - это разогреть замороженное.

1. Замороженное когда-то тоже заняло полдня времени, что «неделю ничего не готовить»

2. Ежедневно размораживая, надолго заработать гастрит. А мы уже не студенты с железными желудками.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Да ладно?
Небольшие кусочки курицы обжариваются ровно 5 минут, одновременно с этим варятся макароны. Можно обжарить за 3 минуты и дотушить ещё минуты 4 в сметане.
Курицу отбить, покрыть помидором и тёртым сыром, поместить в духовку - активного времени 15 минут, включая мытьё и нарезание.
Курицу поставить вариться - вообще две минуты (5, если учитывать, что вода должна закипеть).
Гарнир можно поставить вариться чуть заранее - на крайняк можно отвлечься от обнимашек на полминуты, чтобы его помешать. Или прям на кухне обниматься, не отходя от кассы.
Какая разморозка, о чём вы вообще?..
2
Автор поста оценил этот комментарий

Все это решается, когда есть желание решать. Есть желание - есть возможности, нет желания - появляются причины почему НЕ.

Автор поста оценил этот комментарий

Да и пельмени можно купить на крайний случай!

Жены тоже порой странные, ставят детей и быт выше мужа.

Был период (первый год ребенка, самый сложный). Старшего ребенка отправишь спать, младшего уложишь... Время 12 ночи, устала да (домашние заботы весь день никто не отменял).

Надеваешь чулки, белье и идёшь в зал к мужу. Понимаешь, что такое тяжелое с детьми время будет не всегда - но если за эти год-два упустишь с мужем нежность и он увидит, что не нужен.... То потом не вернуть.


Муж не человек что ли? Он головой понимает, что дети на первом месте по потребностям.. но разве он не хочет видеть, что он любим и желанен?


И выбираться вдвоем надо, на выходные или в отпуска.

Автор поста оценил этот комментарий

Приготовьте один раз на три дня.
это какие должны быть объемы, чтобы на три дня хватило? ведро борща?

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Ну я обычно если варю борщ, то сразу кастрюлю 6 литров, нам с мужем дней на 5 хватает с головой. Но вообще можно одновременно готовить несколько блюд: пока обжаривается зажарка для борща, отбиваем курицу и кидаем в духовку. А когда борщ варится, а сковородка уже свободна, можно ещё мяско пожарить. Главное - распараллелить процесс.
11
Автор поста оценил этот комментарий
Я замужем 13 лет))))) могу, умею, практикую.
22
Автор поста оценил этот комментарий
Если ужина нет, а хочется обниматься, то мы обнимаемся, пока в мультиварке ужин готовится. Кто-то ищет оправдания, а кто-то просто делает.
Счастья вам!
раскрыть ветку (4)
24
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Придерживаемся той же тактики. Не помыта посуда, а охота посидеть вдвоем и поболтать? Да и черт с ней с этой посудой, мы не гордые можем и со сковородки поесть. Да, домашние дела отнимают уйму времени, мы их чередуем, сегодня готовлю я, завтра муж или вообще нифига не готовим, булочка с чаем и зашибись. Мир не станет хуже если не погладить вещь или не протереть пыль.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Поддерживаю :) или "посуда не помыта" - и хуй с ней, до завтра с ней ничего не случится, а эффект от проведенного вместе времени гораздо ценнее, чем чистые тарелки вотпрямщас :)

раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Тараканы вошли в чат

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Во-первых, если тараканы есть у соседей, то хоть мой посуду, хоть не мой, они все равно будут и проблему надо решать системно.

Во-вторых, я не говорю о том, что на мытье посуды надо забивать каждый вечер и копить в раковине горы посуды. Раз в неделю оставить до утра несколько немытых после ужина тарелок это не катастрофа.

ещё комментарии
20
Автор поста оценил этот комментарий
Это поможет о них забыть. Почему-то в нашей культуре на первом месте чистота в доме, а не гармония в отношениях.
раскрыть ветку (5)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Точно. Поцеловались, сексом занялись и норм. Хер с посудой и ужином например.  Итого: здравствуйте, тараканы. И голодный ребёнок ноет.  Или ребёнка тоже поцеловать вместо ужина?

Такое прокатит раз в  месяц. Остальное время надо готовить и мыть посуду

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Да никто не говорит о постоянном забивании. Но в какие-то моменты можно забыть о посуде и выдохнуть
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

О, так мой муж и говорит) забей, расслабься.

