Ответ на пост «Помощь алкоголику»14
РАЗВОДИСЬ. И лишай его родительских прав.
Говорю это как дочь алкаша. Моя мать до 52 лет тянула этого урода. То расходилась - то сходилась. Тоже, то боялась, что ее сволочью посчитают, то жалела, то любила.
Лечила, кодировала, оплачивала рехабы. Выгоняла. Но принимала обратно, когда он чуть брал себя в руки, не пил пару недель и приползал в соплях, петь о великой любви и о том, как он "всё осознал, превозмог и теперь всё будет по другому".
всю жизнь себе изгадила жалостью к этому уроду.
В 52 года маму разбил инсульт. Угадайте, ухаживал ли за ней отец?
Ха три раза. Мы с мамой до реанимации еще не доехали, а он уже дома устроил попойку. Плакался соседям, что "померла его голубка". Я это от соседки и узнала. Которая позвонила мне с соболезнованиями о смерти мамы. Поторопился он. На полтора года.
Маму я из больницы к себе забрала. А этот мне названивал только на предмет "дай денег" и "приедь, пожрать свари". Даже не интересовался, как мамино состояние.
Я его послала сразу. На все его звонки, сообщения, попытки выть под дверью. Просто посылала.
Он своей пьянкой превратил моё детство в ад. Мама на двух работах работала. Я с 15 лет полы мыла, чтобы худо бедно существовать и восполнять в доме то, что он пропивал.
И постоянные скандалы, скандалы, скандалы.
У нас и с мамой так себе были отношения из за этой ситуации. Она сама страдала и на меня волком смотрела, что я не хочу вовлекаться в их пиздец.
Когда она жаловалась на него я всегда говорила "Разводись! Хрен с ней с квартирой. Живи у меня."
Но нет же. Самое долгое - год. Она приходила в себя. Начинала жить по человечески. Но приползал этот урод со своими "Я изменился!" и она ему верила.
И он ее убил. Сожрал ее без остатка к 52 годам. Сожрал ее нервы, здоровье, силы.
И вот уже 15 лет пытается присосаться ко мне. Несмотря на мамины страхи, что без нее он пропадет - как то не пропадает. Пьёт, как в прорву. Валяется обоссанный по канавам. Но живёт и здравствует. Еще на моей могиле спляшет.
В 60 лет он подал на меня в суд. Хотел, чтобы я его содержала. И 10 лет уже тянется эта катавасия с судами. У него времени свободного много. Постоянно куда то пишет и заявляет.
Присел на уши всем родственникам и друзьям, как дочь его бросила (Сука такая). Ведь он же "Всю душу вложил. Вырастил. Выкормил. Живота не жалея всё ради нее делал!"
Чуть не настроил против меня свёкров. Притащился к ним, умытый, побритый. Ножку приволакивая, якобы старый, больной и нуждается в поддержке. А что алкаш, так это всё поклёп. Он только по праздникам стопочку нюхает.
На работу ко мне таскается.
К детям в садик прихоил и устраивал скандалы, что я его лишаю общения с внуками.
Поэтому, не ради себя. Ради своих детей - РАЗВОДИСЬ!
Он и тебя угробит. И детям твоим жизни не даст.
Меня максимально подгорает на подобные темы. Женщины живущие с моральными уродами, вечно обиженные, вечно страдающие, вечно несчастные. И ладно любишь страдать, страдай сама, но когда ты ещё и детей в это втягиваешь. Детство не помню совсем, только вечный страх, что отец придет бухой и устроит скандал. Мама брала меня маленькую на руки как щит, в надежде что ей не даст леща, поэтому прилетало и мне. Стали по старше отправляла к отцу «идите успокойте его пьяного». Так же с 10 лет мы уже все были проститутками, по его словам, летали по стенам, не спали ночами, строили баррикады из кроватей, столов, что бы отец не смог открыть дверь в комнату, где прятались. Как итог дверь рубилась топором. Все детство это слезы, страх, боялась что мама может не вернуться с работы, что отец может ее где то подкараулить и убить. У мамы два сотрясения. Если запирали дверь и не впускали пьяного в квартиру, залазил на балкон (3 этаж), потом с этого же балкона пытался скинуть мать. Я ребенком выбирала из квартиры в майке и трусах, выла на лестничной площадки, мать заводила домой, потому что стыдно, нельзя другим показывать. Домой никого приводить нельзя, квартира убитая в хлам, ссал под себя, харкал на ковер, все что мог вынести из дома, выносил и пропивал. Жрать было нечего, мог прийти плюнуть в кастрюлю свежеприготовленного супа, потому что там нет мяса, а мы оставались голодными. Никакой безопасности, мать вечно недовольная. Была маленькой было на столько жалко наверное обоих, сейчас просто не укладывается в голове такое. Мать жалела, всегда старалась чем то помочь, убраться, приготовить, никогда не услышишь не похвалы, не заботы. С чувством не выделяться, не отсвечивать, вечного стыда показаться глупой, не уместной борюсь до сих пор. Благо отец умер от пьянки и стало спокойнее. Алкашей боюсь до сих пор, если слышу какие то крики, разборки внутри все сжимается, и накатывает нескончаемое чувство страхом. Мать до сих пор остается вечно недовольной, сама себе придумывает какие то обиды, но тут что не говори такое бесследно не проходит.