Про-кота космонавта⁠⁠

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Давайте расскажу, как мы с Карасём в космос летали. Вернее, летал он, с меня чисто обеспечение полёта.

Из котов, понятно, транспортное средство так себе, но ежегодный техосмотр они обязательно должны проходить наравне с автомобилями и велосипедами. Я не автомобилист и не знаю, сколько стоит техосмотр, к примеру, мерседеса, но почему-то техосмотр котов и велосипедов у нас стоит плюс-минус одинаково. Что довольно странно, потому что велосипед как минимум не пытается тебя обоссать и сожрать.

Кроме того, велосипед на станцию техобслуживания можно доставить своим ходом, то есть доехать на нём же до точки приёма. С котами всё немного сложнее, тут нужна и переноска, и шлейка, и поводок, и крепкие нервы, чтобы совместить всё это вместе.

Перед посещением врача мы решили Карася помыть. Для Лёши это был первый подобный опыт, до этого он вообще никогда никого не мыл - ни котов, ни собак, ни хомячков. Я прочитала целую лекцию о том, как правильно мыть кота, где мочить, где не мочить, как постараться не быть съеденным и оказывать себе первую помощь. В итоге готовились мы к помывке дня два, обсуждали стратегию и план Б, а справились в итоге минут за десять. После этого Лёша всем своим видом напоминал известный мем "а разговоров-то было!". Помытый Карась сверкал чистым жопом, а заботливый Лёша притащил мисочки из кухни, чтобы Карась не морозил лапки на холодной плитке.

После помывочных работ пришло самое время подумать о скафандре. Так как последнюю свою шлейку Карась съел, мне пришлось покупать новую. И это уже повод для того, чтобы произвести заодно техосмотр моего сгоревшего кресла. Знаете, я его могу понять, когда в угоду закомплексованным толстякам меняют размерную сетку и размер XXL внезапно становится S. Я таким образом потеряла немало любимой одежды, от футболок до штанов, потому что они превратились в чехлы для дирижаблей. Я могу понять, когда ради мужских комплексов презервативы продаются трёх размеров: "Огромные", "Гигантские" и "Не совать в живого человека". А теперь, оказывается, докопались и до котов, потому что если раньше шлейки продавались размеров S, M и L, то теперь многие производители оставили только размеры S, XS и XXS. Причём XS оказался велик на пять с лишним килограммов Карасятины. То есть задумайтесь, реально есть целевая аудитория, где важно, какой размер написан на ярлычке кошачьей шлейки. Я так и представляю разговоры в этом высшем обществе: "Нет, у меня не жирный кот, он носит шлейки размера S", "Ха, а моя Мурка носит только XS, такая вот она стройная".

Комплексы это только для человеков, котики всегда прекрасны... кушоц давай!

В плане переносок, слава богу, пока до таких отличных идей не дошли, поэтому продаются они по примерно таким категориям:

Худые спокойные коты
Худые активные коты
Жирные спокойные коты
Жирные активные коты
Жирнющие коты-терминаторы, которые ни в одной переноске сидеть не будут, заказывайте своему бегемоту грузовое такси.

Тут самое время вспомнить требования некоторых авиакомпаний к переноске, которую можно взять с собой в салон:

1. Высота 20 см максимум.
2. Животное должно иметь возможность встать в полный рост и повернуться вокруг своей оси
3. Нельзя перевозить совсем маленьких котят.

По этому поводу у меня всегда был один вопрос, а видели ли вообще эти люди живого кота, причём необязательно жирного.

Переносок у Карася имеется две штуки. Одна вроде штанов, которые давно лежат у меня в шкафу ожидая, когда я похудею. И вторая тоже как штаны, но уже купленные в припадке "всё равно я толстая".
С учётом того, что в первую переноску Карась не влезает, а вторая даже без Карася весит килограммов десять, решено было обновить рыбный транспорт ещё на один девайс.

И тут мне эгоистично захотелось подумать не только о комфорте Карася, но и о собственной больной спине, потому что носить переноску с бурно скачущим в ней котом в одной руке - то ещё удовольствие. А тут, оказывается, давно изобрели рюкзаки с обзорным окошком, чтобы коты любовались проплывающими пейзажами, пока их несут из точки А в точку Б.

Есть даже смарт-рюкзаки, в которых предусмотрено освещение и климат-контроль - подогрев, кондиционирование и активная вентиляция. В принципе, при желании можно найти рюкзак, который будет вести прямую трансляцию на ютуб или онлифанс. Мы выбрали для Карася космический рюкзак с большим красивым окошком, воздухозаборниками и подсветкой, на случай, если коту будет темно и страшно.

- К полёту готов?
- Ну почти...

Кстати, вы замечали, как наше поведение относительно ништяков для себя и для кошаков напрямую коррелирует с теорией о том, что мы находимся под кошачьим гнётом? Купить себе футболку за 30 евро - дорого, перебьюсь. Купить коту рюкзак, в котором будешь его носить раз в год к ветеринару за сотню? Отлично, заверните!

Так Карась и стал космонавтом, а вернее, раумфарером. В каждой стране при наличии космической программы покорителей космоса называют по-своему. В Союзе придумали космонавтов, в США - астронавтов, в Китае тайконавты, в Индии виоманавты, а в Германии в космос летают раумфареры. Raumfahrer - буквально водитель космоса.

