Пограничное расстройство личности⁠⁠

Здравствуй, Пикабу. Я давно являюсь твоим увлечённым читателем. Что бы ни случалось в моей жизни - всегда находился пост, в котором люди делились опытом в преодолении трудных ситуаций, в котором люди поддерживали друг друга. Ну, или наоборот осуждали)

Мне хочется внести небольшой вклад в этот фонд невероятных историй и нажитого - поделиться своими ощущениями и опытом в преодолении одного из расстройств личности, названным пограничным. Мне хотелось бы, чтобы люди, что обладают схожими симптомами и трудностями, но тянущие с лечением, после прочтения этого поста обратили внимание на своё самочувствие и не боялись, не затягивали с обращением к врачам за помощью. И чтобы все были чуть более внимательными к своим близким и родным

В паре мест пост будет сопровождаться собственными очень древними изображениями, иллюстрирующими самоощущение при расстройстве

Предупреждаю: возможно пост местами будет тяжелым

Всё началось... Да наверное с самого рождения. Сколько себя помню всегда была истеричным ребёнком, который не понимал, что с ним происходит. Одно точно помню - всегда сопровождало очень сильное и невыносимое неоправданное и ненормальное чувство одиночества. Оно было невероятно жгучим, будто физически осязаемым. "Пожалуйста! Хоть кто-нибудь! Посмотрите на меня! Я существую!". И это чувство было неоправданным - со мной всегда были родители и они очень любили меня.

Первые годы именно это неконтролируемое и невыносимое чувство заставляло меня делать странные вещи - всеми силами привлекать к себе внимание. Привлекать к себе внимание через нанесение себе повреждений. Когда ты болеешь все о тебе заботятся, все говорят о тебе, все внимательны к тебе. Ты чувствуешь себя нужным. Именно поэтому я всегда старалась быть болезненным ребёнком. Было большой радостью, когда что-то с тобой случалось - переломы, повреждения кожи. Одно из ранних воспоминаний было с детского сада, когда в сон час пыталась сломать себе пальцы на ноге. Чуть позже через пару лет смогла сломать себе копчик, пальцы на руках.

Но чувство одиночества было не единственным.

Внутри огромным потоком бушевала целая стихия эмоций, маниакально перетекающих из состояния нестерпимой прожигающей убивающей радости в тяжелейшее состояние непроглядного мрака.

В подростковом возрасте чтобы хоть как-то выплеснуть эмоции наружу я пыталась их рисовать. С этого периода и были взяты эти небольшие зарисовки.

В подростковом возрасте так же открыла, что эмоции уходят при физических самоповреждениях. Когда было невероятно нестерпимо сдерживать огонь внутри - шла в школьный туалет и наносила себе небольшие раны в безопасных местах с помощью острого лезвия - не было цели убить себя. Только ослабить состояние.

Самое странное, что при этом эмоциональном приступе ты не чувствуешь боли - лишь невероятное удовлетворение. Как будто весь поток чувств перестаёт разрывать тебя изнутри и извергается наружу через нанесённые раны.

Мне это казалось вполне нормальным: почти каждый подросток в нашей школе был с изрезанными руками и более того все этим хвастались

Вот этот самый маниакальный максимализм от светлых чувств до тёмных в подростковом возрасте заставил меня полностью сменить свою личность начиная с жестов и голоса, заканчивая мировоззрением за один день. Наверное, это будет звучать забавно, но тогда мне показалось единственно правильным быть милым персонажем как в аниме, которое я тогда начала поглядывать (не представляю какой пример для подражания я бы выбрала, если смотрела какие-нибудь боевики или хорроры) :D Отчасти эта дикость - неестественное неживое поведение, здорово помешало и до сих пор мешает мне адекватно социализироваться - мало кому приятно общаться с взрослым человеком, который внезапно может начать двигаться и разговаривать как ребёнок.

Очень мешает социализироваться кидание мыслей от возвеличивания человека, с которым ты пообщался пару минут ("Вау! Он со мной заговорил! Теперь это мой лучший друг на всём белом свете! Я всё для него сделаю!"), до полного тотального уничтожения тебя им же, причём только в твоих собственных мыслях ("О нет... он долго не отвечает на моё сообщение в соцсетях. Он меня ненавидит. Ну а на что я рассчитывала? Такое ничтожество лишь вызывает презрение. Мне надо покинуть его навсегда, чтобы не вызывать чувство отвращения"). Вы понимаете, да? Никто никогда (за исключением пары раз в жизни) не высказывал всего о чём ты думаешь, не делает тебе замечаний - и всё это ты понимаешь логически. Но именно эмоции говорят другое и их просто невозможно контролировать - бушующий неконтролируемый тяжеленный поток.

Всё же, на этой ноте я закончу пост и продолжу его в комментариях. А то длинновато выходит

Всем бобра! ^_^ Не грустите! А если грустите, то помните: Пикабу с вами!