Ответ на пост «Весь в отца»⁠⁠3

бывает.

в голову может ёбнуть так, что личность меняется на 180 градусов.

если бы у меня была мама. которая "вытирала вам жопу пока вы маленькой были, целовала вас на ночь, рассказывала вам сказки, поддерживала вас в трудную минуту", я бы разбилась в лепешку, чтобы обеспечить ей хороший пансионат с улыбчивыми медсестрами, вкусной едой, бабульками-соседками и штатными котиками. Но уж точно не запирала бы её на 12 часов одну в квартире.

это же трындец.

я ребенка садичного на 20 минут одного оставить дома не могу. душа не на месте.  в голову лезут мысли, что он с лестницы упадет, стеллаж на себя уронит или доберется до спичек.

а тут пожилой человек в деменции. 12 часов в четырёх стенах. без еды. без помощи.

был развратник - стал скромник

у нас половина страны с синдромом Кусоямы. как только на разврат перестает хватать здоровья или денег. сразу становятся скромниками и поборниками нравственности))))

у меня свекровь второй внучке по щщам надавала за юбку длиной чуть выше колена. и сидение в оной "нога на ногу"

со словами "В наше время такого блядства не было!"

на что свёкр заржал в голосину. и притащил альбом со старыми фотографиями.

типа таких, как ниже.

и продекларировал

"А из под юбки у Марины выглядывали трусики
А у жинки у любимой там торчали усики"

Чем тонко намекнул на ношение миниюбки без трусов.

Смачно огрёб в тот вечер дедуля. Но судя по глумливому лицу - не о чем не жалел.

это называется "ошибка выжившего"

вы видите единицы женщин. которые в силу своего финансового положения, могут не работать и целый день ворковать с ребенком инвалидом.

женщин, которые в таких условиях дохаживают пожилых родственников - так же полстраны.

однако, в своём пасторальном выпаде, вы выкидываете из уравнения тех женщин, которые детей инвалидов, которых "зато не сдала в учреждение" опаивают снотворным или привязывают к кровати, уходя на работу. запирая их в четырех стенах.

я сотрудничаю с ювенальными органами. я подобного насмотрелась.

опаивают водкой, димедролом, привязывают, запирают в шкафах. избивают. морят голодом. чтобы не орали\не мешали.

кроме того, вы упускаете тот факт. что "матери, бьющиеся за своего ребенка до последнего" и  матери, которых сдают в дом престарелых - это разные матери.

у меня вот, отец с сиделкой. я его не видела лет 15. всё детство видела и слышала от него только насилие, абьюз, пренебрежение.

а когда разбил инсульт - он вспомнил обо мне.

наняла ему сиделку. на этом мои полномочия всё.

одна из сиделок, наслушавшись от него вранья, как он меня в детстве "любил с ложечки кормил, на руках носил" даже пыталась морали мне читать и "воссоединять семью"

да только не любил, не кормил, не носил.

вы немного не вкуриваете, что такое Альцгеймер и Деменция.

вы полагаете. что пожилой человек разом теряет навыки. и его мозг остается в этом состоянии. как на стопкадре. и его можно чему то научить. то есть сформировать новые нейронные связи, которые закрепятся

в случае с диагнозом - у пожилого человека деградирует мозг.

новые связи не образуются. они разрушаются.

примерно как с компьютером, который каждое утро сносит винду.

если вам повезло оказаться в ситуации, когда из за инсульта человек утратил какие то навыки. вы его научили "как животное" этим навыкам. и он продолжил жить, не утрачивая их. так это вам повезло.

что будет делать каждый отдельный человек - это его дело.
совершенно иной вопрос - когда этот человек, заперший в четырех стенах пожилого родственника, начинает сочинять сказки про исключительное благородство. и клеймить позором тех, кто поступает иначе.

а вы спрашивали, как ваша дочь относится к тому. что вы старый бородатый хиппи?

может, ей было бы приятнее быть дочерью молодого, социально нормативного, спортивного мужчины?
но она вас любит таким, какой вы есть. это такое свойство детей. любить своих родителей не смотря ни на что.

вот и вы любите.

я в такой ситуации всегда упоминаю следующее:

всю жизнь человеку приходится заслуживать\зарабатывать\покупать принятие окружающих. Быть умным. интересным, красивым, богатым, профессиональным, социально нормативным и тд.

"просто так" может любить только семья. по крайней мере должна.
лысую, страшную, с кольцом в носу, с татуировкой во всю жопу.

это очень полезно - понимать, что есть в твоей жизни человек, который любит тебя просто так. это редкость.

мать Чикатило любила и защищала своего сына, хотя он убивал детей.

Так неужели трудно просто любить своего ребенка, который "побрился налысо"?

неужели сложно любить свою дочь просто так. без приписки "ну теперь то она симпатичная, нормальная, обросла"

ребенок в определенном возрасте дорастает до осознания, что он в оппозиции к миру.

и только от вас зависит, будете вы на его стороне или рядом со всеми остальными. кто тычет в неё пальцем, называет зэчкой. дразнит за кольцо в носу.

