Ответ на пост «Про нашу школу»⁠⁠1

Это просто какой-то другой мир. Все эти курсы, подготовки к сдаче экзаменов, репетиторы, съём жилья детьми 0_0. Я точно не сюжет сериала смотрю? Вы точно не Риз Уизерспун из сериала Большая маленькая ложь? Шучу и не хочу обижать, если это вдруг обидно.

Сравнивая своё детство и читая о детстве ваших детей, прям грусть тоска нападает. Невольно задаёшься вопросами разными - почему у нас не так было? Нет, я вполне не плохо жил (для ребёнка конца 90-х), да и родители давали мне жизнь такую, какую могли  по мере сил. Я хорошо учился, но всего этого было недостаточно в итоге.

Как будто в России вопроса воспитания и участия родителей в жизни детей вообще нет. Выжил лоб к 18 годам, здоров, ну в армию его отправим, там ума наберётся, если, конечно не поступил в универ. А все старания сводятся к ,, Я же тебя вырастила, ночей не спала, кормила, одевала" как будто этого достаточно для ребёнка. У меня не такая ситуация, конечно, но в детстве я совсем не ощущал никакого участия родителей в жизни. Меня кормили и одевали, заставляли хорошо учиться, но мы совсем не разговаривали о чём-то более важном, о жизни, об эмоциях, о планах и ощущениях. Когда я звоню им, я не знаю о чём говорить. Рассказываю, что я хорошо ем, не болею, и какая у нас погода. На этом всё. Со мной что-то не так? Или у всех так и так должно быть?

После школы умудрился поступить в медицинский, хоть и по квоте от города своего, забыл как это называется, вроде - целевое. Однако  у меня в то время интересы были совсем другие. Засматривался блогерами, которые уехали учиться за границу, да и в целом меня интересовала совсем не Россия и учёба в ней. В итоге и года не проучился. Нет, не жалею что ушёл. Какой бы из меня врач получился, если мне совсем не интересно было. Однако после ухода и смысл всего потерялся. Я всю жизнь только и видел учёбу в школе и спорт кружок по лыжам. Апогеем был выпуск и поступление в мед. вуз. Мне как будто всё время хотелось доказать, что я не хуже и не глупее остальных и поэтому как  только я поступил, мне стало совсем неинтересно что-то делать дальше. Закономерно я ушёл из вуза. Работал на плавильном заводе, потом армия, потом ещё один вуз по принципу - хоть куда-нибудь. Забавно было понять для себя то, что если ты учишься не в топовом вузе, то и обучение на порядок хуже. Соответственно и у студентов отношение к учёбе соответствующее. Если они видят, что преподаватель не заинтересован дать хоть какие-то знания, то и цель соответствующая - получить зачёт и забыть. После меда, где за каждое опоздание - наказание, пришёл без шапочки -  не пустят на пару, доучивать что-то ночью или в автобусе - норма; такое наплевательское отношение преподавателей к своему предмету и студентам в новом университете расслабляет и угнетает одновременно. Я поступил-то с целью лишь бы какое-нибудь образование получить, а оказалось, что они  и преподают точно по такому же принципу. И ведь это не последний вуз по своей специфики( УрГАУ).

Доучился до диплома , начал подрабатывать с 1 курса ещё, потому и хвосты были переодически, но закрывал как-то. И вот 4 курс, уже и диплом пишу, хотя  без особо интереса, параллельно закрывая последние хвосты. Оставив 2 самых геморных зачёта , а геморные они именно из-за преподавателя, на самый конец года. В итоге преподаватель ни в какую не хочет ставить, говоря мне о непосещении предмета, хотя всё, что она якобы вела, я посещал, но мои записи и подтверждения в виде конспектов даже рассматривать не стали, т.к. у неё в тетрадочке не отмечено, что я был, и всё! Баста!. Это так смехотворно и абсурдно, ведь она сама не вела нам пары, а давала лишь конспекты. Я за 4-е года не вспомню и несколько пар, чтобы нам прочитали лекцию или что-нибудь объясняли по делу. Это один из тех бесполезных, чисто бюрократических преподавателей, от которых нужен лишь зачёт. И вот именно эта канцелярская натура, решила, что вся её принципиальность стоит коробки бумаги А4 и овоскопа . Окей, мне не сложно, купил. По сути я все хвосты закрыл и осталось-то дописать диплом и сдать ГОСЫ, но потеряв суть и все аргументы в пользу диплома я снова бросил. На тот момент, я уже давно думал бросить снова университет, ибо потерял смысл от всего происходящего. Ещё с 1 курса, как я писал, работаю, сам себя кормлю и спокойно живу. Живу хорошо сказано, я не голодаю, но интересов почти никаких нет. Я тренируюсь на улице регулярно, смотрю youtube, читаю новости спорта и статьи, связанные с английским языком и жизнью за рубежом. И всё, тем и существую. Иногда читаю что-то. Достоевский нравится. Однако, мне как будто чего-то не хватает, собственные интересы приносят удовольствие лишь малое время. Пытаюсь найти хоть в чём-то смысл, жить не так просто, а работать ради еды и накоплений угнетает. Куплю  сегодня кефир, наверну с сахаром или сникерс возьму и буду ходить довольный какое-то время. Когда совсем хандра наступает, ем много сладкого, потом сгоняю тренировками. Посмотрю сериал и забудусь сном, вот и день прошёл, а завтра всё по новой. А тут уже и день тренировки, работа, душ, спать. Так изо дня в день. Но когда случается выходной, сижу и не знаю чем себя занять, думаю, ищу, рефлексирую и всё это выливается вот в такой диалог с самим собой...