"Плохое путешествие"⁠⁠

Знаете ту удивительную породу людей, которая всегда жаждет новых впечатлений? Они готовы тащиться в какую угодна рань и в какую угодно даль, лишь бы попасть на очередную ночную прогулку по крышам Петербурга, поездку в дом-музей "величайшего поэта Серебряного (Золотого, Серого в полоску или крапинку) Века", а так же дом-завод "величайшего изобретателя Пупкина", дом-ресторан трагически умершего золотаря Его Императорского Величества Николая I, II или III (нужное подчеркнуть), на худой конец - в дом-бордель восковых задниц мадам Пюссо... А посему, когда этот плод греха демона любопытства и толпы зевак (и даже не спрашивайте, как такое возможно - хотя, если демон был женского полу, а в толпе были мужики, то вполне...), я начинаю синхронно делать три вещи: передвигаться по дому так, словно болит голова, живот, ноги, стреляет в левом ухе и ноет печень; готовиться к похоронам стремительно скончавшегося карликового пинчера, гигантского хомяка или зеркального карпа, жившего в бочке с мальвазией; собираться навестить горячо любимую тётушку со стороны двоюродного брата по дедушкиной лини, проживающую в диких степях Монголии. Однако ещё ни разу моя богатая на идеи голова не спасала мои многострадальные ноги от прогулки с Андреем (так звали моего приятеля), а уши - от его восторженных воплей по поводу каждого увиденного предмета. Выглядело это примерно так:

- Мы приближаемся к усадьбе помещика Зюськина, известного своей любовью к живописи, писательству и скотоложеству, а также...

- Вау, пакет!...
- Обратите внимание направо - в этой беседке был убит первый сын...
- Смотрите, коровы!...

- Кто-нибудь, успокойте его!!!
Нервы тёток были не железными, яйца же Андрея, казалось, были из титана: он лез на рожон со своим юношеским максимализмом и восторгом ко всему новому, так что тётки буквально на глазах свирепели и отращивали клыки. И когда я говорю буквально - я имею в виду БУКВАЛЬНО...
Собственно, началось всё тривиально - со стука в дверь и радостного вопля Андрюхи:
- Сашка, пёсий ты сын! Выключай порнуху про пони, мой руки и на выход - через полчаса стартуем!
При этом крике Авдотья Никитишна, ярая коммунистка и фанатка обоих Малаховых, негодующе покачав убелённой сединами головой, прильнула к дверному глазку. Перед ней стоял мучительный выбор - определить, кем же всё-таки являлся шумный гость: наркоманом или проституткой. Конечно, с одной стороны, голос Андрюхи на девичий не тянул, с другой - сегодня те, кого в её молодость принудительно лечили, расхаживали с радужными флагами в тонких наманикюренных руках. Окинув бдительным взором пришедшего, старушка пришла к выводу, что всё же пожаловал наркоман: бледноват, худющ, одет в джинсы - точно наркоман!
Бледноватый и худющий наркоман в джинсах был послан лично мною в пешее эротическое дважды, в спелеологическое проктологическое - единожды и оскорблён сравнениями с представителями африканской, чертановской и болотной фауны трижды, однако позиций не сдал, а так как мы были знакомы уже лет 12, то к концу своей тирады я был уже одет, обут и собран в дорогу.

-... к медведям, которые будут драться за право проделать новую дыру в заднице твоего хладного трупа для удовлетворения своих специфических весенних потребностей! - закончил я мысль, выходя и протягивая руку Андрюхе для приветствия. Радостно заржав, тот её пожал и мы пошли к выходу - а я почти физически ощутил на своей спине недобрый сомневающийся взгляд соседки: Авдотье Никитишне уже не казалось после всего услышанного, что дело ограничивалось одной лишь наркотой. И хотя она неоднократно визировала меня с подругой в процессе пьяного пошленького хихиканья над тем, что я не попадал в замочную скважину, но клялся реабилитироваться, либо заставала меня лобызающим её (подругу!) аки Ромео-каннибал пухлую Джульетту, - не смотря на всё это перед её мысленным взором я удалялся за горизонт, над которым реяли радужные флаги. Обидно, мда... Всё же мы были наркоманами - хотя, пожалуй, это было и громко сказано, но вторым увлечением Андрюхи была химия: он пересмотрел все сезоны "Во все тяжкие", знал историю создания ЛСД лучше, чем те, кто его изобрёл и имел твёрдую пятёрку по химии начиная со школы и до самого окончания ВУЗа.
- Рассказывай! - мрачно буркнул я, плюхнувшись рядом с Андреем в экскурсионный автобус и закидываясь очередной "конфеткой", рождённой сначала в бедовой голове моего друга, а потом - и на облюбованной тараканами и плесенью кухне. Что характерно, новые таблетки он создавал не успев отойти от действия старых, ибо "они меня вдохновляют!".

- Нееее, Сань - сам всё увидишь! - включил Мефистофеля кореш. - Там такое, такое!...
Я засёк минуту - щенячий восторг переполнял Андрея так, что казалось, он блеванёт радугой на мой видавший виды рюкзак "абибас" (вторая "б", всё верно).

- Ладно, слушай!..
- 46 секунд.
- Что? При чём тут... Короче! - лицо моего друга, казалось, сейчас начнёт светиться. - Нашёл я один сайт...
Нашёл он один сайт, да не где-нибудь, а в "тёмных глубинах всемирной паутины" - искал жёсткую порнуху через Tor-браузер, как я понял. Но не суть... Сайт был выполнен в готическом мрачном антураже с кучей кровищи, спецэффектов типа стонов пожираемых (ой ли?) демонами девственниц при клцании по ссылкам и прочей лабутении. Тот факт, что Андрей дождался загрузки несмотря на допотопную скорость работы в этой облюбованной педофилами и наркоторговцами среде общения уже говорит о многом - ибо он всегда спешит, распахнув навстречу миру глаза, хлебальник, а как следствие - и локти, колени и голову. И ожидание было не напрасным! Под всей этой мишурой крылось объявление о "незабываемой экскурсии по обиталищу слуг Баалбарита с последующей оргией и тёмным пиршеством (данное предложение не является офертой, стоимость указанных услуг включена в стоимость экскурсии)". Незабываемая экскурсия. Для "избранного круга". Забрало у Андрюхи упало, прищемив мозг, и больше не поднималось.

... И вот спустя сутки мы уже тряслись с ним в крутом тонированном автобусе. Впереди, кстати, маячили две вполне аппетитных "дочери тьмы" - тематика сайта влекла, видно, не только безбашенных любителей экскурсий; к тому же, по счастливой случайности, одна из них оказалась вполне отзывчивой на юмор особой (либо наше общение с Андрюхой вполне вписывалось в её представления о чистом, незамутнённом зле, коему она, по всей видимости и поклонялась), и я решил, что на предстоящей оргии я сорву чёрную розу в её саду похоти - раз, эдак, пять за ночь. Словно прочитав мои романтичные помыслы, барышня стянула олимпийку. "Заманивает!" - подумал я. "Однозначно!" - игриво кивнула мне грудь девушки, когда автобус подпрыгнул на кочке. Господи, благослови тонированные стёкла!
Выгрузившись по месту прибытия, мы осмотрелись: Андрюха обрадовался, я - охуел. Пока в своих мечтах я поднимал популяцию ведьм на шабаше, начав с нашей попутчицы, автобус вёз нас в такую жопу мира, что если когда и была бы создана специальная научно-поисковая группа для обнаружения подобных мест, то хрен бы она обнаружила это: поляна перед развалинами старинной дворянской усадьбы, казалось, была проклята и покинута всей возможной живностью несмотря на живописный вид - ни презервативов, разбросанных по обрамляющим полянку кустам, ни бутылок из-под храброй воды. Первый червячок сомнения прогрыз себе ход в моём организме от жопы к мозгу (не в смысле, что у меня глисты были - я про выражение "жопой чую", причём, именно ей, а не порядком проспиртованной печенью - та, казалось, не чувствует уже ничего, кроме сожаления, что досталась такому мудаку, как я). А потом я оглянулся на попутчиков - и стал крыть матами Андрюху уже не мысленно, а в голос: окружающие нас сограждане были, как бы это помягче, дефективные. Кто без рук, кто без ушей, одного бедолагу просто несли два дюжих безносых молодца ввиду отсутствия ног у их среднего кореша - я живо себе представил, как упомянутое тёмное пиршество начинается с приведения нас в адекватный, на фоне большинства, внешний вид: Андрюхе отгрызается всё, что можно, мне - всё, что нельзя, девушкам... Девушки красивые, их не трогают - в гастрономическом плане они были явно малоинтересны ввиду худобы, а вот во всех прочих - очень даже ничего: я даже расстроился, что чуть было не недооценил подругу моей молчаливой собеседницы.
Немую сцену прервало появление нашего гида-экскурсовода - невнятного возраста тётки без каких-то ярких черт. Впрочем, вынужден заочно-посмертно попросить у неё прощения: одна выдающаяся деталь у неё всё ж была, и увы, это был не бюст, а клыки. Трогательно грассируя, она произнесла вдохновляющую речь:
- О, слуги Павшего, возрадуйтесь! День пиршества настал - и кровь заблудших обагрит...
- Норм движуха! - громким шёпотом нарушил пафосность момента мой недалёкий друг. - Кстати, заметил, там во дворе уже котёл на огне стоит...
- ОБАГРИТ ваши губы, дабы наполнить.. - прибавила тётка громкости - но тщетно.
- Сань, я, по-ходу просёк фишку ("Слава Ктулху!" - подумалось мне) - это всё типа аниматоры для квеста или перфоманса ("Пиздец он тугой!" - переглянулись девушки - и я был с ними полностью согласен).
- ВАШИ ЖЕЛУДКИ!!... - начала переходить на ультразвук зубастенькая гидесса... Гидша...

- Их плоть - ваш приз, их кровь...

- Наш каприз! - выдал мой неотдупляющий происходящее друг, солнечно улыбаясь пространству перед собой.
За то, что он был прав, и это всё являло собой крутое шоу с актёрами, реквизитом и спецэффектами говорил здравый смысл, против - хотя бы даже тот факт, что во время речи толпа калек, вышедшая следом за нами с девушками, увеличила свои боевые возможности, уменьшив, как ни странно, свой количественный состав: безногий сросся с парой безносых, образовав четырёхногое и шестирукое подобие трёхглавого кентавра-сифилитика с индийским божеством, а толстый безрукий комок мышц, ярости и жира дожёвывал чью-то ногу, раздуваясь в размерах. Я лихорадочно думал - хотя, честно говоря, удачных идей пока не было. Бежать в лес - глупо, местные гопники с вопросом "Душа есть? А если найду?!" довольно быстро нас настигнут и модифицируют под стать себе, только досмерти; запереться в автобусе - что ж, консервы они тоже, думаю, любят... Оставался особняк. Где-то в глубине души, конечно, теплилась маленькая подлая мыслишка, что во всём виноват Андрей с его забавными химическими опытами, но опыт "дозаправок" говорил об обратном: девушки охуевали от происходящего не меньше моего, мои ощущения от приёма не притупились и не обострились - да и был он ещё засветло, а сейчас уже стемнело. Что же до бегущего по волнам идиотского веселья чердака моего друга, тут был виноват переход количества принятых экспериментальных колёс в качество приходов от них.
"Итак, вводная: у кореша - эфорический "трип", тёлки от страха онемели и явно не готовы к соитию (хотя было бы неплохо - у монстров сердечный приступ от зависти, зубастая тётка идёт топится в шоке от увиденного и от отваги моего друга, каламбурящего перед лицом опасности!), единственная безопасная точка - особняк. На счёт "Раз" - хватаю Андрюху и ору прекрасным дамам "ЗА МНООООООООЙ!". На счёт "Два" - рвём когти в сторону особняка. На счёт "Три" - баррикадируемся внутри кладовки без окон и с одной дверью, где и пережидаем ночь живых пиздецов..."
Поначалу всё пошло как нельзя лучше - мой ор самца морской свинки при виде своих орешков во рту соседа по клетке возымел эффект: монстры застыли, гидесса поперхулась очередным заунывным пассажем, Андрей утратил волю к сопротивлению и к жизни, дав мне схватить его тощую бледную длань. Я втопил, радостно матерясь, в направлении входной двери. Путь мне пыталась преградить зубастенькая, но я с криком "Уйди, сука - я не в затяг!" уложил её к лесу передом, ко мне задом... Ну ладно, ладно, просто сбил с ног - однако дальше проявил чудеса военной военной мысли: зажав голову исчадия ада между косяком и дверью до лёгкого хруста, я закрыл-таки дверь на архаичную цепочку. Только тут я осознал, что кроме обалдевшего от смены декораций моего друга рядом никого нет - дамы сильно отстали и их поглотила бегущая за нами толпа. Причём, как бы, не фигура речи имелась в виду...
Недолго думая, я втолкнул Андрюху в боковую комнату: судя по всему, это был какой-то гардероб. Заскочив следом, я принялся искать, чем подпереть дверь - благо на полу хватало обломков мебели, палок и досок.
- Андрюх, ты ебанулся? - заорал я, увидев чем он занят. - Ты, бля, "Битвы экстрасенсов" пересмотрел? Сними эту еботу и помоги мне! - я попытался расшевелить этого дебила, прицепившего на лоб какую-то деревяху и... замер. В центре доски темнела шляпка гвоздя, а со лба Андрея бежал тонкий ручеёк крови. Дверь, которую я так и не подпёр, распахнулась, затем мир завертелся перед глазами и я потерял сознание...
"Из протокола с места происшествия:
Александр Т., 1987 г.р., проживающий по адресу ... , утром 21 июня, находясь в состоянии наркотического опьянения, выехал за пределы города для участия в тематической экскурсии по местам гибели семей помещиков в годы Октябрьской революции вместе со своим другом, Андреем Б., 1988 г.р. На первой же остановке гр-н Т. повёл себя неадекватно - напугав гида-экскурсовода криками, Александр Т. попытался проникнуть на территории усадьбы. Попытавшуюся его остановить женщину он, ударив, повалил в дверном проёме здания, после чего сломал ей шею, с силой захлопнул дверь и зафиксировал её при помощи цепочки. Затем гр-н Т. втолкнул своего друга в помещение кладовой, где тот наткнулся головой на гвоздь, пробивший лобную долю и вошедший на 15 сантиметров в кору головного мозга. От полученной травмы гр-н Б. скончался на месте. Александр Т. был задержан подоспевшими экскурсантами и сдан приехавшим на вызов ст. с-ту К. и с-ту. Л.
Задержанный при перевозке вёл себя неадекватно и, улучив момент, сумел завладеть оружием ст. с-та К., а затем скрыться в неизвестном направлении в лесном массиве, примыкающем к усадьбе.
Поисковые мероприятия продолжаются, в отношении ст. с-та К. начато служебное разбирательство."