Ответ на пост «Моя жена - импотент»⁠⁠11

Отличный вопрос, на самом деле. Без шуток. Потому что за ним стоит реальное непонимание, и оно — одна из главных причин, почему в стране столько мёртвых спален.

Разберу.

Почему парни «освоили сами», а женщины — нет

Мужской оргазм — это биологическая необходимость. Без эякуляции нет размножения. Эволюция сделала так, чтобы мужчина кончил при любых обстоятельствах — быстро, надёжно, без инструкции. Природе нужна ваша сперма, и она позаботилась, чтобы вы её отдали. Грубо говоря, вас не «научили» — вас запрограммировали.

Женский оргазм для размножения не нужен. Женщина может забеременеть без малейшего удовольствия. Эволюции было плевать. Поэтому женский оргазм — не автоматическая программа, а навык, который формируется через опыт.

Это не «бабы примитивные». Это ровно наоборот — женская сексуальность сложнее мужской на порядок.

Несколько фактов, чтобы понять масштаб:

— Клитор содержит 8 000 нервных окончаний. Головка пениса — около 4 000. У женщин буквально вдвое больше «датчиков», но система их обработки требует настройки.

— У мужчин путь от возбуждения до оргазма — почти прямая линия. У женщин — это кривая с петлями, плато, откатами. Одно неловкое слово, мысль «а я выключила утюг?», холодные ноги — и всё, откат на старт.

— Мужской оргазм работает по принципу выключателя: щёлк — готово. Женский — по принципу настройки радиоволны: нужно точно попасть в частоту, удержать, не сбить. Если сбил — ищи заново.

— 30% женщин ни разу в жизни не испытывали оргазм от пенетрации. Не потому что тупые. Потому что анатомически расстояние от входа во влагалище до клитора у них больше 2,5 см, и при проникновении стимуляция клитора физически не происходит. Это как ругать человека за то, что он не достаёт до верхней полки — при росте 160 см.

Так что нет. Это не «примитивные бабы, которых надо учить дрочить».

Это сложнейший биологический механизм, который у 5-10% женщин не запускается сам — так же, как у части людей не запускается нормальная выработка инсулина. Не потому что ленивые. Потому что биология.

А мужчинам «легко» не потому что они умнее. А потому что эволюция дала им кнопку «easy mode». С женщинами — сложнее. И мужчина, который это понимает, в постели выигрывает у того, кто не понимает, с разгромным счётом.

Это, кстати, одна из тем, которую буду разбирать — как устроен женский отклик и что конкретно делать, чтобы он работал. Без коучинга и марафонов. По нейрофизиологии.

Согласен. ТС, скорее всего, разведётся. Я это и в посте написал — «вы имеете право на свой выбор».

Но смотрите, в чём фокус. Этот пост вообще не про ТС. ТС уже на финишной прямой, я его за один комментарий с этой прямой не сверну, и не пытаюсь и ситуация действительно очень сложная.

Пост — про тех, кто ещё НЕ на исходе. А таких в стране — статистика: 80% браков в России распадаются. Причина — два человека 5-10-15 лет жили рядом и не умели разговаривать о близости. Никто не научил.

В комментариях к оригинальному посту я насчитал около 200 человек, которые написали «у меня так же». Это только те, кто решился написать. Молчаливых — в 10 раз больше. И у большинства из них ещё не 15 лет, а 2-3-5. Развернуть можно. Если знать, как.

Сам ТС, кстати — иллюстрация системной проблемы. Успешный хороший мужик. Зарабатывает, не пьёт, любит детей, верен жене. Всё «правильно». А секса нет. Потому что «правильно» в браке — это не про деньги и верность. Это про умение слышать тело партнёра, разговаривать о желаниях без стыда, разбирать конфликты до того, как они станут стенами. Этому не учат. Ни в школе, ни дома, ни в институте.

В комментариях кто-то рекомендовал автору книгу Нагоски. Хорошая книга. Но в его ситуации одной книгой не закроешь — там минимум 5 разных тем: женский оргазм, мужская сексуальная грамотность, разные типы желания, депрессия и либидо, парная коммуникация. Каждая — отдельный разговор.

Вот про это и буду писать. Не для ТС — для тех, кто прямо сейчас в начале того же пути. Чтобы у них через 10 лет не было такого же поста.

Если кому-то лично сейчас актуально — пишите в комментариях, с чего начать. Соберу темы по запросу.

Вы хотели от меня докторскую диссертацию в ответе на ваш вопрос получить )) ? Согласен у мужчин тоже не все просто, но я отвечал на вопрос, почему у женщин все так сложно.

О, отлично. Давайте предметно.

