Ответ на пост «Родня»7
Я с 1 курса универа помогал деньгами маме с кредитами (4/5 стипендии, сейчас уже ЗП отдаю). Ну как, отдавал. А это уже 9 лет почти. Кредиты брались...на ремонт квартиры. Зачем? Для чего? квартира 2005 года, нифига не убитая. Ну да ладно. Я считал своим долгом помогать маме, как только смогу. из 4,5к стипендии (а это уже повышенная) отдавал 3,5. А что для студента 1000 рублей в месяц? Благо универ был в своем городе, ничего не надо было за жилье отдавать.
Мне это показывалось дико несправедливым, почему мне остается так мало денег. Ни в кино ни сходить, ни пива купить. Про влечение к противоположному полу даже вспоминать не хочу. И стал стараться учиться сильнее. Влезал в тусовки. Благодаря им стипендия у меня стала повышенной+ как-то получил губернаторский грант на 5к каждый месяц в течение года. Эту стипендию я честно скрыл. Ибо не хотел делиться тем, на что я вложил очень много усилий.
Маме высказывать я это всё боялся. Дома постоянно шли речи о том, что дома есть нечего, экономим на всём. Это всё настолько въелось в голову, что не мог сопротивляться. Поступление, учеба, поездки- мне достались или просто бесплатно, или трудом. Из дома я денег не брал на свои хотелки, примерно, никогда. И того, что я брал от своей семьи: это койко-место и одежду- мне покупала мама. Опять же, не то, что я хотел, а то, что мама считала нужным (мозг 18-24х летнего парня не может же сам определить, что ему нужно, ведь так?).
Шло время, универ позади, нашел работу по специальности и по душе. Как думаете, упростилось ли моё бремя самаритянина? Из 30к мне полагалось... барабанная дробь... 4к. То есть по 1000 рублей в неделю (плюс-минус). В принципе, "теневой заработок" меня вполне устраивал. Шабашки, задачки, курсачи. Поэтому особо не чувствовал себя ущемленным.
Мысли о том, что пора бы съезжать меня посещала всё чаще и чаще, но пока не решался. Ибо давление оказывали максимальное. Я как-то спросил: а когда закончатся кредиты? Ответила, через 3 года. Я такой: ок. Но в голове была мысль: мне через 3 года будет 27 лет, живу на 4 тысячи в месяц (шабашки не считаю, ибо они стихийные), ни жены, ни детей, живу с мамой и бабушкой. Звучит удручающе.
Весна 2022 года, скоро свадьба, уже съехались с будущей женой. Свадьбу планировали скромной, без лимузинов и ресторанов. ЗАГС, потом с родителями на квартире едим суши, а с друзьями в другой день планировали просто снять беседку и накормить шашлыком. Примерно представляете бюджет?). Маме сообщил, что пока не буду скидывать денег пару месяцев, т.к. надо на свадьбу, то да сё. Мама вроде приняла это.
Решили познакомить родителей обеих сторон друг с другом. Мама моя начала: а торт? торт надо! А автобус для родственников? Как им добираться? это очень важно! Мы предложили просто оплатить им такси, если у друзей не получится с машинами (в итоге, получилось). Торт- мы не хотели. НО мама настояла, что и машиной, и тортом займется. Мы спорить не стали. Хочешь- делай, нам не принципиально, но мы об этом не просили.
До свадьбы- две недели. Мама пишет: а чо, када денежку скинешь? Я сообщил, что мы договаривались на 2 месяца, второй ещё не закончены (для справки, у меня работа плюс подработка, чтобы денег хватало на жизнь. Про откладывание речи не шло даже). Тут слово за слово, невеста видит, что я нервничаю, решила вступиться за меня. А когда пошла молва, что "Так у тебя же 2 зп. Мне ты июнь и июль денег не даёшь"... Насколько я терпеливый, даже у меня удалось поджечь под собой стул. Мы поругались. Мама со мной не разговаривает уже больше месяца. На свадьбу не пришла. И брат тоже, хотя с ним дискуссии не имел.
Хочу из дома забрать оставшиеся вещи и на какое-то время забыть о том, что произошло и жить собственной жизнью и с собственной семьей. Но пока откладываю этот момент, ибо даже глазами пересекаться не хочу
В прошлом посте я писал о моих отношениях с матерью. И то, далеко не всё, а лишь последние события. Теперь об отце. С мамой они в разводе с моих двух месяцев. Развод был трудный. Я остался на руках мамы.
Я- копия своего отца. Внешность, мимика, жесты, отчасти поведение. Это учитывая то, что вместе мы жили не так много.
В 4 года умирает мой дедушка по маминой линии буквально у меня на глазах. Жили мы как раз в квартире с мамой, бабушкой и дедушкой. Вечер. Я в зале. По телевизору вроде шли Телепузики. В какой-то момент слышу суматоху со стороны коридора. Дед пошёл в туалет, и там его схватил инфаркт. Т.к. дверь открывалась во внутрь туалета, там пришлось проводить целую операцию по вызволению тела из узкого помещения. Меня отправили к соседке посидеть, до момента, пока деда уносили из квартиры. Насколько сильно на меня это повлияло, что я чувствовал в тот момент, я не помню.
Через какое-то время меня отправили жить к отцу, примерно на год. В то время у него не было женщины. Он жил в доме вместе моей прабабушкой, дедушкой, бабушкой и сестрой. Работал, строил гараж и т.д. и .т.п.) ничего необычного и примечательного). Почему меня туда отправили, я не знаю.
Мы проводили вместе очень много времени. Слушали Любе, играли в компьютер, гуляли. Прабабушка научила меня играть в карты, благодаря чему потом в подростковом возрасте я был просто непобедим в своём дворе. Не подумайте! Шулерство и мухлёж я не уважал, из принципа не обманывал. Да и не умел) И, знаете, я помню многое с тех времён, но ни одного негативного воспоминания. Да, я не был идеален, как и любой ребёнок. Шкодничал, проливал краску из шприца для принтера. Мне просто хотелось посмотреть, что будет, если я поршень шприца максимально выдвину) И... не помню, чтобы отец хоть раз на меня повышал голос или бил. Наказывал, да. Но... Это было... Как-то спокойно. Мама с папой даже хотели сойтись, но не срослось.
Первый класс. Мама меня записала на секцию таэквондо. Отец забирал меня по субботам после тренировки к себе, где мы проводили с ним время. Или были дома у меня. На тот момент, у меня родился брат от отчима.
Четвёртый класс. Мы переехали в другой город, даже в другую страну. На тот момент у меня был мобильный телефон Nokia 2600. Мы поддерживали связь с батей. Мне очень не хватало его. Хотелось просто его обнять, послушать сказки, которые он мне читал перед сном.
Пятый класс. Мне около 10 лет. Вслед за нами в наш город переезжает и отец со своей семьёй. На тот момент у него уже родилась дочь. Моя сестра по отцовской линии. И... я очень ждал его, что мы с ним увидимся, обнимемся. Но... его всё не было. Что произошло? Почему? Мама ещё подливала масла в огонь, что, мол, всё. Не приедет. Не жди. Рассказывала, какой он нехороший человек. Редиска. Любовь обратилась в ненависть. Это переросло в заикание. Первый год я одного слова не мог произнести без запинки. Сейчас то уже почти незаметно. Более того, не все знакомые в курсе этой проблемы. Я постоянно слышал истории об отце, о которых не хочу говорить, уж извините.
Отец приехал ко мне лишь спустя год после своего переезда, т.е. мой ориентировочно, 6 класс. Мама строго настрого запретила мне куда-то с ним ездить, какие слова ему говорить, игнорировать слова о его нынешней жене и чтобы я всячески старался маму защищать. Это продлилось до 18 лет. Мы общались с ним лишь в машине в нашем дворе. Далее общались лишь по телефону несколько раз в год, но всегда, наши дни рождения и новый год были на связи. Это было важно не пропускать.
Полгода назад мне захотелось самостоятельно составить мнение об отце, не со слов матери, а лично. Чем он живёт, что думает, и т.п. Будущая жена подтолкнула меня, мол, так встреться с ним! Вживую, не по телефону!
Мы встретились. Матери я не рассказывал о том, что мы собираемся видеться. Это совершенно другой человек, о котором мне рассказывали. Мы говорили обо всем на свете. О музыке, отношениях, семье, девочках, работе, о том, чем живём, чем дышим. Что важно, в сторону матери ни одного грязного слова я не услышал. Эта встреча для меня была очень важна. Планировали ещё встретиться у него дома. Он хотел меня познакомить с ещё одной дочерью и ещё раз познакомить со своей женой (последний раз мы виделись в мои 8-9 лет). Но я не был готов ко встрече. Слишком много неожиданных событий. Пока надо было переварить наш свежий разговор. Да и я просто боялся встретиться с его женой. Т.к. тоже всё ещё висел негативный окрас о ней (нет, она не увела у мамы отца. Они встретились и поженились спустя 7 или 8 лет после развода).
На мою свадьбу отец не приехал, т.к. был на вахте и поэтому поздравил меня по телефону. Предложил приехать к нему на ужин домой уже вместе с супругой, когда вернётся в город.
Вчера, в субботу, мы в нему приехали. Познакомились с дочерями, женой. Встреча прошла на отлично. Я рассказал, почему от него отвернулся тогда, в 5-6 классах, что мне о нем рассказывали. И я узнал, что отец настраивал свою жену, что после 10 лет я могу остаться жить с ним (ст. 57 Семейного кодекса РФ). Вместе с его женой и своей сестрой. И, замечаю, что я похож не только внешне, мимикой, жестами, характерами, но и общение между отцом и его женой схожи с нашими, между мной и моей женой! Также моё внимание привлекло то, как его дети себя ведут. Младшая общается, постоянно подсовывает нам с супругой конфетки, показывает свои игрушки, постоянно подходит к отцу и обнимает его, целует. Просто так, никто не заставлял её. Не думаю, что они могли как-то её настроить на такое поведение, лишь бы "показаться счастливой семьёй" (женаты 18 лет, как раз сегодня, воскресенье, у них годовщина). И, знаете, я им верю. Выгоды какой-то в показушничестве я не вижу. Думаю, здесь главный критерий, это поведение детей между собой и родителями. Мы договорились ещё на следующие выходные, но уже погулять.
Вернулись с женой домой, и до 4 часов утра лежали и болтали о том, что же сегодня произошло. В какой-то момент вспомнил про разговор с отцом о том, с кем я мог остаться жить. Начал вспоминать тот возраст. Так, мне 10 лет, окей. Какой это класс? Пятый.... шестой.... Как раз момент, когда я поменял отношение к отцу.... Когда начал заикаться.... Суда в тот момент не было. Ну или он был, о котором я не знал. Значит, что-то всё таки происходило в тот год. У меня просто текли слезы... наверное, счастья))) Что наконец-то мы наладили отношения, что мы поняли друг друга. Я чувствую облегчение, будто тяжёлый груз сорвался с плеч и полетел в пропасть.
На часах 5:17. Жена уже спит, а я всё ещё не могу поверить своему счастью и свободе) Уж простите, если где-то сумбурно. Эмоции дают о себе знать)