Продолжение поста «Как я влюбился»⁠⁠1

Мне с детства снился сон, в котором я испытывала всепоглощающую любовь, такую, что иногда я даже просыпалась в слезах. Всю жизнь мечтала найти человека и испытать такое наяву. Мне нравились люди, но всегда было как будто что-то не то, со временем я все равно чувствовала себя будто не в своей тарелке, будто живу не свою жизнь, да и быстро эта влюблённость проходила, человек становился безразличен. В 30 лет у меня екнуло и я решила, что вот он- та самая любовь, которая мне снилась с детства. В принципе, если этот выбранный мной человек был адекватным, морально зрелым и тоже бы меня любил- я бы могла прожить с ним всю жизнь и с любой проблемой старалась бы справиться вместе с ним. Но человек оказался с глубокими психическими проблемы, комплексами, травмами, с нулевым эмоциональным интеллектом, с которым строить здоровые отношения невозможно, который воспринимает людей как декорации к своей жизни, никого не любит, не уважает, не считается ни с кем, постоянно скидывает ответственность за свои слова, поступки, решения, обвиняет, терроризирует, устраивает эмоциональные качели. Короче истеричка, застрявшая в теле здорового мужика. И я понимаю, что я сама выбрала на роль любви всей своей жизни именно такого мужчину, с которым невозможно построить здоровые отношения, что это у меня беды с башкой, что я так вцепилась в это чувство, что целых 8 лет терпела неподобающее отношение к себе, копила обиды, была в перманентном стрессе и все равно не отпускала (как же так, мне же с дества снилось именно это чувство). Если бы я не создала себе эту иллюзию, я бы в первый год прекратила эти отношения, потому что уже тогда были звоночки, точнее колокола, что человек неадекватный.
Я больше не хочу искать никакую любовь, больше не хочу никаких отношений, скорей бы уже дожить свой век спокойно и на этом всё. А, и еще- никаким психологам 6500руб/час я не понесу, мне и так хорошо: спокойно жить, чтоб никто не делал мозги и ждать, когда уже эта бессмысленная тягомотина наконец закончится.