А потом  у меня просто в два раза больше посуды и уборки)

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А он молодец потому что ну он же не настаивал) Моё любимое))

1
Автор поста оценил этот комментарий

Заёбанные родители тоже детям не на пользу. Нет сил готовить и мыть посуду - ну закажите иногда еды и всю упаковку на помойку. Если не отвлекаться, то совсем кукухой поехать можно, а это всей семье во вред.

17
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну просто пообнимались, мужик пошел в танчики, довольный собой. А женщина обратно в свою бытовуху, потому что посуда сама не сложится, носки не простираются.
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

😂😂точно. Итого- у мужа идеальная семья, у жены - бытовуха

раскрыть ветку (1)
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
А потом: "чо ты, нормально же жили?")
20
Автор поста оценил этот комментарий

И посуда сама помоется?
Нет. Да и хуй с ней, с посудой, никто не умрет, если ее не мыть даже день или два.

И носки сами заползут в машинку?
Ну тут вопрос к тому, кто до сих пор не приучен носки парковать. однако это не так много времени занимает, стирать ежедневно мало кому нужно.


Ребенок сам себя из сада не заберет, факт. Однако другие бытовые проблемы преувеличены.

Если нет посудомойки - посуду можно не мыть прям как только она освободилась. Квартиру не обязательно пидорить ежедневно. Готовить семь блюд на прием пищи с сервировкой ежедневно тоже не обязательно. Бытовые проблемы можно или убрать уборщицей, кухаркой, няней, или поменять свое к ним отношение. Нет ужина? Приготовьте в следующий раз на три дня сразу, сварите пельменей или купите пиццу по дороге домой.

0
Автор поста оценил этот комментарий

Так. Добавим сериал и поцелуи.

Тогда будет быт (обычная жизнь) + объятия и поцелуи.

А если думать только о посуде, то будет только посуда и никаких сериалов и поцелуев на диване.

12
Автор поста оценил этот комментарий
Ну так развестись никогда не поздно. Пока есть желание чинить - стоит чинить.
раскрыть ветку (7)
5
Автор поста оценил этот комментарий

До хрена вы в одного настроите?

раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Зависит от многих факторов. Иногда человек задалбывается настолько, что просто не помнит, что у него вообще было что-то романтичное и милое с его партнёром. Тогда достаточно пары свиданий и романтичных поступков, чтобы об этом напомнить.
А иногда действительно уже ничего не починить и нужно отпустить, но разницу между этими случаями нужно узнать прежде, чем принимать решение уйти.
0
Автор поста оценил этот комментарий

Кобыла сдохла - слезь с неё(с)

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Люто, бешенно плюсую, топик стартер конечно пройдет мимо твоего коммента, и пустится во все тяжкие страданий и самобичевания, но самое мужское из всей этой ситуации это взять паузу, уйти на санчас и посмотреть на проблему через времясо стороны.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Я так и сделаю. Отойду в сторонку, общение только по теме детей и с детьми. Дам ей время пожить самой, прочувствовать.. Одумается - вернется, нет - больше времени на себя будет. Детей только жалко.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Думаешь Васька есть?

Автор поста оценил этот комментарий
Главное, знать, когда ввернуть эту цитатку, а когда "надо бороться за своё счастье" и прочие "никогданесдавайся" истории.
0
Автор поста оценил этот комментарий

Я тоже так развелся, и всем советую. Одна девушка потом мне сказала, что женщина - как обезьяна, пока за другую ветку не ухватится - первую не отпустит. Тоже все было нормально, секс и досуг, всего один ребенок, она - свободный художник, но как к тридцатнику стало приближаться её как подменили. Спалил на измене, во всем раскаялась, но я прекрасно понимал, что впредь она будет просто осторожнее. Короче, у нас у обоих теперь свои семьи, все счастливы. Развелись без всякого срача, все всё понимают, и ради общего ребенка никто другого родителя никогда не обсирал. Имущество тоже поделили полюбовно, я себе еще заработаю на что нужно. Или полное доверие в семье, никаких паролей на телефоны и т.д. Делитесь всеми радостями и проблемами со второй половинкой как с лучшим другом - лучше всякого психолога. Или ну его на, это не жизнь.

раскрыть ветку (4)
12
Insane
Автор поста оценил этот комментарий

Чот про телефоны и пароли корябнуло: начали портиться отношения с будущей бывший женой, были выданы ко мне куча мелких претензий и стандартное "всё надоело", и тут внезапно на телефоне нарисовался пароль. Не то чтобы я хоть когда то за ней следил, но я ж вижу, что она ключ графический теперь каждый раз рисует, перед тем как поковыряться в телефоне. Вот и думай. Совпадение? не думаю...

