Серия «Истории про кота Карася»

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. В этот раз расскажу, как он... ну, в общем, не про то, как поёт. Картинка с попугаем и арбузом.джпг.

Ну давай, рассказывай, позорь кота...

Вообще иногда кажется, что мне выпала особая миссия рассказывать о том, что коты - это не только сладкие булочки, но и вопли по ночам, пожёванная гусиная шея, заботливо положенная под подушку и наполнитель из лоточка в ботинках. Вот взять, например, традицию, которую Карась блюдёт раз в месяц строго по субботам. Сначала он вдумчиво ползает под шкафами в поисках дохлых божьих коровок, после чего идёт весь пыльный к нам на кровать извергаться коровочным ливнем. Говорят, что молния дважды в одно место не попадает, а Карась попадает, всегда на мои ноги. Не на Лёшины, потому что Лёшу он уважает.

Приступить к извержению!

И вот сижу я на днях, значит, в домике отдохновения. И тут слышу близкие и знакомые каждому кошатнику звуки, ык-ык-ык. Я вообще давно заметила, что стоит снять штаны и опуститься на унитаз, как снаружи начинает происходить всё самое интересное. Я точно уверена в том, что в каждом туалете установлена специальная утилита и как только голая задница соприкасается с унитазом, курьерам и почтальонам приходит уведомление "звоните в домофон прямо сейчас".

Я сижу, из коридора раздаётся бодрый ык-ык-ык и звуки копания в лотке, Лёша в комнате и ничего не слышит. Я вскакиваю, кое-как натягиваю штаны, выхожу и понимаю, что вроде как кефир не пью, а запах стоит такой, что хоть топор вешай. Воровато возвращаюсь в туалет, включаю освежитель, открываю окно. И отправляюсь на поиски кошачьего сюрприза. К моему большому удивлению в коридоре нет никаких следов ык-ык-ыка. Странно.

Что бы это могло быть? Загадка прямо...

Тут в коридор выходит Лёша, водит носом и я вижу, как его большие голубые глаза становятся ещё больше. Тут меня сразу настиг вьетнамский флешбэк. Как-то раз мы с одним молодым человеком ночевали в жуткой питерской коммуналке. Туалет там был настолько далеко от нашей комнаты и в таком чудовищном состоянии, что я терпела с самого вечера, чтобы утром сходить один раз и навсегда покинуть это гиблое место. Больше всего меня пугали стены. Только представьте себе - бесконечные своды уходят под потолок, где одиноко горит тусклая лампочка. А на стенах до самой лампочки висят ряды сидений для унитаза. Деревянные, пластмассовые, обитые мягкой тканью, меховые, потрескавшиеся от старости и почти совсем новые. И так метров на пять, ну, или мне с перепугу показалось, что на пять.

Так вот, когда я тем утром таки добежала до этой лавкрафтовской уборной, сил у меня почти не оставалось и следующие несколько минут своей жизни я помню смутно. Чувствовала я себя сдувающимся шариком, из которого под страшным давлением вытекает сама жизнь. Я искренне опасалась, что разрежу фаянс. Когда я вышла из туалета, на лице молодого человека было искреннее уважение. Он аплодировал. Помните старую байку про Мэрилин Монро, которая стеснялась ходить в туалет при будущей свекрови и включала воду? После чего мама Артура Миллера вынесла вердикт на идише: эст зиа пфертц, пышт зиа пфертц - ест как лошадь, ссыт как лошадь. Тем утром я чувствовала себя Мэрилин.

Карась тоже в душе воздушная барышня, а не лошадь, которая в ночи скачет, как стадо слонов.

И вот знаете, на лице Лёши я тоже увидела похожее уважение. Ну просто потому, что каждому хочется гордиться своей женой. Один говорит, вот моя жена спортсменка, пробегает стометровку за пять секунд. Другой говорит, мол, это фигня, моя хирург и может человеку аппендикс через пупок удалить. И тут выходит Лёша и говорит, а зато моя пердит, как батя, аж обои отклеиваются, выкусите!

Спустя где-то пол минуты моего стыда и Лёшиного уважительного изумления стало ясно, что я тут ни при чём. Потому что в туалете пахло фиалками, а источник ошеломляющего зловония был в спальне. В спальню мы входили с трепетом, ну вот как Пуаро или Перри Мейсон заходят на место преступления.

В качестве небольшого лирического отступления - два факта обо мне. Первый - предыдущие два дня у меня был сильный насморк и я почти не чувствовала запахов. Второй - я очень люблю нашу огромную кровать и мне доставляет большое удовольствие прыгать на неё с разбегу лицом вниз. Конец лирического отступления и время для благодарственной молитвы "отвёл господь".

Очень страшная история, конечно.

Сразу после обнаружения источника губительных миазмов Лёша пал жертвой Каллиопы и принялся генерировать эпические вирши:

Кот Карась в ночи крадётся,
В коридоре же не срётся!
Надо какнуть на кровать
Чтобы людям лучше спать!

По горячим в буквальном смысле следам мы восстановили картину преступления:

Карась мирно спал на своей любимой грелочке и вдруг почувствовал, что сейчас ему вышибет днище. Он героически рванул к лоточку, сжимая булки, но не добежал. Вот серьёзно, по рисунку на простыне можно было буквально увидеть, где Карась стартанул с места, в какой момент понял, что бежать уже поздно, а когда просто махнул лапой и решил, что хуже уже не будет и можно в принципе уже не спешить. Тот самый звук, который я приняла за ык-ык-ык, был звуком, исходящим, так сказать, из обратного сопла. А в лотке Карась копался уже с чувством, с толком, с расстановкой, философски приняв тот факт, что нет на земле ни одного человека, который бы ни разу в жизни не обосрался.

А что вы ржёте? Это, между прочим, могло произойти с любым из вас!

Виновником произошедшего мы признали не очень свежий кефир. Лёша выпил пол литра этого зелья, а Карась облизал крышечку. После чего Лёша успел добежать до туалета, а Карась не успел.

Заведите кота, говорили они. Это будет весело, говорили они.

А постельное бельё, одеяло и наматрасник мы стирали весь день, матеря кота, кефиры, грелки, жопы и вообще всё, что попадалось под руку.

Я спросила у Лёши, какого хрена Карась предпочитает блевать и поносить исключительно по субботам. Лёша посмотрел на меня с осуждением. Это, говорит, тебе за то, что шабат не соблюдаешь. Ой-вэй!

Товарищи, караул, меня несут мыть жопу!

И чтобы два раза не вставать. Вы просили меня написать книжку с историями про Карася - я её написала, ссылки на скачивание файлов в комментариях, чтобы никого не бесить.

Традиционный PS

Я очень редко пишу на Пикабу, потому что отсутствие минусов (и нет, эта новая херня - это не минусы), автобана по рейтингу, нового "удобного" дизайна и засилье платных ботов испортили некогда любимый сайт. Но подписчики периодически просят меня о новых историях именно здесь, вот, пишу.

Фотографии и истории про Карася я ежедневно выкладываю на своём канале, ссылка в комментариях, чтобы опять же никого не бесить:)

Постить истории про Карася можно где угодно и кому угодно кроме ВК сообщества Just Story. Эти нехорошие люди утаскивают истории без указания авторства, похабят их на свой лад тупорылыми звёздочками вроде "х*р" и "с*ка", а чтобы никто, не дай бог, не узнал про Пикабу, кромсают текст, убирая упоминания, один раз дошли до того, что поменяли мне пол. И всё ради того, чтобы стричь купоны с дураков, у них платные комментарии, я не шучу! Мне это надоело, поэтому всем можно, а им нельзя, обоссы их Карась!

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет... и худеет... и худеет, не кот, а гармошка. Настало время очередной части нашей саги о нелёгком пути к идеальной кошачьей фигуре.

Идём семимильными шагами!

Вообще надо сказать, что похудеть что кота, что человека очень просто, достаточно меньше жрать. Но если я, например, буду меньше жрать, то я буду очень грустная, а если кот будет меньше жрать... А, нет, не будет. Ну потому что в названии и правда спойлер.

Себя похудей сначала!

Собственно, кота мы с братом худели дважды и оба раза с большим успехом, посему обуяла нас гордыня. Я ходила очень важная, раздавала направо-налево советы и с презрением смотрела на хозяев жирных котов, которые не могут себя пересилить и ограничить котов в питании. Слабаки!

Всех похудеем!

Удар был нанесён с неожиданной стороны. Лёша, который обещал держать кота в ежовых рукавицах, строго воспитывать, запрещать и не пущать, под гнётом кота ослаб, обмяк и полностью усадил кота себе на шею. Я второй раз в жизни наблюдала, как человек деградирует при виде кота.

Грубо говоря, основных стадий деградации всегда только две:
Первая стадия: Кот, знай своё место! У меня не забалуешь!
Вторая стадия: Кот, твоё место у меня на столе, присаживайся поудобнее, тебе не дует?

Со столом, кстати, получилось смешно.
Сначала Лёша говорил, что Карась не будет сидеть у него на столе.
Потом согласился, что сидеть можно, а ходить нельзя.
Потом пришлось согласиться, что прямо по его столу проходят пути миграции Карасей к подоконнику.
Но Лёша всё равно упорно мастерил стены из коробок и возводил баррикады книг, чтобы, так сказать, повернуть северные реки и убедить кота поменять маршрут. Многие наверняка видели видео, где котики прыгают через пирамиды из пластиковых стаканчиков или башни из туалетной бумаги. Карась на такую акробатику не подписывался, поэтому пёр напролом, грудью снося все преграды.
Через некоторое время Лёша сдался и поставил на столе лежаночку. Не можешь, говорит, прекратить безобразие, так возглавь! И заботливо выудил Карасиный хвост из чашки с чаем.

Коту нельзя сидеть на столе? Да что вы говорите, как интересно!

Так что это только на первой стадии Лёша кормил Карася строго по часам, с готовностью пользовался кухонными весами и мерным стаканчиком, в распахнутые глаза кота смотрел прямым строгим взглядом и убеждал меня в своей непоколебимости. Кот хочет второй ужин?! Хрен ему, а не второй ужин, у нас режим!
По мере скатывания во вторую стадию Лёша всё меньше пользовался часами и весами и всё больше доверял коту, который "сам знает свою норму". Карась, надо сказать, и правда знает свою норму, в этом плане норма у нас одна на всех: жрать всё, что не приколочено. Итак, Лёша добрел, Карась ликовал, я зверела, потому что на моих глазах происходило круглосуточное обжиралово.

Несите рыбов!

Если применить научный подход и рассматривать стадии поэтапно, то у Лёши было примерно так:

Месяц с котом: "Я не буду баловать кота".
Полгода с котом: Выдаёт коту вкусный корм по праздникам.
Год с котом: Каждая суббота - праздник.
Полтора года с котом: Кот выбил себе вкусную баночку в качестве обязательного второго ужина.
Сегодня: "Боже какой ужас!!! Я забыл купить котику его баночку! Он же будет нервничать и переживать. Ты не хочешь сходить в магазин, а?"

Когда забыли купить вкусную баночку.

Когда Карась официально стал нашим семейным котом, Лёша почувствовал на себе ещё больше ответственности за его рацион. Как-то раз у него выпали на работе дежурства и всю неделю он приходил домой на час позже. Поэтому прямо с порога Лёша начинал допрос с пристрастием:

- Хищника кормили? Как нет?! Что значит, спросил бы лучше, поела ли я! Ты захочешь, сама поешь, а Карась тварь бессловесная, у него лапки!

А если сказать, что кота уже кормили, то Лёша уточнял, точно ли кормили и ещё долго приватно беседовал с Карасём, не вру ли я, как та злая мачеха у Джеймса Гринвуда. Карась, конечно, говорил, что вру и выбивал себе дополнительный праздничный паёк.

К приёму второго ужина готов!

Причём раньше, когда Лёша выдавал Карасю очередное лакомство, он хотя бы каждый раз придумывал новый повод. То мы уходили надолго и у котика стресс, то сегодня шабат и положена праздничная трапеза, то международный день ежа, то последний день лета, то первая пятница на неделе. Слушать было реально интересно, я вспоминала своего бывшего однокурсника, который паталогически не мог не опаздывать на пары. При этом преподавателей он покорял своими творческими отмазками, каждый раз сочинял что-то новое и никогда не повторялся. Например однажды он опоздал, потому что трамвай сошёл с рельсов и упал. Когда ему сообщили, что в упавшем трамвае совершенно необязательно сидеть час, он резонно возразил, что трамвай упал дверцей вниз. Вот и у Лёши всегда в запасе что-то оригинальное, пока наконец ему это не надоело и он не заявил, что отсутствие вкусностей лишает кота единственной радости. И под моё возмущение унёс Карася на кухню.

Иногда они решаются на откровенный бандитизм и организуют ОПГ. Так, например, недавно я сидела и ела мороженое, вкусный вафельный стаканчик. Делиться, разумеется, отказывалась наотрез, потому что самой мало. А эти двое играли в "Миссия Невыполнима", Лёша высоко поднял Карася, крепко ухватил его за задницу и стал медленно спускать вниз прямо на моё мороженое, ну вот как Тома Круза на верёвочке. Ещё и напел мелодию из фильма! Карась сделал смачный лизь от мороженки и оба с топотом убежали, вполне довольные собой. Взрослые, между прочим, люди.

О дайте, дайте пломбирчик!

То есть как вы понимаете, на этот раз с диетой у нас как-то не задалось. Одно время я думала, что тут поможет извечное "что люди скажут", поэтому решила использовать соседей в качестве последнего довода. Тут надо сказать, что нормальные люди выбирают жильё по принципу "зелёный район, рядом поликлиника, близко к работе". Мы же просто шли на просмотр квартиры, увидели в окне дома котика в гамачке, поняли, что кот-френдли дом просто не может быть плохим и решили тут жить. Хозяевами кота оказались две милые китаянки, с которыми мы быстро подружились и регулярно показываем друг другу котов. В буквальном смысле, вот иду я домой, встречаюсь у лифта с соседками, они меня останавливают и выносят кота, чтобы полюбоваться его, кота, красотами. Соответственно мне ничего не остаётся, как поступать точно также, хватать Карася в охапку и гордо предъявлять для восторженного любования. Карась очень быстро смекнул, что соседки это не только приятные люди, но и источник вкусных закусок, поэтому очень рад такому вниманию. И вот как-то раз в процессе взаимного восхищения котами я пожаловалась, что Карась не похудел, по-прежнему толстый, а Лёша никак не способствует соблюдению диеты. На этих словах соседка закрыла Карасю ушки, чтобы он не слушал такие ужасы, потому что это вредный ветеринар толстый и жирный, а Карась стройный и красивый. Так я поняла, что помощи мне не видать и с китайской стороны.

Это кто толстый, а?!

Таким образом дрессировка нас обоих идёт своим чередом, я всегда готова растерять всю строгость и покормить Карася, а Лёша так и вообще бежит по первому мяву. Карась же проявляет чудеса изобретательности и ежедневно приводит нам новые аргументы для дополнительного кормления. А недавно мы поняли, что бывают собаки Павлова, а у нас кот Шуберта. Наша стиральная машинка в конце цикла стирки исполняет "Форель" Шуберта. При первых же звуках резвящейся форели Карась мчится на кухню. Потому что стиральная машина у нас на кухне и умный кот знает, что сейчас кто-то обязательно пойдёт за бельём. А если человек уже пришёл на кухню, неужели ж окажется таким бессердечным, что не даст котику вкусняшку?

Чтобы более эффективно давать эти самые вкусняшки, Лёша недавно впервые в жизни самостоятельно сходил в зоомагазин. До этого мы всегда ходили вместе и Лёша исполнял только роль водителя тележки. А тут пошёл сам. Хожу, говорит, как по музею, задаюсь вопросом, где свернул не туда и почему мой кот жрёт лучше меня. В итоге он принёс Карасю мешок вкусных ништяков, весь вечер читал вслух названия и громко возмущался:

- Вот я на ужин буду макарошки с сосисками есть! У тебя на ужин овсянка! А у Карася французская курица в соусе! Фрикассе с индейкой и овощами! Сочное мясо птицы! Нежный тунец! Сезонная форель.. *всхлип*... с садовыми травами!!! *Яростно* Я тоже хочу форель и именно с садовыми травами!

И аппетитно захрустел скромной сосисочкой.

А коту сосисочку?!

В связи со всем написанным выше потихоньку статная фигура Карася снова округлилась и морда приобрела мечтательное выражение. Тут нам окончательно стало ясно, что дальше так дело не пойдёт и надо брать себя в руки. Мы снова достали кухонные весы, мерный стаканчик и заказали сгоняющий жиры диетический корм. На этот раз на диете мы будем всей семьёй, а вместе всё-таки легче и веселее. Ну, по крайней мере я очень на это надеюсь.

Какая гадость эти ваши диеты!

PS

• Я очень редко пишу на Пикабу, потому что отсутствие минусов, автобана по рейтингу, нового "удобного" дизайна и засилье платных ботов испортили некогда любимый сайт. Но подписчики периодически просят меня о новых историях именно здесь, вот, пишу.

• Фотографии и истории про Карася я ежедневно выкладываю на своём канале, ссылка в комментариях, чтобы никого не бесить.

• Постить истории про Карася можно где угодно и кому угодно кроме ВК сообщества Just Story. Эти нехорошие люди утаскивают истории без указания авторства, похабят их на свой лад тупорылыми звёздочками вроде "х*р" и "с*ка", а чтобы никто, не дай бог, не узнал про Пикабу, кромсают текст, убирая упоминания, один раз дошли до того, что поменяли мне пол. Мне это надоело, поэтому всем можно, а им нельзя, обоссы их Карась!

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. И никак не приукрашиваю реальность, если кот свинья, то так прямо и скажу, свинья он, товарищи!

Типичный кот-свинья

Я вообще полагаю, что прежде чем заводить кота, собаку, хомяка или человека неплохо бы проходить хотя бы какие-то ускоренные курсы. Да пусть хотя бы фильм обучающий показывали, как чистить лоточек, например, или как приятно обнаружить на плите следы бетонитовых лапок. Но нет, никто и не подумает сообщить вам о том, что даже очень маленький котёнок может какать, как слон с диареей. Никто вас не предупредит о ночных тыгыдыках, о вашем тапочке, в который заботливо наблевали. О том, что у кота может быть сбит прицел дупла и он не всегда попадает в лоток. А как вам кот, который проглотил длинный волос, сходил по большому и теперь в ужасе бегает по квартире, страшась жопного ожерелья, которое мчится за ним по пятам?! А выстригали ли вы коту сральный туннель? А кто вам расскажет о том, как вы всю ночь крутили на себе одеяло, пытаясь в полусне избавиться от жуткого запаха кинзы, а потом обнаружили, что это кот раздавил на кровати древесного клопа, отъел от него половину, а половину с любовью отложил для вас?
В общем, мало нас предупреждают, мало, приходится всё постигать лично и учиться на своих собственных ошибках.

И даже если вам скажут, что большие уши у кота спроектированы специально, чтобы лучше слышать и лучше вас игнорировать, всё равно не поверите.

Теперь представьте себе, что вы с супругом или супругой взрослые образованные люди, квалифицированные специалисты, уважаемые члены общества. С вами здороваются соседи и незнакомые дети обращаются строго на "вы". Но вы уже два часа ползаете по полу в гостиной, обнюхивая каждый угол, потому что кот, сука, нассал где-то тут, прямо вот пахнет, но вот где - совершенно непонятно. Вы по очереди нюхаете диван, шкаф, стены, но запах локализируется прямо в воздухе, вы судорожно нюхаете зеркало - вдруг эта падла обоссала его с серванта? Ещё через какое-то время уже на полном серьёзе думаете, не понюхать ли люстру, потому что запах ну вот точно где-то тут, сверху, его-то-кота-мать! Вы вооружаетесь ультрафиолетовым фонариком и дальше перемещаетесь уже на брюшках, сосредоточенно нюхая светящиеся пятна. Но запах по-прежнему витает только в воздухе, как будто этот шерстюк описал потолок. Сам кот при этом лежит на шкафу и с какой-то смущённой улыбкой наблюдает за вашими перемещениями.

Вы ищите-ищите...

Спустя час до вас доходит страшная истина. На память приходит старый анекдот:

- Доктор, я куда пальцем не ткну, везде болит!
- Батенька, да у вас же палец сломан!

Да.
Карась обоссал Лёшину футболку, когда Лёша вытаскивал его из вольера на балконе. Вытаскивать пришлось с боем, Карась орал и требовал оставить его на солнышке. Во время страшных драк он может слегка описаться, вот прямо буквально брызнуть, такой лёгкий флёр с нотками лоточка. Говорят, это защитный механизм. Некоторые коты и какать умеют по заказу, вернее, обстреливать противника из анальных желез. То бишь котов, как трамвай, надо обходить только спереди.
Помните об этом, когда решите посадить себе на шею милого котёночка!

Ответы на вопросы, чтобы два раза не вставать

• Я очень редко пишу на Пикабу, потому что отсутствие минусов, автобана по рейтингу, нового "удобного" дизайна и засилье платных ботов испортили некогда любимый сайт. Но подписчики периодически просят меня о новых историях именно здесь, вот, пишу.

• Фотографии и истории про Карася я ежедневно выкладываю на своём канале, ссылка в комментариях, чтобы никого не бесить.

• Меня давно просили собрать истории в целую книжку, я решила, что это хорошая идея. Сейчас книжка с моей стороны готова, а добрый человек занимается вёрсткой для электронной и печатной версий.

• Постить истории про Карася можно где угодно и кому угодно кроме ВК сообщества Just Story. Эти нехорошие люди утаскивают истории без указания авторства, похабят их на свой лад тупорылыми звёздочками вроде "х*р" и "с*ка", а чтобы никто, не дай бог, не узнал про Пикабу, кромсают текст, убирая упоминания, один раз дошли до того, что поменяли мне пол. Мне это надоело, поэтому всем можно, а им нельзя, обоссы их Карась!

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. У нас вообще в семье, похоже, худеет только кот, потому что у него целых два диетолога и нет доступа к Uber Eat.

С другой стороны, несмотря на все наши усилия, стройным Карась совершенно не выглядит. Наш почтальон, очень весёлый русскоязычный молдаванин, однажды глубоко оскорбил Карася, спросив, кот это или собака. Карась на весь подъезд проорал что-то среднее между "мяу" и "совсем охамели", поэтому вопрос казался решённым. Но на днях почтальон привёз нам на тележке несколько тяжеленных ящиков наполнителя для лоточка с ярким логотипом зоомагазина, еле выгрузил из лифта и задушенно прохрипел:

- Это вот вам. И это. И это! И ЭТО ТОЖЕ!!! У вас там, что, кошка беременная?!

Пришлось объяснить, что Карась не беременный. Просто любит какать.

С другой стороны, худеется Карасю, конечно, тяжко. Я тут уже рассказывала про удивительный путь, пройденный моим братиком от "кот не будет смотреть в сторону моей тарелки" до "спрашивать кота, будет ли он доедать котлету". Нечто похожее прошёл и Лёша. Вначале это был человек-кремень, который собирался держать кота в ежовых рукавицах. Сейчас Лёша подсовывает Карасю вкусные кусочки "пока мать не видит" и ежедневно предпринимает попытки убедить меня, что кот заслужил второй ужин. Ну и как соблюдать диету при таких условиях?

Никак

Периодически Лёшу настигает лирическое настроение и он сочиняет целые эссе о голодающих котах. По утрам он рассказывает, что Карась сидит в тёмном коридоре, как диккенсовская сиротка, смотрит в сторону светлой и тёплой кухни. И не смеет даже сделать шаг туда, к сытым и счастливым людям. После таких откровений я чувствую себя последним негодяем и спешу утешить нашу сиротинушку чем-нибудь вкусным.

Впрочем, сегодня я хочу рассказать не о голодном коте, а о том, как я героически спасла Карася от неминуемой гибели.

Вот есть такие отличные видео, как коты катаются на роботах-пылесосах. Когда-то у нас тоже был такой робот, Карась сначала относился к нему с ужасом, а потом с подозрением. Не надо думать, что кот у нас такой трусливый, пылесос напугал его совершенно по другому поводу. Представьте себе, что вы спокойно заходите на кухню с целью обстоятельно закусить и тут видите, как робот медленно утягивает вашу миску с едой под шкафчик. После того, как мы вернули мисочку и утешили Карася, ужас сменился параноидальной подозрительностью. Больше Карась никогда не оставлял робота и миску наедине. В качестве транспортного средства использовать его он напрочь отказался, тем самым сведя функционал пылесоса к минимуму. Но так как роботом-пылесосом нельзя пылесосить, например, диван, в новую квартиру мы купили обычный пылесос конструкции "жужжащая палка". Этот пылесос вызывает у Карася только стойкое раздражение, ведь когда кто-то пылесосит, можно не услышать, как зовут обедать.

Страшно даже представить...

Вообще пылесос в квартире с котом это необходимая вещь. Первое, что делает любой уважающий себя кот после того, как его помыли и начесали, это бежит под кровать валяться в пыли, бетонитовой крошке и дохлых мухах. А дорожка из наполнителя, ведущая из лотка к миске и обратно? Знающие люди говорят, что сложнее всего высасывать силикагель из щелей и из-под плинтуса, сколько ни пылесось, эти проклятые гранулы останутся в квартире навечно. Тут не могу сказать ничего определённого, этот наполнитель мы протестировали на Карасе только один раз. Тонкий музыкальный слух кота уловил в силикагеле большой потенциал, поэтому в первый же вечер Карась заперся в лотке минут на сорок и колбасился так, что мне казалось, у нас в квартире работает карьерный экскаватор.

Настоящее искусство не задавить!

И вот недавно Лёша пылесосил полы во всей квартире. Делал он это, как водится, обстоятельно, двигал мебель, поднимал ковры, пылесосил-пылесосил, допылесосил. Убрал пылесос, вытряхнул контейнер с высосанным мусором и вышел в коридор, полюбоваться результатом своих трудов. И кааак заорёт:

- Карась, мать твою!!

А это Карась удачно сходил в лоточек и выскочил оттуда, топоча бетонитовыми лапками. Цепочка палевных следов уходила в спальню.
Пришлось Лёше снова браться за пылесос. И опять он пылесосил-пылесосил, допылесосил, вытряхнул контейнер, выдохнул. Взял большую коробку, поставил в коридоре у входной двери.

Как оказалось, в этот момент кот снова сидел в своём домике уединения. Пока Лёша второй раз пылесосил, Карась как раз решил ещё раз слазить в лоточек, он там не всё доскрёб, что ему надо было. И тут услышал, как интригующе шуршит коробка, вылетел из лоточка на бетонитовой струе.
Лёша припомнил всю Карасиную родню до пятого колена, снова взял пылесос, пылесосил-пылесосил, пропылесосил, злобно выключил пылесос, собрал мусор и пошёл его выносить.

Когда за Лёшей закрылась дверь, Карась подумал и пришёл к выводу, что надо ещё раз сходить в лоток. До этого один раз писал, один раз просто скрёбся для души, а теперь прислушался к организму и понял, что есть ещё незавершённые дела. И вообще скрести надо могучее, на всю катушку, чтобы аж лоток ходуном ходил и бетонитовая крошка высыпалась наружу белым облачком.

Тут я поняла, что на четвёртый раз Лёша нас с Карасём убьёт обоих, схватила пылесос и пропылесосила ещё раз. Медаль мне!

А когда Лёша пришёл и взялся мыть полы, я на всякий случай протёрла Карасю бетонитовые лапки сухой тряпочкой, чтобы не топтался по помытому.

Вот эти лапки:

Правда, от бульонных следов на плите это нас не спасло. Но это уже другая история.

Всем мяу!

PS

Отвечу сразу на несколько вопросов.

• Я теперь очень редко пишу на Пикабу, потому что нововведения в виде отсутствия минусов и нового "удобного" дизайна испортили некогда любимый сайт. Подписчики несколько раз попросили меня о новых историях именно здесь, вот, пишу.

• Фотографии и истории про Карася я выкладываю на своём канале, ссылка в комментариях, чтобы никого не бесить.

• Меня давно просили собрать истории в целую книжку, я решила, что это хорошая идея. Сейчас книжка уже почти готова, будет печатная версия и бесплатная электронная.

• Постить истории про Карася можно где угодно и кому угодно кроме ВК сообщества Just Story. Эти нехорошие люди утаскивают истории без указания авторства, похабят их на свой лад тупорылыми звёздочками вроде "х*р" и "с*ка", а чтобы никто, не дай бог, не узнал про Пикабу, кромсают текст, убирая упоминания, один раз дошли до того, что поменяли мне пол. Мне это надоело, так что идут они нафиг.

• Карасю надо похудеть ещё хотя бы на 200 граммов. И нам тоже, но не на 200... Будем стараться.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, но время новогоднее, давайте расскажу вам про ёлку. Тем более что для того, чтобы у нас дома встала ёлка, нам пришлось этого самого кота ограбить.

Вот этого кота:

В жизни почти каждого человека рано или поздно наступает момент, когда ему требуется своя собственная ёлка. Да, "ёлки это же для детей", "только ёлки нам сейчас и не хватало", "и так посидим, зачем нам эта швабра" и прочие отговорки конечно отодвигают нас от праздничных ёлок, но если есть возможность ещё немного побыть человеком, верящим в новогодние чудеса, то почему бы и нет?

В детстве каждый год тридцатого декабря дедушка доставал из кладовки чемодан с искусственной ёлкой, а с антресолей картонный ящик, где лежали, переложенные ватой, прекрасные стеклянные игрушки. Часы "пять минут", витязь на прищепке, сосульки и шишки, грибы с красными шляпками. Мы украшали ёлку в четыре руки, пока мама распутывала гирлянду, никому это не доверяя. Бабушка в это время воровато отрезала веточки от ещё одной небольшой ёлки, чтобы украсить свежий "Наполеон". А на следующий день духовке пеклись пироги, в холодильнике застывал студень рядом с кувшином брусничного морса, в комнате на столе стояло блюдо с горкой ярких мандаринов, очень хотелось съесть сразу и всё, но "это на Новый Год". Моя мудрая бабушка однако всегда делала отдельную тарелочку студня и небоьшой пирожок, чтобы мы мужественно дожили до вечера и не разграбили холодильник.

И корм мой в мисочке "На Новый Год"?!

Так что дома в новогоднее время всегда пахло пирогами и мандаринами, а вот ёлками - только когда меня купали в ванне с ненавистным хвойным концентратом.

Когда я выросла, у меня было немало искусственных ёлок - огромная и дорогущая зелёная красавица, пара белых ёлок, ёлка из плашек памяти, украшенная обрезками патч-кордов.

Но больше всего мне запомнилось, как мой друг вдруг ввалился вечером ко мне и с порога потребовал срочно тащить старый корпус от компа, который давно валялся под столом. Мои друзья вообще отличаются той особенностью, что могут требовать самых нелепых вещей в любое время суток, а у меня даже не возникает вопросов, надо, значит надо. В тот раз корпус понадобился нам, чтобы поставить в него здоровенную живую ёлку, первую в моей жизни. Тем людям, которые выросли, встречая новые года в компании настоящих ёлок, не понять того детского восторга, который испытывала я, нюхая ёлку.

Обалдеть вообще как пахнет, аж носопырка взопрела!

В прошлом году тридцать первое декабря больше всего запомнилось не ёлкой, а тем, что в этот день мы подписали контракт на новую квартиру, лучшего подарка нельзя было и придумать. В феврале уже переехали и сразу решили, что следующий Новый Год будем встречать, ну... по-настоящему. По-настоящему дома, с настоящей ёлкой, а главное - без мыслей о том, что ночевать под мостом это в принципе не так страшно, главное выбрать коробку поплотнее. Так что неделю назад мы пошли на ёлочный базар. За ёлочкой.

"Рождественские деревья". Вот так, и никаких вам "это же сосна, а не ёлка".

Раньше я представляла себе ёлочные базары примерно так. Вы заходите в специально отведённое помещение, где за спиной продавца находится таблица с ценником за погонный метр ёлки. И дальше как в овощном отделе: мне, пожалуйста, полтора метра ёлки. Извините, отрезала метр семьдесят, оставить? Вы, внутренне холодея от того, сколько это будет стоить, всё же соглашаетесь "оставить" и оставляете в кассе тринадцатую зарплату. Дальше ёлку упаковывают в подарочную бумагу и вручают вам.

Жизнь не готовила меня к тому, что ёлочный базар это небольшой лесок в центре города, где можно ходить по рядам и выбирать себе приглянувшуюся ёлку. После этого требуется отловить специального человека который, кряхтя, отдерёт ёлку от крепежа и потащит упаковывать в сеточку.

Отправились мы в лес за ёлочкой...

Мы с Лёшей выбрали симпатичную голубоватую ёлочку, которая одиноко стояла среди своих менее пушистых товарок. В полной уверенности, что это лично нам так повезло и надо караулить, чтобы ёлку не утащили, я оставила Лёшу сторожить ёлку и пошла ловить специалиста по сеточкам. И меня совершенно не смутило, что прежде чем выкорчевать нашу ёлку, специалист крякнул и напялил кожаные перчатки по самые локти.

Тётенька, которая принимала у нас оплату за ёлку, с интересом смотрела на нас с Лёшей, когда мы пытались ухватить нашу уже упакованную в сеточку ёлку.

- Колется, да?
- Да, - жалобно сказала я.
- Я знаааааю, - сказала тётенька с крокодильей радостью

Так что первой причиной, по которой нашу ёлку не купили в первые же дни, оказался её сорт, с учётом того, что ёлка оказалась чешской, полагаю что это был сорт "чешская колючая". Отныне я знаю три самые страшные чешские изобретения: вепрево колено (есть риск обожраться до смерти), танцующий дом (есть риск головокружения при просмотре) и чешская колючая ёлка (есть риск внепланового сеанса иглоукалывания). Судя по всему, изобретали этот сорт ёлки именно кошатники, ни один кот в здравом уме не полезет на такую ёлку. Нести её голыми руками невозможно, нести под мышкой способен только мазохист, а при засовывании в багажник можно попасть на внеплановую покраску автомобиля.

Поэтому ёлку несли мы вдвоём, я за наиболее гуманную ногу, а самоотверженный Лёша за жуткую колючую макушку.

На следующий день мы выяснили вторую причину, по которой нашу ёлку долго не покупали. Судя по запаху, перебивающему даже запах хвои, на ёлку ходили мочиться все окрестные коты, да ещё и друзей из других районов приглашали. Нам пришлось ещё немного помариновать ёлку снаружи, чтобы хотя бы немного избавиться от этого благоухания. А потом оказалось, что мало доставить ёлку домой. Надо ещё придумать, как её установить. И во что.
Ну просто потому, что люди, которые всю жизнь ставили на новый год искусственные ёлки, как-то не подумали о том, что для живой ёлки требуется ещё и специальный крепёж.

Сколько надо инженеров для того, чтобы установить одну ёлку? Как показала практика, нам бы не помешал ещё и мой любимый братик, потому что колючая ёлка требует как минимум три пары рук: 1. Держать за макушку. 2. Держать за ствол. 3. Целиться стволом в крепёж.

4. Отгонять кота, которому интересно, что это мы такое делаем.

В качестве крепежа мы сначала попытались использовать ящик от фриц-колы, потом ведро, доверху заполненное наполнителем для кошачьего лотка, а потом и вовсе решились на откровенный грабёж - отобрали у Карася одну из его когтеточек и воткнули ёлку прямо туда. Ну, как воткнули, наживили, укрепили картоном и попытались отпустить. Я прямо так и сказала "ну теперь зашибись, слона выдержит, отпускай!".
Сразу после этого ёлка упала мне на голову. Надо сказать, что несмотря на её колючесть, это не столько больно, сколько обидно. Особенно после того, как Лёша почему-то стал называть меня Виктором Фёдоровичем.

В конце концов мы воткнули ёлку и под недоумевающими взглядами Карася принялись её украшать.

Фотоулика: бессовестно уроворованная когтеточка.

Тут надо сказать пару слов о мудрости нашего кота. Первую свою ёлку Карась увидел, когда ему было месяцев пять, казалось бы, тут сам бог велел распотрошить дерево на мелкие щепочки. Но Карась с детства накрепко усвоил, что у всех предметов в доме есть своё предназначение. Самые полезные вещи это те, которые можно скушать, даже если это носок. Есть штуки, с которыми можно играть, есть то, обо что приятно драть когти. Ёлка в этом плане занимает самую нижнюю ступеньку в иерархии наравне с компьютером и стиральной машинкой - это совершенно бесполезные штуки, которые глупые человеки зачем-то притащили в дом. Поэтому ёлки Карась всегда презрительно игнорирует. Даже увиденная впервые в жизни живая ёлка, даже описанная целым кварталом франкфуртских котов, никак не заинтересовала Карася. Единственное, что его обеспокоило, это наглая кража когтеточки. Но так как Карась всё-таки богатый жених и когтеточек в доме хватает, он логично рассудил, что когти можно подрать и об диван. И пусть только пожалуются - сами ведь отобрали!

И об кресло тоже можно!

А ещё можно сесть на диван рядом с ёлкой и зарядить там арию голодного кота. Ну или "В лесу родилась ёлочка". Или местный вариант - "O Tannenbaum, o Tannenbaum, wie grün sind deine Blätter", ту самую песню, которая вызывает у людей, изучающий немецкий язык, один и тот же серьёзный вопрос: насколько же немецкая ботаника отличается от общечеловеческой. Ведь в песенке-то буквально поётся "О ёлка, какие же зелёные у тебя листья!"
А на самом деле тут длинная история, да и песенка изначально была совсем не рождественской, а любовной, и листья у ёлки называли не "зелёные", а "верные", сравнивая вечнозелёное дерево, которое не меняет своей одежды, с верностью в любви. Если очень грубо говоря, то песенка раньше звучала примерно так "да даже ёлка никогда не меняет свой зелёный наряд, а ты, подлец и негодяй, меняешь баб как перчатки!", в общем, Ирония Судьбы в немецкой версии.

Как мы помним из того же фильма, люди поют без слуха и голоса, когда выпьют и когда счастливы. Карась воот поёт именно по причине счастья, коего в кошачьей жизни хоть лопатой греби. Покушал - душа поёт, сходил в лоточек - поёт-заливается. Вот для лоточка мы ему и купили такой запас наполнителя, что хватило на бетонитовый трон.

Вопреки людскому презрению употребим по назначению!

Вместе с ёлкой в дом приходит почти забытое с детства ощущение - светлое ожидание будущего, без страха перед ним, без экзистенциального ужаса, от которого мы прячемся то в музыке, то в книгах, то в бесконечной рутине. Кажется, что вот-вот произойдёт что-то хорошее, а вот что, и сами не знаем, просто какое-то чудо, которому мы обязательно обрадуемся, но совсем не удивимся - на то и Новый Год, чтобы происходили чудеса.

Высматриваю чудеса:

С Наступающим!

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, в последнее время рассказываю мало, а кота и так много не бывает, у подписчиков, оказывается, дефицит. По вашим просьбам, так сказать.

На арене Карась работает для вас!

А вы задумывались когда-нибудь, насколько одинаково все мы относимся к нашим котам?

И я сейчас говорю не только о тех, кто может прочитать этот текст, а, например, об одном знакомом, который прочитал моё имя на кириллице как "Bnktopnr" и вызвал сатану. Или о другом моём приятеле, который увидел, как я пишу по-русски от руки адрес "Шиллерштрассе" и до сих пор уверен, что я врач.
И это ещё речь не идёт про еду, когда мой знакомый британец с интересом пробует гречку с молоком, а я до сих пор в ужасе смотрю на Mettwurst.
Впрочем, мы отклонились от темы.

Все мы - разные люди, со своим опытом, набитыми шишками и твёрдым убеждением, что, например, окрошку на кефире делают только еретики. Есть конечно странные хомо сапиенс, которые не любят котов, но всё-таки прогрессивное человечество на разных языках подпевает одинокому коту вместе с Kiffness.

Hello?

Вот, например, наша местная группа кошатников. Один из участников - жуткого вида бородатый турок, такая фотка, что впору вешать в полиции на стенд "их разыскивают за особо жестокое убийство с расчленением и людоедством".
И ведь угораздило этого брутального чувака завести себе котёнка! Поэтому каждый день он постит в группу панические записи примерно такого содержания:

"У моего котика выпал молочный зуб и он его проглотил. Что делать?! Он может повредить себе желудок и кишечник? Помогите!!"

"Вчера я три часа наблюдал за спящим котиком и мне показалось, что он тяжело дышит (дальше идёт получасовое видео с храпящим котом). Что делать, куда бежать?!"

"Когда мой котик спит, он приоткрывает рот, наверное у него проблемы с челюстью. (фотографии дрыхнущего кошака во всевозможных ракурсах)."

"У котика подозрительное пятнышко на лапке, о боже это может быть рак и лишай!"

"Мне показалось, что кот как-то неохотно кушает корм, а вдруг у него гастрит. (видео мирно кушающего кота)"

Когда кошака кастрировали, мы болели за чувака всей группой, потому что он, бедолага, чуть не словил сердечный приступ.

А один мой немецкий приятель, когда рассказывал про своего кота, незаметно сам для себя перешёл на родной Plattdeutsch, это такой диалект, который больше похож на клингонский, чем на немецкий. Причём я своего приятеля прекрасно поняла, пусть бы он хоть на японском говорил. Ну сами посудите, у человека роскошная пушистая персидская кошка, которую незатейливо зовут Schneewittchen - Белоснежка. Снежно белая, без единого тёмного пятнышка. Ну и какая разница, на каком языке вам будут про неё рассказывать, если её помыли, полдня вычёсывали всей семьёй, а она за пять минут перевернула на кухне три цветочных горшка и вывалялась в мокрой земле так, что проще уже побрить налысо? Вообще я заметила, что в какой-то момент рассказ абсолютно любого кошатника начинает состоять на 99% из интуитивно понятных неприличных слов.

Другой мой приятель, тоже немец, славен тем, что однажды побывал в Омске и сумел из него выбраться. А ещё он не знал, что такое чайная заварка, поэтому прямо там в Омске употребил весь огромный заварочный чайник в одно жало и не спал двое суток, но это уже другая история. Его любимая байка о котанах, это как его кошка весом в два килограмма вскрыла холодильник и съела килограмм мяса. И вот этот самый интернациональный взгляд кошатника, в котором сливается недоумение, восхищение и ярость "ну как, как в такую маленькую кошку может поместиться килограмм ростбифа?!".

Как-как... Очень просто! Хоть целого быка съем, только дайте...

Английский джентльмен в костюме-тройке и набожный араб в белом халате и гутре абсолютно одинаково ютятся на хромой табуретке, когда котик изволил занять хозяйское кресло. Моя китайская знакомая рассказывает, как кот с утра наступил ей лапой в рот, но ругать она его не стала, потому что он "любимое облачко". Я училась в языковой школе, где со мной учились люди из Кореи, Испании, Японии, Вьетнама, Эмиратов, Мексики и других стран. Мы были до изумления разными, с разным менталитетом, жизненными ценностями, моральными принципами, но если речь заходила о котах, то кошатники становились совершенно одинаковыми. Мы на ломаном немецком рассказывали друг другу, как блюющий кот способен разбудить лучше любого будильника, а пара человек из группы, которым не посчастливилось близко общаться с котами, смотрели на нас, как на сектантов и наркоманов. А кто засовывает палец в рот зевающему коту? Все засовывают. А кому кот с утра показывает жопу? Всем показывает. А ваш папа\мама\брат\муж\жена тоже были сначала против кота, а теперь целуют коту брюшко? И такое тоже было почти у всех. А знаете, что выражение "сральный туннель" в том или ином виде существует во всех языках? Для не кошатников - это как просека для ЛЭП, только не в лесу, а в шерсти на заднице у кота, которую хозяева выстригают для облегчения гигиены...

Хорошо быть лысым, никаких туннелей!

А уж разговоры о том, что мы едим бутерброд с сыром, а кот наслаждается "нежным филе утки в соусе из розовых креветок" это классика где угодно. Маркетологи всего мира точно знают, как мы любим наших котов и готовы покупать им только лучшие деликатесы. Хотя нафига скажите на милость коту "рагу из кролика для истинных гурманов", когда он с гораздо большей радостью вытащит из мусорного ведра бумажку от сливочного масла и будет облизывать её с видом, как будто последний раз ел примерно никогда.

Кстати, феномен "кота-сиротинушки" тоже интернационален, коты по всему миру бессовестно изображают несчастных голодающих и одиноко жмутся на голом полу. Про голодные обмороки я и не говорю. Я вообще полагаю, что часть египетских иероглифов означает что-то типа "о, жрец, не верь храмовому коту, ибо он уже плотно покушал".

Может по котлетке?

Хвастаемся мы котами тоже одинаково, но вот если сравнивать с тем, как хвастаются друг перед другом собачники, то тут сразу видна разница в подходах. Опять же совершенно независимо от того, на каких языках они говорят, в каких странах живут и с какой стороны едят шоколадные рогалики:

Собачники:

- О, мой Джек такой умный, научился приносить тапочки!
- А мой Рекс умнее, он мне кофе по утрам заваривает.

Кошатники:

- Мой-то Барсик такой тупой, самый тупой кот в мире! Бьётся башкой об окно, как муха.
- Да это фигня, вот мой Маркиз действительно тупой, в собственном лотке застрял и орал, чтобы достали!

При этом мы же регулярно восхищаемся тем, как кот придумал какой-то очень хитрый план, чтобы получить второй завтрак, и как только совмещаем это - совершенно непонятно.

Планирую и третий получить, так-то

PS

Я после отличных новых обновлений Пикабу ничего здесь не пишу. Минусов нет, бана мундакам за отрицательный рейтинг нет, в горячем или баяны от всратых телеграм-каналов или "я покакал" из одноклассников, принудительно спалили дату рождения всех пользователей, NSFW периодически включается само собой. А сейчас редактирую пост - мне по умолчанию предлагают вставить описание фото ПОД фото. Я так понимаю, гетеросексуалам больше нельзя делать посты?
Короче говоря, мы с Карасём не одобряем.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Давайте расскажу, как мы с Карасём в космос летали. Вернее, летал он, с меня чисто обеспечение полёта.

Из котов, понятно, транспортное средство так себе, но ежегодный техосмотр они обязательно должны проходить наравне с автомобилями и велосипедами. Я не автомобилист и не знаю, сколько стоит техосмотр, к примеру, мерседеса, но почему-то техосмотр котов и велосипедов у нас стоит плюс-минус одинаково. Что довольно странно, потому что велосипед как минимум не пытается тебя обоссать и сожрать.

Кроме того, велосипед на станцию техобслуживания можно доставить своим ходом, то есть доехать на нём же до точки приёма. С котами всё немного сложнее, тут нужна и переноска, и шлейка, и поводок, и крепкие нервы, чтобы совместить всё это вместе.

Перед посещением врача мы решили Карася помыть. Для Лёши это был первый подобный опыт, до этого он вообще никогда никого не мыл - ни котов, ни собак, ни хомячков. Я прочитала целую лекцию о том, как правильно мыть кота, где мочить, где не мочить, как постараться не быть съеденным и оказывать себе первую помощь. В итоге готовились мы к помывке дня два, обсуждали стратегию и план Б, а справились в итоге минут за десять. После этого Лёша всем своим видом напоминал известный мем "а разговоров-то было!". Помытый Карась сверкал чистым жопом, а заботливый Лёша притащил мисочки из кухни, чтобы Карась не морозил лапки на холодной плитке.

После помывочных работ пришло самое время подумать о скафандре. Так как последнюю свою шлейку Карась съел, мне пришлось покупать новую. И это уже повод для того, чтобы произвести заодно техосмотр моего сгоревшего кресла. Знаете, я его могу понять, когда в угоду закомплексованным толстякам меняют размерную сетку и размер XXL внезапно становится S. Я таким образом потеряла немало любимой одежды, от футболок до штанов, потому что они превратились в чехлы для дирижаблей. Я могу понять, когда ради мужских комплексов презервативы продаются трёх размеров: "Огромные", "Гигантские" и "Не совать в живого человека". А теперь, оказывается, докопались и до котов, потому что если раньше шлейки продавались размеров S, M и L, то теперь многие производители оставили только размеры S, XS и XXS. Причём XS оказался велик на пять с лишним килограммов Карасятины. То есть задумайтесь, реально есть целевая аудитория, где важно, какой размер написан на ярлычке кошачьей шлейки. Я так и представляю разговоры в этом высшем обществе: "Нет, у меня не жирный кот, он носит шлейки размера S", "Ха, а моя Мурка носит только XS, такая вот она стройная".

Комплексы это только для человеков, котики всегда прекрасны... кушоц давай!

В плане переносок, слава богу, пока до таких отличных идей не дошли, поэтому продаются они по примерно таким категориям:

Худые спокойные коты
Худые активные коты
Жирные спокойные коты
Жирные активные коты
Жирнющие коты-терминаторы, которые ни в одной переноске сидеть не будут, заказывайте своему бегемоту грузовое такси.

Тут самое время вспомнить требования некоторых авиакомпаний к переноске, которую можно взять с собой в салон:

1. Высота 20 см максимум.
2. Животное должно иметь возможность встать в полный рост и повернуться вокруг своей оси
3. Нельзя перевозить совсем маленьких котят.

По этому поводу у меня всегда был один вопрос, а видели ли вообще эти люди живого кота, причём необязательно жирного.

Переносок у Карася имеется две штуки. Одна вроде штанов, которые давно лежат у меня в шкафу ожидая, когда я похудею. И вторая тоже как штаны, но уже купленные в припадке "всё равно я толстая".
С учётом того, что в первую переноску Карась не влезает, а вторая даже без Карася весит килограммов десять, решено было обновить рыбный транспорт ещё на один девайс.

И тут мне эгоистично захотелось подумать не только о комфорте Карася, но и о собственной больной спине, потому что носить переноску с бурно скачущим в ней котом в одной руке - то ещё удовольствие. А тут, оказывается, давно изобрели рюкзаки с обзорным окошком, чтобы коты любовались проплывающими пейзажами, пока их несут из точки А в точку Б.

Есть даже смарт-рюкзаки, в которых предусмотрено освещение и климат-контроль - подогрев, кондиционирование и активная вентиляция. В принципе, при желании можно найти рюкзак, который будет вести прямую трансляцию на ютуб или онлифанс. Мы выбрали для Карася космический рюкзак с большим красивым окошком, воздухозаборниками и подсветкой, на случай, если коту будет темно и страшно.

- К полёту готов?
- Ну почти...

Кстати, вы замечали, как наше поведение относительно ништяков для себя и для кошаков напрямую коррелирует с теорией о том, что мы находимся под кошачьим гнётом? Купить себе футболку за 30 евро - дорого, перебьюсь. Купить коту рюкзак, в котором будешь его носить раз в год к ветеринару за сотню? Отлично, заверните!

Так Карась и стал космонавтом, а вернее, раумфарером. В каждой стране при наличии космической программы покорителей космоса называют по-своему. В Союзе придумали космонавтов, в США - астронавтов, в Китае тайконавты, в Индии виоманавты, а в Германии в космос летают раумфареры. Raumfahrer - буквально водитель космоса.

Будущий раумфарер Карасик поначалу весьма благосклонно отнёсся к своему летательному аппарату. Он обнюхал его со всех сторон и самостоятельно забрался внутрь. Я специально оставила рюкзак на ночь в свободном доступе Карася, так что к утру он изучил его вдоль и поперёк и остался доволен новым, по своему заблуждению, лежачком.
Первые подозрения появились у него, только когда я надела на него шлейку.

Изначально я собиралась ехать с Карасём на такси, потом рассудила, что вызывать убер на 900 метров это не самая разумная идея, тем более что ехать будем не по прямой. Да и вообще, что такое 900 метров? Десять минут прогулочным шагом. С рюкзачком за спиной, под лёгким утренним бризом, приятная прогулка. Я забыла учесть один из главных законов физики. Упитанный до пяти с лишним килограммов кот весит в начале пути пять килограммов. Через километр он уже весит примерно 25. На обратном пути пять килограммов кота превращаются в пятьдесят.

А ещё рюкзак оказался рассчитан исключительно на спокойных космонавтов и прочих раумфареров. Потому что сразу после того, как я застегнула рюкзак и надела его на спину, Карась начал орать, как будто его собираются выбрасывать в открытый космос без скафандра. Мне пришлось перевесить рюкзак на грудь и бодро похлопывать по иллюминатору, чтобы Карась не чувствовал себя в одиночестве. По мере передвижения вперёд с котом на груди я постепенно преисполнялась возмущением по отношению к рюкзачным инженерам, которые не предусмотрели специальное окошко сверху, сквозь которое можно, подобно Ходже Насреддину, "являть ишаку свой божественный пресветлый лик".

Вообще взаимоотношение инженера-конструктора и конечного пользователя практически любого продукта выглядит примерно так:

Инженер-проектировщик: *Делает один огромный иллюминатор и два сетчатых боковых окошка, чтобы у кота был отличный обзор*
Кот:

В конце концов мы покинули квартиру и вышли с котом в космическое пространство. Теперь представьте себе. Франкфурт, раннее летнее утро. Родители ведут детей в школу, собачники выгуливают собак, мягкое солнышко, в воздухе разлит аромат цветов. Негромко работают поливальные машины. И тут на дорогу выходит человек, беременный аквариумом. Из загадочной прозрачной полусферы раздаются вопли оленихи, рожающей тройню от предосудительной связи с дикобразом.

Первый же храбрый ребёнок, обогнавший нас и заглянувший в загадочную сферу, обзавёлся травмой на всю последующую жизнь, потому что при наличии зрителей в прямом доступе Карась начинал голосить ещё страшнее. Одна милая женщина, стоявшая вместе с нами на светофоре, назвала Карася "бедным сладким котиком", но после созерцания раззявленной пасти уверовала в чертей. Один мужик не упал с велосипеда только благодаря божественному проведению.

В ветеринарной клинике люди уже ко всему привычные, так что мы с Карасём поначалу никого не напугали. Знаете этот удивительный эффект, когда приносишь к ветеринару истошно орущего кота, тебе говорят полождать в приёмной, а там кот становится просто шёлковым, сидит и молчит? Так вот, с нами такой эффект не сработал.

Карася мне пришлось извлечь из рюкзака и показать, что снаружи ещё хуже, чем внутри. Так что раумфарер вернулся обратно в спусковую капсулу и предпочёл сидеть там молча, зыркая глазами на слишком любопытных собак и людей. Среди людей любопытных было больше, особенно восторгалась нашим рюкзаком старушка с мирно дремлющей на руках кошкой.

- Скажите, а рюкзак этот удобный? Как там котик себя чувствует?
- Он там первый раз сидит, вроде удобно.
- И обзор хороший, да? Вон он как смотрит, как ему интересно! Может и нам такой надо?

В этот момент Карась издал вопль такой сокрушительной силы, что кошка у старушки попыталась устремиться к потолку без специальных летательных средств. У старушки неожиданно оказалась недюжинная реакция и сила, так что кошка была возвращена на исходную позицию. По лицу её хозяйки было видно, что им такой уже не надо.

Выпустите, псы!

Врач принял нас с восторгом человека, который обожает котов всех пород и характеров. Карася ощупали, взвесили, наговорили комплиментов, сообщили, что слегка толстоват, но для домашнего кота это нормально и ожирения нет. Врач залез рыбе в рот, проинспектировал клыкарню, сунул градусник в афедрон и вколол прививку.

Как обычно, меня предупредили, что после прививки котик будет пару дней вялый. И если бы доктор только видел, как этот вялый котик ломанулся к миске, стоило только выпустить его дома из рюкзака!

Раумфарер покидает космический аппарат:

Вялой была я, потому что носить котов на груди это такое себе удовольствие. Если бы ещё рюкзак был забит картошкой такого же веса, я бы ещё как-то могла вздохнуть, но когда у вас активная и скакучая картошка, пытающаяся одновременно орать и драться, играть в весёлого фермера не очень-то и весело.

А Карась четыре раза пообедал, полирнулся кефирчиком и храбро улёгся отдыхать, всем своим видом показывая, что ему не страшны никакие ветеринары.

"Слишком много мудаков, слишком мало пуль"

PS
Инстаграма нет, кому надо больше фоток Карася - ссылка на телегу в комментариях, чтобы никого не бесить:)