Без иронии — если вы реально знаете, как работать с первичной аноргазмией, мне искренне интересно. Специалистов в этой теме мало, каждый подход ценен.

Озвучьте терапевтическую гипотезу.

Вот что мы знаем из поста:

— Женщина, 42 года — Ни одного достоверного оргазма за всю жизнь — Никогда не мастурбировала — Мастурбация — «фу» — Вибратор подарен мужем — пылится — Уверена, что удовольствие «только от члена» — 9 лет без работы, раздражительность, социальная изоляция

Вопросы к вашему плану:

С чего начнёте? Что будете делать в первую встречу?

Как обойдёте её убеждение, что мастурбация — это стыдно? Просто скажете «не стыдно»? (Спойлер: не сработает. Установке лет 30+, она впаяна в личность.)

Как будете работать с вероятной депрессией? Она давит либидо в ноль. Ваш член — какой бы он ни был — против серотонинового дефицита бессилен. Это нейрохимия.

Как будете работать с тем, что её тело за 42 года ни разу не получило опыт оргазма? Нейронные пути удовольствия не сформированы. Их нужно буквально создать. Это не «ебать получше». Это нейропластичность.

Сколько встреч закладываете? Какой протокол?

Жду конкретику.

Если план дельный — серьёзно, будет интересно обсудить. В этой сфере мало кто делится методологией открыто, и любой рабочий подход заслуживает внимания.

Если плана нет — тоже ок. Сочту за шутку )

Затем же, зачем кардиолог зашёл бы в тред, где 1890 человек советуют лечить инфаркт валерьянкой и подорожником.

Тема огромная. Десятки миллионов людей в стране живут ровно с такими вопросами и не имеют ни малейшего понятия, что с этим делать. Не потому что глупые — потому что негде узнать. В школе не учат, родители молчат, а между «10 поз из Cosmo» и марафонами «женской энергии» за 30 тысяч — пустота. В эту пустоту и приходят 1890 комментариев от людей с собственными непрожитыми обидами, выдающих проекцию за экспертизу.

До 80% разводов в России — это не «всё разрушено навсегда». Это пары, где проблеме никто не дал имени, никто не показал, что она решаема, и люди разошлись, наслушавшись именно таких советов: «разводись», «терпи», «она тебя не хочет», «найди любовницу». В 9 случаях из 10 советы из комментариев не помогают — они ускоряют распад там, где ещё можно было восстановить. Потому что «разводись, она тебя не любит» — это не анализ. Это чужая боль, переодетая в совет.

Профессиональный разбор в такой теме нужен не ради саморекламы, а чтобы хоть один голос в треде назвал вещи своими именами и показал, что между «терпи до гроба» и «разводись завтра» есть третий путь — с диагнозом, протоколом и прогнозом. Чтобы автор и ещё сотни людей, которые узнали в этом посте себя, увидели: это не приговор, это лечится, и есть куда идти.

Поэтому и «припёрся». На будущее — если тема раздражает, её легко пролистать. А тем, кому она резонирует, такой разбор может сэкономить годы жизни и сохранить семью.

Эти слова ремарка, чтобы обозначить наличие профессионального образования в сфере которую комментирую. Базовый деталь.

Понимаю, почему так выглядит со стороны. Сексолог пишет про секс — ну озабоченный, кто же ещё.

Но давайте на секунду остановимся. Вы говорите — «дело не в сексе». И вы с другой стороны. Слышу вас. И скажу кое-что, что, возможно, удивит.

Я с вами согласен. Частично.

Дело почти никогда ТОЛЬКО в сексе. Секс — это последнее, что ломается в паре. До него уходят разговоры, нежность, интерес друг к другу, ощущение «мы на одной стороне». Когда всё это уже мертво — умирает и постель. В этом вы абсолютно правы.

Но вот где я не могу согласиться — в слове «вообще».

«Дело ВООБЩЕ не в сексе» — это как сказать «дело вообще не в еде» человеку, который полгода не ел нормально. Технически — да, проблема глубже: может, он потерял работу, или у него депрессия, или зубы болят. Но голод от этого знания не проходит. И тело от голода разрушается — вне зависимости от причины.

Близость — не каприз. Это базовая потребность. Наравне с безопасностью и принятием. Когда её нет месяцами и годами — человек начинает разрушаться изнутри. И мужчины, и женщины. Одинаково.

И вот что вы точно знаете, но, может быть, не связали в одну картину.

750 000 запросов в месяц — «почему муж не хочет секса». Семьсот пятьдесят тысяч женщин каждый месяц набирают это в Яндексе. Ночью. Тайком. Потому что сказать вслух — стыдно. Потому что культура внушила: мужик всегда хочет. А если не хочет — значит, «я уродина», «я растолстела», «у него другая».