и только если вы будете с ней по одну сторону баррикад, вы можете быть спокойны в осознании, что при любой непонятной ситуации, она не будет метаться, делая всё только хуже, а придет и скажет "папка, я накосячила. что делать?"
она не побоится наказания, неприятия, смеха, издёвки.

вы на одной стороне. вы самый близкий. понимающий. свой.

а иначе пиздец.

а со своим человеком еще бэкграунд есть.

а то как отношения о были не из лучших.

"родной" и свекровь может быть. сын маму бросать не хочет. а заботы все на жене. это же традиция такая. хоть дюжина людей в семье. а   за болезными дохаживает женщина.

вопрос в отношении. у меня спросили, что делать, если "мама любименькая, родименькая, кормившая, поившая и тд"

я отвечаю "разбиваться в лепешку, менять работу, искать подработки, переезжать, чтобы не тратить время на дорогу до работы, а  тратить на другую работу, но организовать ей достойный быт в старости"

а если разбиваться в лепешку не хочется, то, наверное, не такая уж мама и любименькая.
нет никаких проблем её запирать дома.

но при этом, наверное, не стоит бить себя пяткой в грудь и заявлять, что "я то в  отличие от... маму в богадельню не сдал. и вы не смейте"

я понимаю. вы такого не писали. я отвечаю на общий нарратив, который оспариваю самим постом. нарратив "ты плохой ребенок, если не дохаживаешь родителя дома"

ну, значит, не такая уж мама любимая, да?

получается, что дома она заперта не потому что "люблю родимую", а потому что на пансионат денег нет.

обычное уравнение.

меня попросили о помощи. я могла её оказать. я её оказала. потому что это не потребовало от меня никаких усилий.

если бы мне потребовалось прикладывать силы - я бы этого делать не стала.

разница в необходимости для меня "стараться ради этого человека"

я не хочу стараться.

представьте, что вам звонит бывший одноклассник. или просто товарищ и просит одолжить 1000 рублей.

у вас на счету 100 000. вам не жалко этой тысячи. одалживаете  и не замечаете.

другое дело, если у вас на счету 1000 рублей и если вы одолжите то, что у вас есть, вам придется поработать сверхурочно, чтобы завтра купить себе поесть.

если бы это был друг, который очень очень нуждается в этой тысяче - вы бы всё равно одолжили. хоть и пришлось бы напрячься

а если это человек на которого вам начхать. вы напрягаться не будете.

мне на отца - начхать

знаете. скажу как на духу.

если бы я не имела такого дохода, который имею (очень хороший). я не стала бы оплачивать сиделку отцу. (я с ним не общаюсь. только оплачиваю сиделку и у неё узнаю о его здоровье)
сейчас я знаю, что по человечески его похороню, когда придёт время. но только потому, что для меня стоимость скромных похорон будет необременительной. как монетку кинуть в стаканчик старушке на паперти.

но учитывая наши с ним взаимоотношения. точнее то, как он относился ко мне в детстве и юности - не будь я представителем крепкого среднего класса, отца бы хоронило государство.

Я это точно знаю, потому что первый инсульт его ударил, когда я была бедна как церковная мышь и пахала на двух работах.
когда мать позвонила и сказала, что отец в реанимации, я очень четко про себя подумала, что это не мои проблемы.

что напрягаться ради него я не стану.
и своё финансовое положение не ухудшу ни на копейку ради него.

я знаю много людей, которые без содрогания не вспоминают своё детство.

и которые на слова о том, что "за всё воздастся. подумайте", могут ответить "так моим родителям и воздается. о чем тут думать?"

если не хотите мёрзнуть в старости - согревайте детей, пока они малы.

это было в те заповедные времена, когда слово "опека" значило одно большое и круглое нихуя
начало нулевых.

ну, есть разница, между "ненапряжная жизнь и работа", и "разбиванием в лепешку"

Я 20 лет назад 45 000 зарабатывала. разбиваясь в лепешку.

вставала в 3 утра и ехала в Бизнес центр полы мыть. одна ставка 15 000. я брала 3 ставки. и пока коллеги "медленно и печально" мыли свои участки. я бегала, как савраска. надо мной ржали. но мне были отчаянно нужны деньги.

закончила ВУЗ и продолжила намывать полы, когда на работу в офис устроилась "подтверждать диплом". потому что уже влезла в ипотеку. а в офисе платили что то около 10 000.

поэтому я просто понимаю куда бы я двигалась в поисках дополнительного заработка, если бы в семье случился такой трындец, а у меня "обыкновенная работа с фиксированной ставкой"

не все так могут?
ну так я говорю не обо всех. а о себе.
лучше дополнительные 3 - 5 часов в день полы мыть, чем мать в четырёх стенах замуровывать без медицинского присмотра.
но это "гипотетический сценарий"

у меня отец инсультник. которому я обеспечиваю сиделку. но это совершенно другой случай. отца я ненавижу. и сиделка им занимается, потому что я  не хочу его ни видеть, ни слышать.