1609

Ответ serglider в «В 7 лет дебил - всегда дебил»13

Немного не по теме.
Как-то раз со старшим (тогда ему было 9 лет) договорились, что после игры он помоет посуду (хотя бы свою). По итогу ничего не сделал, жена его оправдала, мол, "устал" (целый час кнопки нажимал).
В другой раз договорились, что тогда-то он прочитает то, что задали на внеклассном чтении. Естественно, ничего не прочитал. Жена снова вступилась: "Ты от него слишком много требуешь".
В третий раз снова договорились о чём-то похожем, но я его предупредил, что, если он нарушит договор, то на неделю будет отстранён от компа на неделю. Он клятвенно заверил, что всё сделает (спойлер: не сделал). Когда я запаролил его комп, он начал канючить, жена ,как обычно, начала его оправдывать: "Ну не может он держать слово", он, что логично, начал за ней повторять: "Да, я не умею держать слово".
Спустя пару дней мне тёща предъявила, мол, ему же всего девять лет, что ты от него требуешь. Действительно, что же сверхъестественного я от него требовал? Всего лишь выполнить договор? И когда же наступит возраст, когда он научится? И, самое главное, как? ВНЕЗАПНО начнёт отвечать за свои слова и поступки?

165
Автор поста оценил этот комментарий
Жена ваша не права абсолютно.
Ребенок вполне может держать слово, выполнять условия и договоренности и вообще быть договороспособным. Но воспитывать эти черты должны оба родителя. Оба. В том числе, своим личным примером.
Сын примерно с трех лет знал, что слово мамы тверже железа, проще бабушку разжалобить. Проще, но бесполезно, потому что мы с мужем в вопросах воспитания всегда выступали единым фронтом.
Сейчас сын вырос, это абсолютно адекватный человек, который способен договариваться, идти на компромисс, когда стоит это сделать, и настаивать на своем, когда это имеет смысл и цель.
Воспитывать человека очень сложно, когда один родитель говорить одно, другой другое, бабушка еще вмешивается с правом голоса в воспитание. Ужас.
раскрыть ветку (1)
43
Автор поста оценил этот комментарий

Жена мне постоянно твердила, что, мол, да, надо воспитывать единым фронтом, только проблема в том, что она считает, что "единый фронт" это поступать по её.

показать ответы
8
Автор поста оценил этот комментарий

Вы то правы,жену вряд ли переубедите,мальчишке лучше сейчас объяснить,что мужчину не державшего слова, даже в мелочах ,уважать не будут даже девчонки,с этим ему то жить.

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Объяснял двадцать раз, ему пофигу.

показать ответы
13
Автор поста оценил этот комментарий

Это в теории верно, но часто невыполнимо

раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Это невыполнимо вообще.
Жену с детства баловали. К примеру, ей не хотелось идти в школу - не ходила: бабушка (замдиректора) всё равно отмажет. Она честно признавалась, что без протекции со стороны бабушки она бы вылетела после 7 класса.

показать ответы
264
Автор поста оценил этот комментарий

А Вам не кажется, что Ваш сын Вас ни во что не ставит и Вы не являетесь для него авторитетом, так как все-таки решающее слово в семье у жены, а Вы просто сотрясатель воздуха?

раскрыть ветку (1)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Кажется. И это одна из причин, по которой я решил, что мне там больше делать нечего.

показать ответы
17
Автор поста оценил этот комментарий

Посоветую не приписывать качества абстрактному "мужчине" или даже "настоящему мужчине" - на этом потом строятся манипуляции со стороны женщин.

Имхо, стоит зайти с другой стороны : есть простое понятие "пиздобол". Уверен, вы найдете более мягкий термин для ребенка. Так вот, в отличии от "мужчины", с которым на человека наваливается дохрена всего (и тогда вполне понятно, почему не хочет), пиздобол - результат конкретных поступков, а именно, неисполнения обещаний. Квантизация во всей красе. Стоит объяснить, что так же обещания, данные пиздоболу, могут не выполняться, на выбор обещателя.

Ещё полезная фишка, что сработала на мне в детстве : обещания начинаются только со слова "обещаю", но обещания нельзя нарушать. По аналогии с клятвами, которые тоже начинаются с "клянусь".

И повторюсь, "мужчинам" все кому не лень приписывают любые что придумают обязанности. А он эту манипуляцию как-то уже распознал, молодец. Ведь единственное, что делает нас мужчинами - ху-хромосомы, а не обязанности, наваленные окружающими.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Стоит объяснить, что так же обещания, данные пиздоболу, могут не выполняться, на выбор обещателя

Объяснял, даже на примере показывал. Но он, как водится, считает, что это работает только в одну сторону. Жена, кстати, считает так же: когда я сказал, что я тоже перестану выполнять свои обещания, она ответила, что, мол, ты можешь, держать слово, значит, должен, а он - не может, значит, и не обязан: чего он себя переламывать будет?

показать ответы
10
Автор поста оценил этот комментарий

Поинтересуйтесь - от чего реально бывают детские травмы. У психологов и педагогов. Прочитайте ОБЯЗАТЕЛЬНО Макаренко "Книга для родителей" - там как раз про такие случаи.


И обьясните жене, чем ей НЕИЗБЕЖНО выйдет такое попустительство. Она жестоко ошибается, если думает, что купит себе такой ценой любовь сыначки до гроба.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я ей десятки раз объяснял, что она оказывает ребёнку медвежью услугу. Дело даже не в умении держать слово. Ребёнку 11 лет, а он до сих пор не уяснил, что для достижения какой бы то ни было цели нужно прилагать усилия.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Есть такой рассказ "Честное слово" Пантелеева. Можете сыну прочитать и вместе обсудить

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Мы с ним таких рассказов уйму перечитали. Он головой кивает, но при случае всё равно нарушает обещания.

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий

вы жили в доме у жены с тещей? что могло пойти не так..

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, они жили отдельно.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Верно. Скажи им: я мужчину воспитываю, а не бабу. А мужчина должен слово держать, несмотря ни на что. Иначе какой он к чертям мужчина?
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Я именно это и говорил. Но старший сам говорил что тогда, что теперь: "Я не хочу быть мужчиной". Оно ж и проще: зачем? Можно не держать слово, а то, что нужно, сделают мама и бабушка.

показать ответы
29
АдминыПикабу зоошизы
Автор поста оценил этот комментарий

-Да, я не умею держать слово

- вот и будем учиться, сынок!


Ты молодец, нормальный отец, в ком-то веки. Тебе будет трудно, бабы у тебя в семье вообще не воспитывают

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Любое воспитание так или иначе причиняет дискомфорт. А этого допускать ни в коем случае нельзя: у ребёнка ж травма может на всю жизнь остаться.

показать ответы
53
Just IT
Автор поста оценил этот комментарий

В итоге тебя в семье никто в хуй не ставит, так?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Пока я не свалил - так оно и было.

показать ответы
9
Автор поста оценил этот комментарий

Закономерно - людям неприятно общаться с инфантилами.
Ваша жена и бабушка воспитывают корзиночку для себя. Чтобы к ним прибегал и умильно смотрел им в глаза.

ДА, это именно так и происходит, какие бы слова они ни говорили. Вам это подтвердит любой педагог и психолог.


Они. Воспитывают. Безвольную. Корзиночку. Для себя.
Чтобы была при них. Всегда.

Знайте это.


Если Вам не всё равно - срочно принимайте меры.
Иначе потеряете сына.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Дело не столько в инфантилизме, сколько в том, что он постоянно просиживает штаны за компом.
Ладно бы он хоть там общался, но нет.
показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ваш сын что - до сих пор не знает, что такое хорошо и что такое плохо?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Знает, но только тогда, когда не касается лично его. Нарушать обещания - плохо, а ему можно, потому что он не может.

0
Автор поста оценил этот комментарий

Ну так а зачем ему напрягаться и держать слово, если - вот реально, по факту - можно и не держать?


Внешний мир, возможно, его этому в конце концов научит. С реальными последствиями, а не только угрозами, которые не исполняются.


Но не факт. Есть те, кто и в 45 лет ничего не понял про причину и следствие, действия и ответственность.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Пока над ним кудахчут мама и тёща - не научит.

14
Автор поста оценил этот комментарий

а, то есть вы в гостевом браке пытались воспитать детей? или только теща отдельно жила?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Эм... Тёща отдельно жила.

показать ответы
9
Автор поста оценил этот комментарий
Ты был однозначно не в авторитете. Моя жена тоже так поначалу защищала, но я посадил ее за стол и спокойно поговорил. Если Я говорю что делать детям, а я знаю что говорю, если Я ругаю детей, а я знаю за что ругаю- то не стоит вообще лезть и спорить, защищать так как ты роняешь мой авторитет перед детьми. Я такое не приемлю и могу за такое сорваться на тебя! Теперь представляешь как это будет выглядеть перед детьми?
( Я старался перед детьми на критиковать жену)
После этого она молчала.
И в один день она написала мне сообщение что наказала дочь на неделю без компьютера и попросила меня не защищать дочь. Моими словами - ты уронишь мой авторитет.
Хорошо. Дочь жаловалась мне, но я был непреклонен.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я точно то же самое говорил: что никогда не поступал с детьми несправедливо, что она роняет мой авторитет перед ними. У неё на всё один ответ: "Я вижу, что ты поступаешь неправильно и не могу остаться в стороне".

показать ответы
0
Автор поста оценил этот комментарий
Какая интересная у вас жена. Говорила что важен компромисс, но при это ее позиция единственная верная. А как ее компромисс, работал до детей?
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Вот прям таких критических ситуаций как-то не было.

0
Автор поста оценил этот комментарий
«поступают так, как она захочет» а вы не знали и не понимали с кем семью строите?
Я вашу супругу не оправдываю, но в этой ситуации явно чего-то не хватает. Либо ваша жена довольно скверная личность, которая не понимает, что любому ребенку нужно отцовское воспитание, либо она это понимает но не хочет чтобы этим воспитанием занимались вы. И если ваш случай это случай #2, то причина не в ее «привычках», а в вашем воспитании.
Редко когда женщина находясь в счастливом браке с отцом своих детей будет так себя вести
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Она очень даже понимает. Только она считает, что её взгляды на воспитание единственно верные.

Да, не знал, поскольку изначально, когда мы договаривались, что называется, "на берегу", она мне говорила, как важен компромисс, и пр.

показать ответы
0
Автор поста оценил этот комментарий

Ну если человека поместить в условия где за охуевание ему будут морду бить, то как правила каким бы тупым или охуевшим он не был в 100% случаев он начнёт себя так вести чтобы не ходить с разбитой ебучкой.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Оно да, только что вряд ли его поместят в такие условия.

показать ответы
0
Автор поста оценил этот комментарий

Не так важно что он будет об этом думать. Главное он поймёт что так ему делать никто уже не даст.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще не факт.
До человека в большинстве случаев вообще не доносят, что он делает что-то не то. Я не говорю, что уж прям совсем его нигде не оговаривают, конечно, но вот позволяют точно очень многое.

показать ответы
0
Автор поста оценил этот комментарий

Вы как родитель нет. Он вас не боится потому что знает. А вот какой-то незнакомый человек на него просто голос повысит он уже будет в большем шоке чем если вы ему ремня дадите.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
И в этой ситуации он будет думать, что с ним поступили неправильно.
показать ответы
0
Автор поста оценил этот комментарий
Так у меня как у родителя к вам вопрос. ПОЧЕМУ Ваши слова ни во что не ставят?
Я как мать с многими методами воспитания своего мужа (отца нашего ребенка) не согласна, но спорить об этом при ребенке я никогда не буду. И вообще либо буду приводить аргументы за свою точку зрения либо буду стараться понять его позицию.
А не вот это «я отец/я мужик я так сказал».
Ну или если вы к воспитанию и помощи с ребенком имеете лишь посредственное отношение ( мое дело деньги зарабатывать, а жена пусть сама воспитание занимается) то и не удивительно что вас и ваши слова ни во что не ставят.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
"мое дело деньги зарабатывать, а жена пусть сама воспитание занимается", напротив, старался больше времени проводить с детьми.

"ПОЧЕМУ Ваши слова ни во что не ставят?", ПОТОМУ что с детства привыкла, что другие поступают так, как она захочет.
показать ответы
14
Автор поста оценил этот комментарий
Очень удобная позиция! Мне две бабы помешали растить сына.. Ты мужик или где??? А то самоустранился от воспитания, а теперь злорадствуешь. Очень взрослое поведение!
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Мне две бабы помешали растить сына

Если любое твоё слово "две бабы" будут нивелировать (ещё и перед ребёнком), много ты лично нарастишь? Сомневаюсь.

а теперь злорадствуешь

Ничуть. Мне уже всё равно. Не хотят воспитывать - пусть отвечают за последствия сами.

Автор поста оценил этот комментарий

Знакомо. Эта песенка будет вечной. Если он не соблюдает договоренности, то ты - мудак потому что требуешь многого (или наоборот - не требуешь). Если ты не соблюдаешь, то мудак тоже ты.


У меня жена сначала защищала, потом разбиралась. Чем чаще и и сильнее она его защищала, тем больше он терял берега, тем сильнее приходилось давить и тем активнее она защищала. В какой-то момент я увидел себя вечно оправдывающимся, а ее ребенок меня ни во что не ставит, особенно - когда мама рядом. И адекватного выхода из этого порочного круга нет.


Сейчас, если баба с детьми, то я не против - они хорошие, но жить с ними под одной крышей мы не будем.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Забавляет то, что, когда ты, осознав то, что все твои попытки как-то вложиться, нивелируются и ты самоустраняешься, ты всё равно остаёшься мудаком ("тебе всё равно, ты бессердечный")

Автор поста оценил этот комментарий

ясно, но очевидно лезла постоянно...

надеюсь вы нашли себе достойную женщину

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Немного не так.
Это жена без тёщи никак обойтись не могла, но при этом постоянно говорила, что хочет "сепарироваться от родителей". И, раз мама ей постоянно помогает, значит, мама и виновата в том, что она (жена) этого ещё не сделала. Вот такая интересная логика.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Ну так мешать действительно могут. И даже саботировать. И это действительно убивает желание вкладываться морально - логично, когда на твои усилия срут, это не очень приятно.

Другой вопрос, что предмет "спора" ребенок, а не выбор киношки на вечер. И там уже можно как-то поднапрячься, договориться, выработать правила (с женой, и только потом уже с ребенком) и тд. А подход "раз вы так, то и ебитесь сами" показывает весьма низкую заинтересованность в самом ребенке. Обиделся на жену и тещу - забил хуй на ребенка, что плавно переходит в "бывшая жена - бывший ребенок".

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

"Правила вырабатывали" раз двести. И всё равно всё сводилось к тому, что она постоянно влезала и обесценивала то, что я говорю.

0
Автор поста оценил этот комментарий
Извините, это же надо было на такой ебанутой жениться ещё и детей от неё завести
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Если бы у каждого человека на лице сразу было всё написано (не, у некоторых, конечно, реально всё написано), жить было бы куда проще...

4
Автор поста оценил этот комментарий

Ну так забрал бы детей. Ах, все как всегда?

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны".

0
Автор поста оценил этот комментарий

Какое понятие я подменил?

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Я терпеть не могу объяснять очевидное, но, видимо, придётся.

У ребёнка есть обязанности. Когда родитель настаивает на их выполнении или на выполнении своего обещания, он не "приказывает" вообще никак. Так понятнее или ещё требуются разъяснения?

0
Автор поста оценил этот комментарий
А вы ему кто? Отец или мимо проходили?
У меня с сыном (4,5 года) пару дней назад похожий разговор на тему сдерживания своего слова. Он, по понятным причинам, не хотел выполнять договоренности. Но я была непреклонна. Он конючл, ныл, но свое слово все же сдержал. И да, я мама а не отец.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

А вы когда-нибудь пробовали заниматься ребёнком, когда ваши слова ни во что не ставят?

показать ответы
0
Автор поста оценил этот комментарий

Нужен компромисс. Если один оказывает воспитательное воздействие то второй его поддерживает обязательно. А иначе твой авторитет как отца уходит в ноль. Ребенок тебя потом вообще в расчет принимать не будет. Если жене не нравится то твое решение обсуждается потом и не при ребенке. Это тебе надо до своей супруги донести.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Я уже не раз писал, что, когда ей что-то не нравится, "не может стоять в стороне".

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

Дай угадаю, старший - не твой?

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Угадали.

показать ответы
0
Автор поста оценил этот комментарий

Ну я собственно пока не начал сам жить и не съехал от родителей тоже думал что я особенный и мне многое дозволенно). В любом возрасте через пиздюли перевоспитать можно.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

То ли Твен, то ли ещё кто-то говорил, что жизнь не научит, если нет желания поумнеть.

Допустим, я отвешал ему людей за, скажем, невыполнение своих домашних обязанностей. Думаете, он после этого поймёт, что бы неправ? Более чем уверен, что он будет убежден в том, что его обидели несправедливо.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

А каковы обязанности второй стороны были по этим "договорам"?

Так вымораживает, когда слово "договорились" употребляют в отношении, по сути, приказов.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

И ведь не замечаете, насколько дико подмениваете понятия...