Плюс 600 000 запросов — «почему жена не хочет секса».

Итого: 1 миллион 350 тысяч людей. Каждый месяц. В одной поисковой строке. Молча.

Это не «озабоченность». Это эпидемия молчания.

Вот зачем я пишу про секс.

Не потому что озабоченный. А потому что вижу: пары распадаются не из-за того, что разлюбили. А из-за того, что не знают — как разговаривать о теле, о желаниях, о том, что нравится и что нет. Не знают, что женское возбуждение работает иначе, чем мужское. Не знают, что мужское либидо тоже может падать — и это не «разлюбил». Не знают, что близость — это навык, а не магия, которая либо есть, либо нет.

И если это не разбирать — да, пары будут расставаться. Уже расстаются. 80% браков. Не все из-за секса. Но молчание о близости — в тройке главных причин.

Вы сказали «дело не в сексе». Я говорю — дело в близости. А секс — это часть близости, которую все стесняются обсуждать. И именно поэтому она гниёт первой.

Если вы с другой стороны — напишите, что происходит. Не здесь, если неудобно, хотя бы себе. Потому что 750 000 таких же, как вы, ищут ответ в Яндексе. А ответ не в поисковой строке. Ответ — в разговоре, который страшно начать.

Про мужское «не хочу» — напишу отдельный пост. Там другие механизмы, другие причины, другие решения. Это заслуживает не комментария, а полного разбора.

Вы очень точно поймали суть: нет удовольствия — нет мотивации, нет мотивации — нечего и хотеть. Это базовая петля, и она работает ровно так, как вы описали.

И да, в начале отношений эта петля раскручивается легче. Тело ещё не заучило «секс = терпеть», обид ноль, любопытство есть по умолчанию. Там техники, информация, пара честных разговоров — и пара выходит на свою норму за месяцы.

15 лет без оргазмов — другая история. Тут уже не про техники. Тут три слоя, которые придётся разбирать по очереди, и порядок нарушать нельзя:

Первый — обиды. Пока между ними стена, любая работа с телом считывается как «он опять хочет, чтоб я кончила, чтоб отвязался». Техники в этой точке бесполезны — хоть Камасутру наизусть выучи. Сначала — разгрести, что накопилось. Часто по отдельности, с терапевтом, а не на кухне.

Второй — её личный контакт с телом. Без мужа. Одной. Потому что женщина, которая 42 года не знает, что такое её собственное удовольствие, не может его «получить» от партнёра — ей сначала надо выяснить, что это вообще за ощущение и где оно живёт. Это небыстро и это её работа, не его.

Третий — и только третий — пара. Когда есть что складывать. До этого момента парный секс — не инструмент, а минное поле.

Честный прогноз на таком стаже: это год работы, и получается примерно у половины пар. У второй половины не получается — и тогда взрослая задача не «спасти секс», а принять решение: жить так осознанно, договариваться иначе или расходиться. Тоже результат, если он из ясности, а не из 16-го года молчания.

И самое важное, что вы сказали между строк: мотивацию нельзя создать за другого человека. Муж не может захотеть за жену. Поэтому первый вопрос вообще не «как её разогнать», а «она сама хочет что-то менять — или её всё устраивает?». Пока на этот вопрос нет честного ответа, любые техники — стрельба в тумане.

Благодарю за комплимент, я все таки практикующий специалист, который работает с парами, пишет книги, имеет профильное образование. У мужчины, на пост которого отвечаю, ситуация очень сложная, я скорее пишу для тех кто находится в ситуации, когда можно восстановить близость, применять разные подходы. И конечно занимаю позицию здравого смысла без: она тебе изменят или она поломанная бросай, или разводись и гуляй. У мужчины семья и он любит детей, с постелью все очень сложно. Чтобы все починить - большой объем работы, даже книги нету, которую можно прочитать и по ней отработать. Понадобится 4-5 книг одновременно. Но люди не сразу попадают в такие ситуации, а путем развития их истории. И отлавливать надо на 2-3-5 год отношений, увидел проблему - начал ее решать. Желательно без советов : бросай иди на лево.

Слово "пенетрация" происходит от латинского penetratio, что означает "проникновение". В контексте секса этот термин используется для обозначения любого вида полового акта, связанного с проникновением одного органа (обычно пениса, пальцев или секс-игрушек) во влагалище.

Здравствуйте. Благодарю за поддержку, это мой первый пост на пикабу, и ответ на другой пост мужчины с болью и проблемами, которому ответили 1800 ответов и ответ ы были совершенно разные, мне захотелось ответить системно. Ответ написал, он сразу попал в горячее. А я пока разбираюсь в специфике платформы. Про ИИ тут всем пишут, тем у кого ответы системные и многогранные ?

