Продолжение поста про насилие в семье⁠⁠

Как обещала, пишу продолжение. Первая часть тут Ответ на пост «НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ: ПОЧЕМУ ОНА НЕ УХОДИТ?»


Вижу, что много разных вопросов задали в предыдущем посте, так что сразу постараюсь на них ответить.

Насчет возраста. Мне было 20, ему - 46 лет. Ребят, можете меня сразу закидать тапками про такую огромную разницу в возрасте, меня поначалу это тоже очень смущало, но я настолько влюбилась и настолько сильно потом любила человека, что мне было все равно на эту разницу. Человек в своем возрасте был стройным, очень красивым (ну на мой взгляд), член стоял как камень (да, сразу предвосхищаю вопросы про висяк), сам по себе весьма обаятельный и эрудированный человек. В конце концов себя в этом возрасте вспомните, много ли вам нужно было для того, чтобы влюбиться в человека? И много ли мозгов было, чтобы сразу заметить манипуляции и моральное насилие?

Про первого мужа сразу скажу, чтобы закрыть эту тему. Я вышла замуж в основном для того, чтобы меня не гнобила тетка мужа. Я с 15 лет не живу с семьей, с 16 лет работаю, ну и когда с первым мужем познакомились, я дождалась своего совершеннолетия, переехала к нему и мы расписались. Потом он встретил другую девушку, с которой до сих пор вместе, так что разошлись мы вполне мирно.

Вторую сторону я бы тоже очень хотела услышать, ну вот правда. Но у нас никогда не получалось нормального взрослого разговора, потому что мы оба не умели разговаривать. Все попытки разобраться, что к чему, приводили лишь к тому, что Е. замыкался в себе, игнорировал меня и молчал, а я просто тупо ревела от бессилия и непонимания того, как разрулить ситуацию.

Про кредит. Когда мы встретились, у него уже была кредитная карта примерно на 100-110 тысяч, который он постепенно закрывал. За первый год, что мы встречались, банк увеличил лимит кредита почти до 200 тысяч, которые Е. потратил на наш небольшой отпуск, одежду, ну и по мелочи. Примерно через год моя бабуля подарила мне деньги, которыми я по своей инициативе (да, я тупень, можете не сообщать мне об этом) закрыла этот самый кредит. После закрытия кредита, Е. торжественно мне сообщил, что так как я вложилась деньгами, то его гитара становится моей. А стоимость гитары, если что, примерно 2к долларов, так что она сама по себе весьма ценная, ну и мне очень нравилась, как инструмент.

В дальнейшем меня этим кредитом как только не попрекали. Пофиг, что я его закрыла, Е. мне постоянно напоминал о том, что если бы не я, то он бы сам давно уже погасил кредит. Казалось бы, кредита нет, тема закрыта, но по видимому ему это все равно не давало покоя.

Про друзей. Опять же, у всех все может быть по разному. Для кого-то нормально не пускать своего партнера на дружеские посиделки, проверять переписки, да и в целом контролировать жизнь партнера по полной программе. Для меня абсолютно ненормально и неприемлимо, когда меня мало того, что не пускают на встречи, так еще и ночью, пока я сплю, лезут в мой телефон, чекают переписки, а затем пишут людям, чтобы люди со мной не общались и не рушили наше «семейное счастье». А было и такое, да. Е. реально писал длинные простыни одному моему даже не другу, а знакомому, чтобы тот мне не писал. А со знакомым мы изредка перекидывались мемами и обсуждали пару анимешек и мультиков.

С телефоном он меня в принципе доводил до трясучки иногда. Мне жизненно необходимо читать книгу, листать Пикабу, да хоть что-то, чем можно мозг разгрузить, но Е. каждый раз, видя в моих руках телефон, недовольно говорил: «опять ты в телефоне сидишь». Дошло до того, что я брала в руки телефон только когда Е. выходил из комнаты, и сразу же убирала его экраном вниз, когда он подходил к двери. А если же он видел меня с телефоном, то я автоматически начинала отчитываться, что я там делаю - гуглю информацию, пишу сестре или читаю. Такое вот положение его устраивало.

Про алкоголизм длинная история, на самом деле, и она начинается с того, что когда меня достали молчанки и невозможность нормально поговорить, я решилась пойти к психиатру, потому что у меня уже были неконтролируемые истерики с самоповреждениями (рукой била об стены, батарею и тд).

После нескольких встреч с психиатром, было установлено, что у меня пограничное расстройство личности, тревожное расстройство и сдвг. Назначили антидепрессанты, которые потом неоднократно меняли, пока не пришли к нормальному результату. Я реально начала себя намного лучше чувствовать, но затем на меня аккуратненько посыпались упреки, что я больная, психованная, да и вообще не такая, как надо. Про любом конфликте этот факт мне постоянно прилетал, а я потом сидела, как будто меня по голове стукнули, и реально про себя думала, что я больной человек. Мысленно я постоянно себя гнобила и унижала, что приводило к повышенной тревожности, которая легко убиралась парой бокалов мартини или двумя-тремя баночками пива. На этом же фоне обострялись конфликты, увеличилось время молчания (один раз Е. не разговаривал со мной три дня), ну и разумеется я получила дополнительную характеристику к выше написанным - я теперь еще и алкоголичка.

Сколько раз я пыталась уйти? Я как-то села и посчитала - примерно 11 раз. С вещами я выезжала от Е. раза 3-4 точно. Каждый раз думала, что это все, теперь точно конец, теперь все будет по другому. Но проходил буквально день-другой, и Е. начинал мне писать и звонить со словами, что ему без меня очень плохо, что он меня безумно любит и не представляет жизни без меня. Пару раз ему становилось плохо физически, якобы начиналось обострение язвы, когда я уходила. И я, чувствуя нереальную вину, тут же неслась домой, а Е. тут же исцелялся, не забыв упомянуть про то, что мое присутствие его лечит.

Со временем во время ссор он перестал выпускать меня из дома. Мне в сложные моменты очень помогает пройтись по улице, послушать музыку, подумать, успокоиться, а он меня физически не выпускал из квартиры. Если я одевалась - насильно раздевал. Хватал за руки, прижимал к кровати, загораживал дверь. Говорил, что очень беспокоится за меня и поэтому я никуда не пойду.

А позапрошлой осенью у меня случилась беда - умер младший брат. Я была абсолютно не в себе, мне было ужасно больно и я буквально орала в голос. Е. мне никак не помогал, а только говорил, чтоб я заткнулась и не орала, хотя я вообще не могла это контролировать, настолько было хреново.

И вот с этого момента он уже начал активней пускать в ход руки. Он меня не бил, нет. Он меня толкал. Толкал так сильно, что я падала на пол, билась об стены, и естественно у меня оставались синяки и шишки. При этом позиция Е. была такова, что он меня не бьет, он просто толкает, а падаю я уже сама, то есть он как бы не при чем.

И вот в ноябре позапрошлого года была наконец поставлена точка. У нас опять был период любви, на фоне смерти брата, Е. меня окружил заботой. Мы постоянно обнимались, даже спали в обнимку, но один раз утром просыпаемся - и я вижу, что он опять начал игру в молчанку. Я, конечно же спрашиваю, а что случилось? В ответ - всё нормально. Я подумала, что может не с той ноги встал, или еще что, поэтому просто пошла в другую комнату и занялась там своими делами. Делала еще несколько попыток поговорить - не выходило. «Все нормально, я в порядке». Все таки вечером мне удалось его разговорить и, внимание, в этот раз он обиделся на то, что я ему мало уделяю внимания, мало обнимаю, у нас редкий секс и еще что я ем козявки и поэтому он не хочет со мной целоваться. Меня вышибло в истерику от смеха, ну потому что это такой бред, если честно, особенно про козявки. С обнимашками я к нему чуть ли не круглосуточно лезла, ну а секс - да, действительно стал редким на фоне моего приема антидепрессантов и на фоне постоянных конфликтов. Сложно им заниматься с человеком, который тебя толкает, унижает и оскорбляет, знаете ли.

В общем, этот конфликт опять перерос в мою попытку уйти на улицу. Е. опять физически меня останавливал, а затем толкнул так сильно, что я свалилась и ударилась головой об угол стола. Дальнейшее я помню очень смутно. Помню, что позвонила сестре, она мне вызвала такси и я поехала к ней. Таксист, мразь такая, видя мое состояние, попытался ко мне домогаться - просил ему подрочить и доставал член. А я была настолько в ужасном состоянии, что у меня даже не было сил это прекратить и вызвать другую машину. Когда я доехала до сестры, оказалось, что у меня в крови все волосы, их реально выжимать можно было, а еще синяки на шее, как будто меня душили руками.

В нашу общую квартиру с Е. я больше не возвращалась.

Мне было до усрачки страшно. Вроде как Е. не знал адреса, по которому я находилась, но я не выходила из квартиры одна, у меня была постоянная паранойя, что он меня выследил и вот-вот набросится.

Как-то раз ходила в магазин с другом сестры, а когда зашли в подъезд, на нас из-за угла вышел парень и спросил: «В этом доме живет М. (мое имя), вы такую не знаете случайно?» И тут у меня просто сердце в пятки упало. Парень начал искать в телефоне фотку этой М., а мы пока стояли и ждали лифт. На фотке, к счастью, была не я, но сам факт того, что я перепугалась до ужаса от обычной ситуации - это треш.

Вообще у меня осталось довольно много неприятных привычек от совместной жизни с Е., от которых я постепенно избавляюсь. Я постоянно отчитываюсь куда и с кем я пошла, убираю телефон, как будто мне снова сейчас прилетит замечание, что я в нем сижу. Я чувствую постоянную вину от того, что думаю, что людям со мной скучно, а еще я угадываю настроение человека по тону общения и по смайликам в переписке. И никак не могу привыкнуть, что если мне говорят, что все в порядке - то все и правда а порядке, а не «я обиделся сама знаешь на что»

P.S. От алкоголизма избавляюсь, сейчас в завязке, психиатра посещаю, таблеточки пью.