Ответ на пост «Женская логика»⁠⁠8

Вы написали очень точный и важный комментарий, спасибо. И нет, я не призываю к лести и фальши. Мой совет — это не инструкция "как жить всегда", он о том, чтобы лучше понимать партнёра. Понимать, чего он хочет. А действовать или нет, это уже зависит от вас и вашего отношения к нему.

Когда вы говорите "ты потрясающе выглядишь", вы не обязательно лжете. Вы делаете сознательное усилие, чтобы найти в человеке то, что вам действительно нравится, и озвучить это. А если человек вам не нравится, то не хвалите

Так и в отношениях бывает, что люди понимают: партнёр им больше не нравится. Другое дело, что с этим делать: это вообще отдельная тема для разговора, но осознание этого факта это тоже важно. Болезненно, но важно

Суть ведь не в том, чтобы угадать на 100%, что именно изменилось, если вы не можете никак. Суть в том, чтобы на попытку партнера "обновиться" и получить вашу реакцию ответить позитивным эмоциональным сигналом.

Даже если вы скажете: "Не могу понять, что именно, но ты сегодня выглядишь как-то по-особенному хорошо", — это уже будет в тысячу раз лучше, чем "Ничего не вижу". Вы показываете, что заметили само усилие быть замеченным. А если промахнулись с деталями — ну, бывает. Всегда можно извиниться и посмеяться вместе

Понимаю и уважаю вашу позицию. И да, порой это могут быть манипуляции и уловки, которые стоит распозновать и не вестись, а обсуждать вместе. В любом случае, я говорю скорее про изучение языка патнёра, в первую очередь.

Иногда маленький комплимент — это не потакание "корявой самооценке", а просто самый короткий и простой способ сказать "я тебя вижу и ценю" на языке, который понятен твоему близкому человеку. Это не про слабость, а про желание сделать приятно.

А иногда, конечно, манипуляция. Ситуации разные и, как вы заметили, свести всё богатство человеческого общения к универсальным советам было бы ошибкой

Вы очень точно уловили суть, только я бы заменил слово "неполноценность" на "базовая человеческая потребность в признании". Нам всем, в той или иной степени, нужно это зеркало, особенно от близкого человека. Это часть того, чтобы быть человеком, существом социальным

Вы абсолютно правы с точки зрения формальной логики, но в отношениях, к счастью или к сожалению, не всегда работает чистая логика.

Мой совет — не про то, чтобы потакать манипуляции, а про то, чтобы ответить на тот самый, невысказанный, уязвимый запрос: "Ты меня ещё любишь?". Я понимаю, что иногда мы живём как в анекдоте про: "Ну, я же сказал это ещё в 1976-м году!", но в жизни, правда, хочется это слышать чаще

Очень здорово, что вы в диалоге, это вот самая ключевая история: понять, что стоит за этими вещами. Не по советам из интернета или додумкам, а просто спросив. Сил вам и скорейшей гармонизации!

Спасибо, что поделились вашей историей! Согласен, если подобное происходит регулярно и постоянно, то дело в чём-то более глубоком и такими комплиментами тут не помочь

Вы правы, в транзактном анализе есть похожие концепции про игры и поглаживания. Мой же подход взгляд через призму КПТ и теории потребностей (в признании, в ценности). Они часто приводят к схожим выводам, но смотрят на механизм немного под разным углом

Смотрите: я не предписываю, а описываю. Вообще механизм скрытого запроса универсален. Мужчины тоже могут искать подтверждение привлекательности, а женщины ждать похвалы за работу. Я не хочу укреплять стереотипы, но показывать, как всё порой работает, не претендуя на обязательность во всех ситуациях

Вы правы, мой совет не для всех ситуаций. Он скорее для тех случаев, когда еще есть что решать. Если же это уже стало системой провокаций и перформансов, то тут вы абсолютно правы — это уже не про решить, а про то, как менять эту игру или выйти из неё.

Золотые слова, вы абсолютно правы. Любые советы, любые универсальные рецепты всегда меркнут, когда речь идёт о конкретной ситуации

Спасибо за ваш вопрос, конечно, отвечу! Если говорить о книгах в похожем формате, для старта хорошо заходит "Пять языков любви" Гэри Чэпмена. Ее часто критикуют, но она реально помогает понять самую базу: что мы можем говорить о любви, но на совершенно разных языках. Если хочется копнуть поглубже, то это "Ненасильственное общение" Маршалла Розенберга. Это уже более серьезная книга, о том, как говорить о своих чувствах и потребностях без обвинений и наездов.

В остальном, я постараюсь продолжать разбирать такие ситуации здесь. Так что подписывайтесь, постараюсь быть полезным.