ATrionix

Как говорил батюшка Пётр I, троим не верь: бабе не верь, турку не верь, непьющему не верь. Я, получается, на полном доверии.
Пикабушник
Дата рождения: 9 ноября
8475 рейтинг 3 подписчика 12 подписок 7 постов 1 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

Я не знаю как у вас, а у нас в праздники не пьют

Я не знаю как у вас, а у нас в праздники не пьют

Живу в Кузбассе. Сегодня довелось мне быть свидетелем конфликта между продавцом и покупателем. Название магазина значения не имеет. Собственно, диалог:

- Алкоголь сегодня не продаём!

- Причина?

- Праздник. Запрещено. Поставьте пиво на место!

- Так если праздник, мне как его отмечать? Кефиром штоль? У них, блять, праздники! Последний звонок! Первый звонок! Независимость! А я трезвый ходи?!

Слово за слово. В итоге мужик схватил бутылку акционной газировки и запустил в навес с сигаретами. Особого ущерба магазину не нанёс, задержать его никто не пытался, некоторые покупатели мужского пола даже солидарно вздохнули, а я задумался. Нет, не о том где взять. Запасы ‘элитного” алкоголя всегда стоят  в шкафчике. Для “на подарок” ,”внезапно  важному гостю”, “друг пришёл”.  Список причин для злоупотребления озвучен не полностью, поэтому состав шкафчика обновляется практически ежедневно. Но речь не об этом. Я спросил  у ясеня яндекса, оказывается  запрет на продажу алкоголя введён в восьми регионах.  Обращаясь к истории государства российского: штурм Зимнего дворца в 1917-м в немалой степени был спровоцирован закрытием всех кабаков и прочих питейных заведений. Предатель Горбачёв резко утратил рейтинг и был смещён с поста Президента после введения антиалкогольного закона.

Теперь к сути поста:

Как вам там, в оставшихся восьмидесяти одном регионе, на праздники не икается?

Ну и рац.предложение: в праздничные дни запретить продажу табачных изделий (никотин - яд), хлебобулочных изделий (глютен – яд), передвижение по городу на авто-мототранспорте (пары бензина -  яд), ну и половые отношения тоже запретить, на всякий случай.

Спасибо, что прочитали. На минусы плевать, плюсуйте.

Показать полностью

Хорошо быть интровертом

В своё время уяснил для себя, что те, кто мне дороги - есть в телефонных контактах. Остальные "потеряшки" не интересны с того самого момента, как мы перестали быть нужными друг другу.

Умение слушать - это божий дар. Но, сука, это мой дар! Не эксплуатируй его! Если твой звонок сбросили, это повод задуматься - может с тобой не хотят общаться? Может, не стоит перезванивать, если трубку не берут? Может, иди нахуй?

Я, конечно, не скажу это тебе в лицо (ухо), я слишком воспитан для этого. Но кто воспитывал тебя? Дружище, ты уволился из конторы, где мы работали лет пять назад и у нас с тобой (внезапно) не осталось общих тем. Я "канеееешно" понимаю , что ты хотел бы услышать, что фирма без тебя загнулась и вот-вот сдохнет. Братан, всё у нас заебок, вывозим и без тебя.

Если на мой звонок не отвечают один раз, я больше не позвоню никогда. Моё кредо. Ты звонишь. Мало того, что звонишь, так еще через О.

Не пиши, я не отвечу.

Женщины.. Ангельские создания. Но как же трудно с вами расставаться. Казалось бы, чего проще? Не сошлись характерами, разбежались, каждый строит свой забор. Как говорил мой батя - " они сошлись как три рубля на водку и разошлись как водка на троих". Ну уж нет. Как он посмел? Внёс в черный список? Заблочил в вацап? И высказала. Всё высказала в телеге! Ты думал я тупая? А я тебя нашла. Я Сама без Тебя нашла Тебя .

Ты умница, разобралась

Но не пиши мне больше, я не отвечу.

Шли года, седели яйца. Мне перестали писать и бывшие сотрудники и бывшие женщины. Вспомнил свой старый аккаунт на одноглазниках (было смешно в своё время подшучивать над ними) и вот вам

Показать полностью

Обидеть вас я не хотел ...

…случайно повезло.

Зашёл в ближайший магазин за солью. В третий раз. Коварный продукт, скажу я вам. Ты можешь три дня ходить за ним в магазин и всё время забывать его купить, пока не начнёшь молотком солонку крошить в борщ, проклиная свою забывчивость.

Хороший магазин и цены приятные (чтоб вы поопухли там все), но соль я там никогда не покупал, так уж вышло. Магазинов в шаговой доступности много, а я у мамы один.

Внимательно вглядываясь в ладонь, на которой крупными буквами химическим карандашом написано – “СОЛЬ”, бреду вдоль прилавков. Соли нет. Второй круг, нет соли, третий..

Соли нет нигде и, что удивительно, нет сотрудниц в красивых фартуках, даже охранника нет. Нет, они есть, но идти до них три отдела. Потом возвращаться? Не вариант. Что делает сильный, независимый мужчина в таком случае? Правильно, ищет женщину. Улучив момент, когда самка отбившись от стаи чья-то жена отошла подальше от мужа, тихим проникновенным голосом спрашиваю: “Мадемуазель, а где тут соль?”. Внимательно осмотрев меня от бритого подбородка до нечищеных сандалий, дама произнесла “ В душе не ебу Не знаю”. Уловив мой разочарованный взгляд тут же реабилитировалась: “Может там, где сахар?”. Свет в конце туннеля.

- А где сахар?

- Вот видите женщину у пельменей? Обойдёте её и там в закутке..

Иду в указанном направлении и уже на подходе наблюдаю взгляд пухленького паренька в очках с длинной прической. Вот такой.

Обидеть вас я не хотел ...

Нет, не педик, обычный парень.

Соль нашёл, женщинам очки носить в обязательном порядке, парень, прости их.

Показать полностью 1

Шура Каретный: "Отгуляли девки Пасху, откатали яйца."

Завёл для себя привычку заносить все свои данные для регистрации на всяких там форумах, email-х и прочей херотени в один зашифрованный файл, сохраняя его то на гугл, то на янлекс-диск.. Ну как зашифрованный.. обычный RAR-архив запароленый, что меня не раз выручало, но дело не в этом. Попытался я сегодня разгрести всю эту муть и наткнулся на сайт Шуры Каретного, где за каким-то хуем я зарегистрировался много лет назад. Уважаемые мои кореша, когда я был здоров и молод, как и вы сейчас, друзья принесли мне кассету с рассказами этого персонажа. Года были 90-е, в то время бухали все и с его рассказов ржали в голосину под Рояль. Было весело. Для ньюфагов ниже видос.

К чему я , видимо, рак кишечника, эта ёбаная старуха с косой никого не обойдёт мимо. Цените жизнь и тех, кто старается вызвать улыбку на вашем лице. Щура, мы помним тебя, только попробуй сдохнуть.

Показать полностью 1

Подарок для мужчины

Фото шакалистое, даю перевод: 

- Я нашла по объявлению пустую коробку.

- И надеемся на его чувство юмора (хи-хи, блять)

- Хорошенько упаковываем...

- Муж мечтает о приставке.

Подарок для мужчины
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества