Продолжение поста «Про Новый год»⁠⁠11

А у меня вот странная ситуация. В общем и целом, у меня все хорошо. Трудности есть, а денег нет, но так у всех, мне кажется. Мы с мужем вроде счастливы вместе, мы любим друг друга, никаких измен (да, я в этом уверена), нам есть о чем поговорить и есть как вместе и весело провести время. У нас двое детей, живы мои родители, мужа моего любят и всегда помогают, если нужно. Дети не доставляют беспокойств, короче все хо-ро-шо.

Но мы начали ссориться, по моей инициативе. Это странно звучит, но это факт. Вот как пример, сегодня: собираемся утром кто куда, работа-школа-детский сад. Я собираюсь сама и по чуть-чуть помогаю мелкой. Ей уже 5, по большей части она собирается сама, надо только подгонять и чуть помогать. Куртку помогал надевать уже муж.
Но накануне муж вытащил перчатки на резинке из рукавов дитячьей куртки, т.к. пошли гулять с мелкой и он решил, что перчатки а-ля лыжные намного лучше и теплее. Так то оно так, но ребенок самостоятельно не может их надеть, очень тугие запястья у перчаток. Да и те, что были раньше не так уж плохи, ей было тепло, на них не липнет снег, нормальные были перчатки.
И вот утром оказалось, что я виновата в том, что помогала недостаточно интенсивно, чтобы заметить, что старых перчаток в рукавах нет и что их надо обратно поместить. Поэтому я виновата в том, что ребенок пойдет в детский сад в перчатках, которые сама натянуть она не сможет.

Он на меня не кричал, не ругался, нецензурной бранью не выражался, он сказал это все обычным тоном. Но у меня пригорело, оказалось что я виновна в чем-то, к чему я вообще не имела никакого отношения. Да, я позволила себе разругаться и выговорить все, что я по этому поводу думаю.

И для моего мужа ровно так все и выглядит, жена психованная, на ровном месте и с места в карьер. Только вот проблема в том, что подобные вещи происходят постоянно.
Постоянно слышу, что я не напомнила, не сделала, не услышала, не увидела и т.д., а естественно должна была. Это вот "должна" меня и задолбало. Я везде должна, а он вообще белый и пушистый, ничего никому не должен.

Посуду - пусть дочь моет
Уборку - ну вот идите со старшей вдвоем и прибирайтесь
Помогать на кухне - не, я устал
Пропылесосить - старшую дочь попроси, пусть хоть что-то сделает
Убрать кошачий лоток - ещё постоит

Но при этом:
Проспал - ты не разбудила
Обещал что-то сделать, но не сделал - ты не вовремя напоминаешь
Кот наделал на кровать из-за неубранного лотка - это ты двери в спальню не закрыла
Ну и так далее, найдется виноватый всегда.

Я всегда была человеком достаточно спокойным, но в последнее время сама замечаю, как вскипаю с пол оборота.

Поговорить и объяснить? Думаете я этого не делаю? Когда говорю, что у нас проблемы и я уже не вывожу этот его эгоизм, он отмахивается и говорит, что у нас все в порядке, я ж люблю, ты у меня самая-самая, чмок-чмок. А воз и ныне там.

И вот у меня вопрос - это начало конца? Надо ли так понимать, что всё, наша счастливая жизнь подходит к концу, ибо для меня он становится инфантильным эгоистом, а я для него психованной барышней? Говорить уже вроде не о чем, уже все сказано много раз, но ведь в его понимании я преувеличиваю, и все вообще не так, и он то, конечно, постоянно помогает мне везде и во всём, а я просто стала ворчливая и все то мне не так.

И знаете какие советы от доброхотов я получаю обычно? Это нормально! У всех так! Смирись и прими это! Ты ведь тоже не ангел!

Да, я не ангел, да, я тоже много где могу косячить, но, пожалуйста, пусть он мне скажет где и я постараюсь исправиться.
Со своей стороны я, блин, не хочу быть ему мамкой, не хочу нести ответственность за его поступки, хочу помощи и заботы не только на словах. И я вот вообще не хочу скандалить, ворчать и пребывать в раздражении, поскольку плохо от этого только мне. Но улыбаться и радоваться тому, что я все время в чем-то виновата и все должна делать сама, не требуя помощи, как-то не могу. Искать другого мужика я не пойду, я не из тех людей. Спасать брак в одну калитку не получится. Наверное, я как и многие, буду стараться вырастить детей с хорошим папой, он действительно хороший папа, но когда они вырастут, что меня с ним удержит рядом? Уж точно не вечное навязанное чувство вины. Вот что такое безысходность... мы даже ёлку не поставили, никакого новогоднего настроения нет. Я болела почти весь месяц и только и слышала это "должна" и "сама".

Как и ТС, я написала просто поныть, без цели. Возможно для кого-то будет полезно понять собственные отношения с женой, например. Может ты, дорогой читатель, не то чтобы не ангел во плоти, а очень даже заколебывающий элемент, и во всех ссорах есть причина куда глубже, чем тебе кажется. Может быть надо оглядеть себя с критической стороны и возможно не надо быть упёртым бараном. Ну а может все у всех по-разному, и моя "боль" уникальна (сомневаюсь).