Будущий раумфарер Карасик поначалу весьма благосклонно отнёсся к своему летательному аппарату. Он обнюхал его со всех сторон и самостоятельно забрался внутрь. Я специально оставила рюкзак на ночь в свободном доступе Карася, так что к утру он изучил его вдоль и поперёк и остался доволен новым, по своему заблуждению, лежачком.
Первые подозрения появились у него, только когда я надела на него шлейку.

Изначально я собиралась ехать с Карасём на такси, потом рассудила, что вызывать убер на 900 метров это не самая разумная идея, тем более что ехать будем не по прямой. Да и вообще, что такое 900 метров? Десять минут прогулочным шагом. С рюкзачком за спиной, под лёгким утренним бризом, приятная прогулка. Я забыла учесть один из главных законов физики. Упитанный до пяти с лишним килограммов кот весит в начале пути пять килограммов. Через километр он уже весит примерно 25. На обратном пути пять килограммов кота превращаются в пятьдесят.

А ещё рюкзак оказался рассчитан исключительно на спокойных космонавтов и прочих раумфареров. Потому что сразу после того, как я застегнула рюкзак и надела его на спину, Карась начал орать, как будто его собираются выбрасывать в открытый космос без скафандра. Мне пришлось перевесить рюкзак на грудь и бодро похлопывать по иллюминатору, чтобы Карась не чувствовал себя в одиночестве. По мере передвижения вперёд с котом на груди я постепенно преисполнялась возмущением по отношению к рюкзачным инженерам, которые не предусмотрели специальное окошко сверху, сквозь которое можно, подобно Ходже Насреддину, "являть ишаку свой божественный пресветлый лик".

Вообще взаимоотношение инженера-конструктора и конечного пользователя практически любого продукта выглядит примерно так:

Инженер-проектировщик: *Делает один огромный иллюминатор и два сетчатых боковых окошка, чтобы у кота был отличный обзор*
Кот:

В конце концов мы покинули квартиру и вышли с котом в космическое пространство. Теперь представьте себе. Франкфурт, раннее летнее утро. Родители ведут детей в школу, собачники выгуливают собак, мягкое солнышко, в воздухе разлит аромат цветов. Негромко работают поливальные машины. И тут на дорогу выходит человек, беременный аквариумом. Из загадочной прозрачной полусферы раздаются вопли оленихи, рожающей тройню от предосудительной связи с дикобразом.

Первый же храбрый ребёнок, обогнавший нас и заглянувший в загадочную сферу, обзавёлся травмой на всю последующую жизнь, потому что при наличии зрителей в прямом доступе Карась начинал голосить ещё страшнее. Одна милая женщина, стоявшая вместе с нами на светофоре, назвала Карася "бедным сладким котиком", но после созерцания раззявленной пасти уверовала в чертей. Один мужик не упал с велосипеда только благодаря божественному проведению.

В ветеринарной клинике люди уже ко всему привычные, так что мы с Карасём поначалу никого не напугали. Знаете этот удивительный эффект, когда приносишь к ветеринару истошно орущего кота, тебе говорят полождать в приёмной, а там кот становится просто шёлковым, сидит и молчит? Так вот, с нами такой эффект не сработал.

Карася мне пришлось извлечь из рюкзака и показать, что снаружи ещё хуже, чем внутри. Так что раумфарер вернулся обратно в спусковую капсулу и предпочёл сидеть там молча, зыркая глазами на слишком любопытных собак и людей. Среди людей любопытных было больше, особенно восторгалась нашим рюкзаком старушка с мирно дремлющей на руках кошкой.

- Скажите, а рюкзак этот удобный? Как там котик себя чувствует?
- Он там первый раз сидит, вроде удобно.
- И обзор хороший, да? Вон он как смотрит, как ему интересно! Может и нам такой надо?

В этот момент Карась издал вопль такой сокрушительной силы, что кошка у старушки попыталась устремиться к потолку без специальных летательных средств. У старушки неожиданно оказалась недюжинная реакция и сила, так что кошка была возвращена на исходную позицию. По лицу её хозяйки было видно, что им такой уже не надо.

Выпустите, псы!

Врач принял нас с восторгом человека, который обожает котов всех пород и характеров. Карася ощупали, взвесили, наговорили комплиментов, сообщили, что слегка толстоват, но для домашнего кота это нормально и ожирения нет. Врач залез рыбе в рот, проинспектировал клыкарню, сунул градусник в афедрон и вколол прививку.

Как обычно, меня предупредили, что после прививки котик будет пару дней вялый. И если бы доктор только видел, как этот вялый котик ломанулся к миске, стоило только выпустить его дома из рюкзака!

Раумфарер покидает космический аппарат:

Вялой была я, потому что носить котов на груди это такое себе удовольствие. Если бы ещё рюкзак был забит картошкой такого же веса, я бы ещё как-то могла вздохнуть, но когда у вас активная и скакучая картошка, пытающаяся одновременно орать и драться, играть в весёлого фермера не очень-то и весело.

А Карась четыре раза пообедал, полирнулся кефирчиком и храбро улёгся отдыхать, всем своим видом показывая, что ему не страшны никакие ветеринары.

"Слишком много мудаков, слишком мало пуль"

PS
Инстаграма нет, кому надо больше фоток Карася - ссылка на телегу в комментариях, чтобы никого не бесить:)