Раздельное проживание супругов⁠⁠6

Средний возраст родов второго ребенка - 31 год, в 49 ему будет 18. Это в общем не сильно "вырос", только на первый курс универа поступил.

У меня соседи по даче года два так жили, в итоге развелись)) тоже как раз чуть за сорок, дети выросли. Она в городе осталась, он в коттеджном посёлке, каждые выходные она приезжала, а он по будням к ней мотался. Но недалеко от его дома жила женщина тоже чуть за сорок, вдова, она любила гулять с собаками, у него тоже как раз есть собака, и стали они каждый день вместе собак выгуливать, он говорил жене, что просто соседи, ничего такого. В конце он развёлся с женой и теперь живёт вместе с этой соседкой)

Ну если терять уже как бы нечего, то почему бы и нет. Другой вопрос , когда есть дети, особенно маленькие. Тут как бы как не готовься к их появлению, но когда они появляются, ты уже женат не только на своей жене, но и на матери своих детей, которая на самом деле в ахуе от свалившейся на неё ответственности. И наоборот, она замужем уже не только за любимым мужчиной, но и за отцом, ответственность которого точно также возросла многократно. И вот тут начинаются тёрки. И разбегажаться по разным углам может и можно, но кому-то одному придётся тащить потомство считай что соло, а так быть не должно.

Ой, нв это у меня есть конечно много текста и доводов.

Начнём с какого-то простого. Этимологический разбор слова "супружество": с-упружество, совместное упружество. Вместе впряглись в упряжку и тащите.

А вы(мы) уже не вместе.

Шестой год замужем. Когда спать ложусь, пятку мужу под одеяло засовываю, его ноги касаюсь и хорошо мне. Терпеть не могу одна спать. Вечером можно пожамкать друг друга за жопки, поделиться новостями за день или зарубится во что-нибудь, благо компа два, а рынок кооперативных игр бесконечен. И мне хорошо. Если одна уезжаю куда-то, то сильно скучаю и всем рассказываю, какой он клёвый. Раздельно жить в нашем случае - пытка же...

На работе он не будет две недели лежать, пока супруг(а) не приедет.

У меня та же самая хуйня, прям один-в-один.
Это нездоровая хуйня.

правильно тебе сказали..

«Это скрытый развод, вы сами себя обманываете».

хотел написать, что "это долбоебизм - навешивать другим состоявшимся людям свои видения о прекрасном", но пошел чуть дальше. вот оценка вашей оценки от непредвзятого слушателя, лишенного эмоций:

Давайте разберем вывод по пунктам.

Общая оценка: Вывод комментатора является субъективным и в целом некорректным как универсальная оценка чужой жизненной ситуации. Он основан на личном травмирующем опыте и проецирует его на всех, не учитывая контекста, деталей и чувств самих участников описанных отношений.

Теперь по пунктам:

1. «Это инфантилизм» и 4. «Это инфантилизм. Одиночество - это кайф»

* Некорректно. Автор вывода приравнивает страх перед радикальными переменами и привязанность к привычной жизни к инфантилизму. Однако в зрелом возрасте (особенно после 40 лет и 25 лет брака) принятие взвешенного решения, которое минимизирует стресс и боль для всех участников, — это скорее признак зрелости и прагматизма, а не инфантилизма.

* Про одиночество: Утверждение, что «одиночество — это кайф», столь же субъективно, как и утверждение, что одиночество — это мука. Автор исходного комментария прямо говорит: «я интроверт... моя альтернатива - быть одиноким. нафиг мне оно надо?». Для него одиночество — не кайф, а негативный сценарий. Отрицать его право так чувствовать — некорректно.

2. «Это просто глупость. При чем тут болячки...»

* Некорректно и бесчувственно. Автор вывода легкомысленно отвергает вполне реальные страхи человека зрелого возраста. Вопрос «кому я нахер нужен со своими возрастными болячками?» — это не глупость, а суровая жизненная реальность и заниженная самооценка, сформированная опытом. Шансы найти новую любовь после 45-50 лет (особенно для мужчин с проблемами со здоровьем) объективно ниже, чем в 20. Игнорировать этот факт — значит не понимать психологических и социальных особенностей среднего возраста.