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

С таким подходом у тебя не понятно кто вырастет. Ты говоришь, он хуй забивает, а жена не дает наказать за это. Херовый ты отец.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Странная логика. Жена не даёт наказать, а херовый отец.

показать ответы
0
Автор поста оценил этот комментарий

Это им плевать на договоры с тобой. Как только сын нарушит обещание данное жене или тёщи, расправа будет жестокой и неотвратимой.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Нарушал, и не раз. Никакой расправы не было и в помине.

0
Автор поста оценил этот комментарий

А я считаю, что до 18 лет с ребенком не стоит договариваться. Если что то надо сделать, то даётся задание. Не выполнил - наказание(надо объяснять, что не телесное наказание, а сокращение часов за компом/телефоном, например?)

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Жена отрицает саму концепцию наказаний, ибо они причиняют дискомфорт, а это "может травмировать ребёнка".

0
Автор поста оценил этот комментарий

Научится возможно когда его отстронят от родителей и когда он поймёт что если он пиздабол, то любить и уважать его не будут. И тогда или изменится или приспособиться жить так

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

когда его отстронят от родителей

Уже не уверен, что это возможно.

когда он поймёт что если он пиздабол

Для него нет такого понятия: он же не врёт просто так. У него были причины, значит, ему можно.

то любить и уважать его не будут

Пока за него впрягаются мама и бабушка, ему, в общем-то, плевать.
Если бы он, скажем, гулял во дворе с приятелями и они его стали чморить за то, что он не отвечает за слова, тогда да. А так у него друзей нет.

показать ответы
0
Автор поста оценил этот комментарий
Белопольтец
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

А минусы будут?

2
Автор поста оценил этот комментарий

Вы оба не правы. Сначала договоритесь между собой. Выработайте общие требования. И только потом информируйте о них ребенка

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

И "вырабатывали общие требования", и "информировали". Но как только жена видит, что я заставляю его так или иначе выполнить требования, сразу включает "ты поступаешь неправильно, я не могу оказаться в стороне".

14
Автор поста оценил этот комментарий

Сам решил?

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Сам решил.

показать ответы
71
Автор поста оценил этот комментарий

Так получилось, что после развода сын живёт со мной примерно 40% времени. Иногда 3 дня в неделю, иногда - неделя через неделю. По всякому. И, будучи в первом классе, неожиданно, после моего вопроса про уроки, начал на меня орать. Я охуел и попросил так больше не делать. Когда ситуация повторилась я слегка уебал по жопе. Не больно, скорее обидно. Тот в слезы. И, естественно, пожаловался матери. Та имтернула на тему, что я сломал психику ребёнка, потащила его по психологам, и перестала его ко мне отпускать.

Менее чем через год звонит мне, и говорит, что она с ним не справляется, что он на неё кладёт, уроки не делает, по дому не помогает, и вообще заебал. И чтобы я забирал его к себе.

Так вот сейчас, если он живёт у меня - уроки сделаны, в школе - пятёрки, за собой прибрано, кровать заправлена, и вообще молодец. А когда у неё- она мне звонит, жалуется, и, такое ощущение, что про другого ребёнка рассказывает: и дома срач, и уроки не сделаны... и отправляется его ко мне на "перевоспитание"

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Менее чем через год звонит мне, и говорит, что она с ним не справляется, что он на неё кладёт, уроки не делает, по дому не помогает


Была ситуация.
Примерно лет в девять старший на просьбы что-то там сделать начал реагировать неадекватно: на тестя вообще в буквальном смысле плюнул (удивляюсь, как тесть, бывший военный, ему не втащил). Жена, мол, "ой, что теперь делать?" Я говорю: "Сухари сушить. Я предупреждал, пытался не доводить до такого, вы с тёщей не давали. Вот теперь сами и расхлёбывайте. Через пять лет он вас прямым текстом нахер будет посылать". Естественно, сразу началось: "Тебе всё равно". Я сказал, что мне не всё равно было до тех пор, пока они сами не начали мне мешать. А теперь пусть расхлёбывают всё сами.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Не хочет? Скажи, на операцию поведу, по перемене пола. Бабой будешь). А мне говорили: будешь ныть, платье тебе купим!))
Намекни, что его товарищи могут узнать, что он не хочет быть мужчиной... думаю, уронить реномэ он не захочет.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

У него нет товарищей, насколько я знаю.

показать ответы

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества