Ответ на пост «Так много смысла»⁠⁠2

Не время для героев.

Если ты смотришь на такие картинки и думаешь: "Какой же герой! Тянет всех молча, не выёживается, несёт семью на могучих плечах, а им все мало", то у меня для тебя плохие новости. А если ты сам вынужденно находишься в такой ситуации - новости еще хуже...

У меня к тебе только один вопрос... Нахрена, а главное зачем вы ты это делаешь? И ответ: "потому что кому-то надо кормить и содержать всю эту ораву" - не принимается. Не потому что я тупой и злой дядька, который обесценивает твой труд. А потому, что если цели семьи поесть, одеться и вот это вот все из базового набора, то тебе такая семья для чего вообще? Потому что так надо? Кому?

Я сейчас не говорю с позиции политики, социологии и прочих экономических экономик. Мне не нужно слышать фразы: "а ты вообще видел сколько у нас человек за чертой бедности?". Это все софистика и переливание из пустого в порожнее ради оправдания собственного заложнического положения.

Я психолог и с точки зрения психологии - самое худшее, что ты можешь сделать для своей семьи - это молча ЕБШ за хрен без соли.

Трудолюбивый вредитель.

Это не громкие популистские слова - это факт. Если честно, молчаливый пахарь дома - это не отец, а источник дохода. Функция. Ты добываешь, работаешь и затрахиваешься на смерть, но в системе семьи превращаешься из человека, отца, мужа в некое подобие экскаватора: роешь, тащишь, не ноешь.

Дети видят не то, каким надо стать (мальчики) и какого мужа искать (девочки), а только твою сутулую спину. Ни примеров поведения, ни диалогов о важном, ни понимания, как справляться с эмоциями или проблемами. Просто табличка над дверю: "занято".

И что они потом усваивают? Что близость - это когда тебя нет, но ты ради кого-то всегда в сопли расшибешься? Такого ты хочешь своим потомкам? А оно такое и будет.

Возможны только два варианта.

Первый. Дети перенимают ролевую модель и мальчики начинают молча ЕБШ как их отец, даже гордятся этим, но в глубине так же как и ты страдают. Но страдают молча. Девочки выбирают тех, кто будет их содержать и не выпендриваться, и как их мать докапываться по пустякам из-за банальной нехватки внимания.

Второй. Дети смотрят на это и такие: "ну нахер". Мальчики как итог совершенно не приспособленные к жизни халявщики, считающие что труд делает из человека - обезьяну. Девочки выбирают полную тебе противоположность и в итоге оказываются в раю в шалаше, который воняет говной почему-то.

Суровая наука.

Да, все это звучит жёстко, но если мне не веришь, почитай научную литературу. Исследования показывают: когда отец реально участвует, не бумажкой в кошельке, а личным присутствием, дети вырастают куда устойчивее по всем фронтам. Меньше депрессий, лучше социальные контакты и взаимодействия, больше уверенности. А если папа - вечно отсутствующий или вечно уставший, то привет, тревожность, недоверие и вечный поиск одобрения. И это даже в случаях, когда папа как конь все вывозит, он двужильный и не срывается на "неблагодарных" по пустякам. А это тоже частая тема. Ты ж хреначишь, ради них, а они только еще чего-то требуют. Логично, что они сволочи неблагодарные! Чего с ними церемониться?

И это не я придумал, это статистика, сухая и холодная.

В свежей работе Ю.В. Корольковой и О.В. Чурсиновой: "Фигура отца в становлении личности школьника: психолого-педагогические аспекты" показано, что «отцовская фигура» для ребёнка - это не только кошелёк и бытовая надёжность, а прежде всего эмоциональное зеркало. Авторы подчёркивают: дети ждут от отца внимания, похвалы и открытого участия, и именно это закладывает у школьника чувство ценности и устойчивости. В исследовании акцент сделан на том, что при "молчаливом" или отстранённом стиле воспитания ребёнок усваивает лишь картинку тяжёлой ноши, но лишается модели, которая помогает выражать эмоции и строить отношения.

Исследование Джина Чо и Хьен Ким в журнале Developmental Psychobiology показывает удивительно прямую связь: степень вовлечённости отца в раннем детстве сказывается на том, как у взрослого ребенка работает система регуляции стресса. Участники, чьи отцы были эмоционально и поведенчески включены в процесс воспитания, во взрослом возрасте демонстрировали более здоровые показатели работы гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси (HPA-axis). То есть организм адекватнее справлялся с нагрузкой и быстрее снижал уровень стреса.

А у тех, кто рос при отце который молча обеспечивал всю хурму и уставал как черт, наоборот, фиксировались либо хронически высокий уровень кортизола, либо заторможенные реакции. Проще говоря, стиль отцовского участия буквально прописывается на физиологическом уровне ребёнка и отражается на том, как он потом всю жизнь будет реагировать на говно.

А почему мужчины так делают?

Ну, набор банален и одновременно трагичен:

• Стереотипы из серии "мужик должен тащить и не ныть. Добытчик же, мать его волшебница!;

• Стыд. "Если я скажу, что тяжело, жена подумает, что я слабак";

• Иногда - банальная депрессия или выгорание (тогда молчание уже не выбор, а симптом);

• И, конечно, полное отсутствие привычки разговаривать о своих чувствах. Как там: звездеть - не мешки ворочать. Работает и наоборот. Если не говорить - остаются только мешки, получается.

И вот тут появляется главный вопрос, который определяет вообще все в этой жизни. Зачем? Если конечная цель - чтобы семья поела и надела штаны, так для этого семья вообще не нужна. Себя обеспечить кратно проще. И не надо говорить про стакан воды. С таким поведением дети воды тебе не принесту. Сажешь спасибо, что не пнут проходя твое измотанное тельце. Семья же создаётся ради другого: учить, передавать ценности, показывать, как любить и как справляться с внешним агрессивным миром.

Это не мое мнение тупого идиота. Это, мать его, базовая эволюционная функция. Ну и если ты против эволюции и не происходил от приматов - это то, что в тебя заложил Создатель. Ты что, создателя тупым назвал?

Как выйти из штопора?

Ну вот с матчастью определились. Теория теорией, но как быть если ты, например был воспитан в такой семье и перенес на себя роль добытчика-молчуна? Или сам загнал себя в угол из-за вннешних факторов. Все в жизни бывает, ну не хватает тебя уже на то, чтобы банально гарантировать пожрать семье.

Так вот, так как я КПТ-практик, приведу тебе ряд вещей которые ты можешь без психологов и коучей, совершенно бесплатно сделать своими руками.

• Пропиши "миссию семьи". Не инфоцыганскую херь, а конкретные цели: вы с женой и детями тут вообще нахрена. Три коротких фразы: зачем вы вместе. Не про ипотеку и отдых в турецком олинклюзиве, а про ценности общие и отдельно каждого участника твоего сплоченнгого, или не очень, коллектива.

• Ловите мысль "я обязан всё тянуть сам" и раскрутите её: где доказательства, что именно так и должно быть? Может, делегирование - это тоже форма заботы? Может забота - это не сказать спасибо затраханному тебе, а помочь нести мешок с говном насколько хватет сил?

• Сделай маленький эксперимент: попроси помощи в чем-то бытовом. Увидишь - мир не рухнет.

• Ежедневные 15 минут для детей. Не на бегу, без телефона в руках, без новостей, просто ты и они. Это не пустяк. Это основа привязанности. И да - 15 минут на старте более чем хватит, а потом ты и сам втянешься. Инфа сотка. Но каждый день. Вообще самодисциплина - основа КПТ.

• И да, научись говорить партнёру простые вещи: "Я устал. Мне нужно, чтобы ты помогла/помолчала/поддержала". Без наездов и претензий. Без этого вы - не союзники, а пара отдельных сотрудников и кроме бытовухи у вас не будет нихрена.

А если чувствуешь, что сил нет совсем - не геройствуй. Это может быть депрессия, а это лечится. Лечить отца - значит защищать детей, вот и всё. Обратиться за помощью не стыдно и не страшно. А если стыдно и старшно - подписывайся тут, на пикабе, или в ВК (или Ютубе) - там я выкладываю видосики полезные. А еще в тгшке - веду диалоги, разбираю частные случаи и даю какие то научные статьи и практики. В общем начать можно и бесплатно. А дальше уже - выбор за тобой.

Только помни. Тащить молча как герой, красиво только на кривых ИИшных плакатиках. В реальности - это билет детям в терапию лет через двадцать. Настоящий отец не просто носит и платит за то, чтобы от него отвалили. Он объясняет, зачем он это делает, показывает, как справляться с трудностями, и остаётся живым человеком, а не угрюмым соседом в своем собственном доме.