3. «...это "мы не разводимся, но живем из-за тебя" - до сих пор худшее, что было в моей жизни»

* Это самый сильный и одновременно самый уязвимый аргумент. Он абсолютно верен для ситуации автора вывода, где родители, вероятно, жили вместе в конфликте, холодности или подавленной ненависти, и при этом возлагали вину на ребенка.

* Однако, он некорректно проецируется на описанные в статье и комментарии ситуации.

* В исходной статье автор прямо говорит: «Мы счастливы. Впервые за долгие годы». Между ними нет ненависти, они проводят время с радостью.

* В комментарии сказано: «отношения нормализовались», «чистая радость в пятницу от встречи».

* Ключевое отличие: в этих историях родители не мучаются вместе ради ребенка, а нашли новый, комфортный для себя формат сосуществования, который их устраивает. Ребенок видит не двух несчастных людей, тянущих лямку, а двух относительно счастливых родителей, которые с удовольствием общаются по выходным. Это принципиально другая психологическая атмосфера.

Итоговый вердикт

Вывод комментатора некорректен в качестве оценки чужого жизненного выбора, потому что он:

1. Игнорирует субъективное благополучие участников. Оба мужчины (в статье и в комментарии) прямо заявляют, что они счастливы в новом формате. Оценивать их счастье со стороны, исходя из своих критериев, — высокомерно.

2. Подменяет понятия. Он приравнивает осознанный, взаимный формат раздельного проживания, приносящий радость, к токсичному совместному проживанию «ради детей», полному страданий.

3. Отрицает право на иной выбор. Автор вывода считает свой опыт и свои ценности (романтическая любовь как обязательное условие, кайф от одиночества) единственно верными и объявляет все остальное инфантилизмом и глупостью.

Таким образом, вывод комментатора ценен как **яркое выражение одной точки зрения**, но как **объективная оценка** он не выдерживает критики из-за сильной субъективной окраски и подмены понятий.

Вопрос-то не в этом. Вопрос в том, что ты будешь делать, когда жена завтра заведёт себе нового мужика.

Чернышевский ещё более 160ти лет назад называет ревность «искаженным» явлением, считая, что в развитом человеке ей не место, поскольку она связана с инстинктом собственничества и господства. Он утверждает, что ревность может присутствовать в состоянии унижения, но в зрелом обществе ей не должно быть места. Но мы, конечно, плоды воспитания своих предков и результат давления общественного мнения

Фото я вам конечно не пришлю. Но коротко 171х 57. Прекрасная фигура. Из спорт зала не вылезала. Очень красивое лицо, 3 размер, хорошо одета, 32 года было когда познакомились. Приличная зп. Своя квартира. Дочка уже подросток и за ней не надо ухаживать. Просто была в разводе и хотела серьезных отношений. Ну и с чего вы взяли, что со мной, на тот момент, 42х летним, не интересно было встречаться? Еще раз повторю- не стоит свой опыт переносить на других людей. А по поводу поиска партнера помоложе, то во первых, в 46 лет, как бы хорошо не выглядела, моложе 50+ не найдешь. Во вторых, она совершенно не умеет врать. Ну и в третьих, я не богат и не беден и финансово мы не зависим друг от друга. Ну и с сексом у нас все в порядке.

Почему "пошлые"?
Что такое пошлость, по-вашему?

Жалуешься или хвастаешь?😂

ну, если говорить именно о супружестве и браке в классич. его понимании, фактически вы расстались.

потому что вы оставили только "вместе в радости", причем эпизодически, а "вместе в горе" как в повседневных трудностях- вы убрали.
вот я представила себя на месте этой женщины: приходишь с работы, а тебя никто не встретит, не обнимет, не поделится своими будними вещами, и не выслушает твои, или не составит компанию в спонтанном походе в рестик или в магазин. А если случилось что-то на работе стрессовое- никто не успокоит и не отвлечет. вы не приготовите вместе вкусный ужин, не сьедите его за веселым сериальчиком. Перед работой утром не к кому пристать с спонтанным сексом или просто сварить кофе, обняться, пожелать друг другу легкого дня и подарить поцелуй, расставаясь в метро.. если заболела- никто не заварит чай с ромашкой, не будет сидеть рядом, гладить по голове, и также ты не сможешь поухаживать, позаботиться, если он заболел или ему грустно- ты не узнаешь об этом, не сможешь поддержать.. а если что-то случилось внезапное, плохое, упала дома, не можешь встать- и ты одна, и некому крикнуть- "помоги!", только звонить, ждать, пока приедет...
как по мне, вся настоящая близость и настоящая семья и складывается из повседневных мелочей, выбора друг друга каждый день быть вместе. а вы получается выбираете друг друга только 2 дня из 7.
Это конечно моё субъективное.
Главное чтобы вы оба были счастливы. А не так- тебе круто, а она подстраивается, потому что не хочет человека терять.

Вот я тоже не понял, откуда такая уверенность в том, что они друг другу не изменяют? Если вместе живешь, то можно заметить изменения, а если порознь, то можно и парочку дополнительных отношений завести.

Вот, снова рискую быть гамном. Но, ТС, пообещай, если узнаешь, что она гуляет налево, написать об этом пот, прикрепив этот. Во имя правды.

Идиот, не бывает таких браков. Если ты на даче ни кого не трахаеш, это не значит что её в городе ни кто не трахает.

А как там котейка? прочитала посты о нем, вы молодец, Человечище!! Я бы так же поступила!

У нас не "гостевой брак", не пошлые "открытые отношения", мы друг другу не изменяем. У нас просто... раздельное проживание.

гостевой брак - это буквально и есть раздельное проживание. Он и не предполагает измен и открытых отношений

Уникальность близких сводится к сексу?

То есть, от выходных до выходных вы даже не общаетесь по телефону? А с кем обсуждаете прожитый день?

Почему "пошлые"?
Что такое пошлость, по-вашему?

Скорее нет, у тебя будет депрессия слезы Пикабу помоги . А так живи как муж выходного дня пока ее там в будни поябывает молодой парень

Знаете, что такое карго-культ? Ну, когда всякие племена, к которым прилетает белый человек на самолёте и привозит ништяк, строят самолёт из сена и соломы в надежде призвать так настоящий самолёт?

А есть ещё обратный карго-культ: ситуация, в которой туземцы уверены, что у белых людей самолёт тоже из сена и соломы, просто они притворяются ловчее.

Надеюсь, понятно, к чему я.

всегда комфортно не бывает, жизнь это боль

"мы друг другу не изменяем"

вообще-то насчет измен с уверенностью можно говорить лишь про себя)

Измена на то и измена, что это действие тайное и скрываемое. Тем более когда все обстоятельства благоволят этому (отсутствие контроля, шаткое положение, потеря дофаминовой зависимости и т.д.)

p.s. Кстати, когда девушка/женщина ни с того ни с сего начинает быть ласковой или сыпать комплиментами- это первый признак того, что она уже с кем-то общается. П- психология)

и какая?

Оно самое. Просто для бывшей удобные потрахушки. И не надо неделю изображать из себя хорошую жену)
Не эта пара первая, не эта пара последняя. И уже понятно кому будет больнее когда это закончится.

"Так вот вопрос к вам, пикабушники: это мы ненормальные, что нашли способ быть вместе, сохранив себя? Или общество еще просто не доросло до того, что у семьи может быть больше одной схемы?

Жду ваших копий и мнений. Готов выслушать и хейтеров, и тех, кто живет так же."

И зачем тебе мнение со стороны на счастливый (с твоих слов) формат жизни твоей семьи? В чём подвох?

А почему это не "гостевой брак"? В чем отличие?