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

В смысле "стандартное все надоело"? Если у вас "все надоело" это стандарт, то тут и без паролей колокола бьют что что-то не так.

раскрыть ветку (1)
2
Insane
Автор поста оценил этот комментарий

Стандартное - скорее обозначение аля "ой всё". Посмотрите подобные посты - очень часто проскакивает. Когда не знаешь что сказать - скажи что "всё надоело", в моём случае тезисно было "всё надоело", "бытовуха заела", "хочу приключений и новых ощущений", "ты не опускаешь стульчак" и так далее по списку. А не то что бы она всегда так говорила.

22
Автор поста оценил этот комментарий
Одна девушка потом мне сказала, что женщина - как обезьяна, пока за другую ветку не ухватится - первую не отпустит.

Ну это явно грубое обобщение, иногда такое про мужчин говорят, и это точно такая же неправда как и про женщин. Просто люди разные, кто-то может саморефлексировать и уходить в никуда, кто-то нет

ещё комментарий
7
Автор поста оценил этот комментарий

Лично я офигиваю с того, как так можно. Как эта женщина собралась практически в одиночку тащить двоих детей? Алименты-то он будет платить, но с ними же сидеть надо. А ей надо работать. Да и муж же не может всю зарплату отдавать живя отдельно. То есть, жить совместно просто экономически выгоднее.


Мне кажется, должна быть ну очень серьёзная причина для подобного шага, а не просто "пропала страсть, ты мне стал как друг"

раскрыть ветку (15)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Мы видим ситуацию со слов автора-мужа, который вполне себе может слышать только то, что выгодно ему, и нам тут это вывешивать. Вы серьёзно верите в то, что взрослая адекватная женщина затеяла развод только потому, что "страсть пропала"? Я уже молчу про наличие двух детей. Она ж не в мире розовых пони живет, чтобы не понимать, что финансово одной женщине трудно потянуть двоих дошколят. Это какие ж там должны быть минусы в совместной жизни, если они перевесили все плюсы...

раскрыть ветку (14)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Не знаю, мне тут в коммениах, доказывают, что это очень хорошо и правильно, разводиться, если человек тебе стал чужим. А дети только счастливее будут, если дома не будет напряженной обстановки и ссор.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Я не очень понимаю, что значит "человек стал чужим". Это что-то странное, ей богу. Детные семьи распадаются по серьезным причинам, а не потому что страсть прошла. Кстати, пока есть ссоры, это значит, что людям не всё равно и у них есть желание что-то решать, в силу своих способностей, конечно. А вот если ссоры прекратились и разговоры тоже, то всё, собирай зубную щётку, нагостились, ловить там нечего.

ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий

Бред, тут без вариантов, если она так решила, то ничего не изменит ресторан

1
Автор поста оценил этот комментарий
Хм, возможно первый дельный и человечный совет с просторов пикабу. Моё почтение.
1
Автор поста оценил этот комментарий

А еще детей на кого-нибудь скинуть на эти сутки, а самим снять номер в мотеле.

раскрыть ветку (10)
18
Автор поста оценил этот комментарий

для чего снять? хуй то не стоит

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

а надо слово крайний убрать из лексикона, и всё встанет

0
Автор поста оценил этот комментарий

))))

3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это надо делать еще до того, как вам показалось, что женщину затрахала бытовуха. Когда сказали "я тебя не люблю, я ухожу" - это слишком поздно.

ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий

Как женщина, поддерживаю! Всё верно.  Хочется встряхнуться.

0
Обнимяу
Автор поста оценил этот комментарий

Ага вдвоём! А если мелких оставить не на кого! У нас даже в ресторан с мелкой 😐

0
Автор поста оценил этот комментарий

Как говорила моя бабушка: "разбитый горшок не склеишь". Сам через подобное проходил. В итоге временное примирение, со временем претензий еще больше, в конце оба были согласны на развод. Сейчас второй брак, все счастливы.

0
Автор поста оценил этот комментарий

Разные могут быть мнения. Как по мне, то не стоит держать того, кто хочет уйти. Если для нее семья является намного меньшей ценностью, чем для вас, то счастья с такой женщиной построить не получится. Это будет мучение. Ищите человека для которого семья и семейные ценности будут иметь такую же важность, как и для вас. Кто будет готов идти на жертвы ради семьи, а не разворачиваться и уходить, потому что надоело или устала.

ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества