Ради детей⁠⁠5

Подержите мой кофе...
Можете закидать меня камнями...
Не думал, что когда нибудь попаду сам в такую ситуацию.
Семья, как говорится, дом - полная чаша, всего хватает. Квартиры, машины, дача...
Мне 35, жене, и подруге жены. До жены были одни серьёзные отношения. У неё поболее, но выбрала она в итоге меня. Не то, что бы я не нагулялся. Но и да, не было много опыта.
Хоть, получилось как в песне, которую поёт В.Высоцкий "Я вышел ростом и лицом, спасибо матери с отцом" и в тоже время скромный, не сильно уверенный в себе. Скорее, не было уверенности столько, сколько сейчас.
10 лет в браке. Дети. И не один. И даже не два)
И вот, есть подруга жены, с которой своей семьёй мы очень хорошо общаемся. Дети дружат. Помогает нам всегда и во всём. И вот, мы с ней сходимся.
Мы, двое - у кого друг от друга просто нереально сносит крышу... То, что никто из нас раннее не испытывал ни в браке ни вне его.
Мы друг для друга.
Получаем друг от друга всё то, что не хватает в семьях. Романтика, нежность, эмоции.
Всё то, чего (не было) и нет и не будет в своих семьях. Семейные и мы - гораздо более разные люди, чем мы с ней. Которые сошлись, уже будучи семейными....

И всё бы шло хорошо. Всё было идеально. Но всё тайное рано или поздно становится явным...
Очень глупо получилось, не буду вдаваться в подробности, но глупо и нелепо, но наши семейные узнают о том, что мы спим.
Затем наступает месяц ада в семьях. Принимаем решение не встречаться. Дома крики, скандалы, слёзы, дети (у неё тоже) вскольз это проходят, но детей естественно стараемся не посвящать в это. И просто перестаём общатся.
Бросаю все силы, чтобы сохранить семью.
Не травмировать детей.
Изгнанный живу на работе неделю.
Жена в раздумьях.
Жду вердикт.
У меня есть где жить. У неё нет. И я мог её с собой позвать. Но ожидаю, что может меня простят. Или, если и не простят (что вероятнее всего), то хотя бы я смогу вернуться в то русло, как было, работа-дом, и по вечерам с детьми проводить время. Ведь дети это моё продолжение. И я в полной семье рос, и представлю, какое это горе, когда остаётся один родитель. Да, конечно, говорят, хуже, когда они (дети) живут в нелюбви в семье, чем когда родители в разводе.
Дальше.
Сказать, что паршивое чувство - не то слово. У всех. Трясёт, панические атаки, стресс на уровне сна. Ни ешь ни пьёшь, организм неизвестно откуда находит ресурсы существовать. В общем, болеем и я и жена (с другой стороны там уверен, что не лучше). Ментальное здоровье на нуле. Если не в минусе.

Бросаю кучу денег, залезаю в долги, идём к семейному психологу.
Она выруливает нашу ситуацию, и начинает дальше работать с женой.
Не знаю каким чудом, но я возвращаюсь домой к семье.
Восстанавливаю нормальную жизнь, как было до, до того, как все всё узнали.
Её тоже муж оставил в семье.
Но она больше ждала, что меня жена выгонит и я её возьму с детьми (вроде как логичное продолжение истории).
В семьях нет уже той романтики и чувств.
Нужно ли говорить про секс, какой он волшебный. Взаимопонимание и близость, какие не испытывал из нас никогда и нигде.
Каждый думает друг о друге, и мечтает жить в любви.

И тут два основных варианта развития событий.

остаться с семьёй и забить на своё личное счастье в пользу детей. Забыть о ней (да как тут забыть после самых ярких лет в жизни с человеком который любит и отвечает взаимностью). Вырастить достойных детей, не травмированных загулявшим на стороне отцом и ушедшим из семьи, с которым не каждый день будет возможность видеться.

встречаться до поры до времени пока снова не спалимся и уже тогда точно съехаться и притираться в быту, но я в ней уверен, она любит меня и всё сделает для того, чтобы было комфортно. Ещё раз повторюсь про секс и чувства, что она меня любит. Не было и дня, чтобы я не думал о ней, хотя уже не общаемся... Но ждём. Я уверен, ждём, когда увидимся снова. Хоть и нельзя. Надежда умирает последней.

Не то чтобы я не хочу воспитывать чужих детей.
Я не хочу оставлять своих.
Лишить бы быть с ними каждый день.
Так и живём.
В мыслях любовница каждый день.
В жизни семья, и вроде бы всё нормально. Уже забываем с женой и не припоминает, иногда лишь вскольз, но не подкалывает и не язвит ни разу.
А вот меня бывает накрывает и тяжёло от того, как было всё чудесно было с ней... И хочется вернуться и повторить это снова и снова...
Но понимаю, что не хочу навредить и травмировать детей если вдруг ещё раз и это вскроется...
Выбор сделан в пользу детей.
Как быть и что делать. Есть ли у кого есть опыт таких отношений. Это тяжело.
Жить с одним человеком и думать о другом.
Конечно, это ради детей.