Марина, спасибо за этот комментарий. В нём — концентрат того, с чем я работаю каждую неделю. Постараюсь ответить честно и по существу, без позы «эксперт сверху».

1. Про «выклянчить» и «попрошайничать».

Вы задали ключевой вопрос — и в самой формулировке уже виден ответ. Если разговор о своих потребностях ощущается как «попрошайничество» — это не про секс и не про близость. Это про то, что в отношениях уже сложилось распределение ролей, где один просит, а другой решает — давать или нет. И это положение действительно унизительное. Никакой специалист в здравом уме не предложит женщине годами выпрашивать у мужа внимание.

Я говорю о другом. Разговор о своих желаниях — это не просьба. Это информация, без которой партнёр объективно не может действовать. Мужчина не телепат. Если женщина 10 лет терпит близость молча — он искренне думает, что всё нормально. Не потому что бесчувственный. Потому что у него нет данных. Озвучить — не значит выклянчить. Значит дать партнёру шанс отреагировать. А дальше — два сценария:

— Реагирует, меняется, ищет вместе с вами решение → отношения живые. — Услышал и не сделал ничего → вы получили ответ. Не на «дашь или не дашь», а на «есть ли вообще с кем разговаривать». И это уже ваше решение, что с этим делать. Без попрошайничества.

Разница принципиальная: озвучить один раз и сделать выводы — это субъектность. Просить десять лет — это созависимость. Я за первое, не за второе.

2. «Вы правда считаете, что мужчины не уделяют время близости, потому что женщины им не говорят?»

Не совсем. Я считаю, что причин — несколько, и они переплетены:

— часть мужчин не умеет в близость, потому что их этому никто не учил (отцы молчали, культура «мужик не плачет», эмоциональная безграмотность); — часть — выгорела, и у них самих внутри пусто, нечего отдавать; — часть — действительно не хочет и не будет, и это надо признать; — и часть — готова, но не понимает, что конкретно нужно партнёрше, потому что «будь внимательнее» — это не задача, а абстракция.

С первой и четвёртой группами разговор работает. Со второй — работает, если мужчина готов разбираться с собой. С третьей — не работает ничего, и это важный диагноз: продолжать вкладываться бессмысленно. Моя работа — помочь увидеть, в какой из этих категорий конкретный человек, а не уговаривать женщин «потерпеть и поговорить нежнее».

3. «Как часто надо попрошайничать, чтобы почувствовать?»

Ноль раз. Если женщина один раз ясно сказала, что ей важно, — и в ответ годами тишина или отговорки — это ответ. Дальше «попрошайничать» не нужно и вредно: каждое следующее «ну пожалуйста» снижает её собственную ценность в её же глазах. Это и есть та точка, где работа с сексологом или психологом нужна не «чтобы наладить секс», а чтобы женщина перестала бороться за то, что не отдают, и приняла решение — внутри себя, потом снаружи.

4. «А главное — зачем?»

Самый честный вопрос во всём треде. И я отвечу так, как отвечаю на консультациях.

Затем, что близость и удовольствие — это не бонус для счастливчиков и не каприз. Это часть того, что делает человека живым. Женщины, которые годами живут без удовольствия и без настоящего контакта, не становятся «выше этого». Они становятся уставшими, раздражёнными, с притуплённым вкусом к жизни. Потом — с гипертонией, бессонницей, мигренями. Тело ведёт счёт, даже когда голова решила «мне это не нужно».

«Не нужно» бывает двух видов: — подлинное, когда человеку правда хорошо без этого (таких людей меньше, чем принято думать, но они есть, и это нормально); — защитное, когда «не нужно» — это броня после многих лет разочарований, и за ней живая потребность, просто закрытая, чтобы не болело.

Различить эти два «не нужно» — без специалиста почти невозможно. Изнутри они ощущаются одинаково.

5. По сути вашей позиции.

Вы абсолютно правы в одном: люди разные, и решения разные. Кому-то нужен секс, кому-то — нет. Кому-то нужна близость без секса. Кто-то счастлив один. Универсального рецепта нет, и я нигде не утверждал обратного.

Но когда человек приходит и говорит «у меня болит» — будь то муж из исходного поста или женщина, которая годами терпит, — задача специалиста не давать единый ответ. Задача — помочь разобрать клубок: что здесь моя физиология, что — отношения, что — личная история, что — партнёр, который не вкладывается. И только после этой диагностики становится понятно, куда идти: лечить, разговаривать, расходиться, принимать.

Без этого разбора любой совет — «терпи», «уйди», «поговори», «забей» — это лотерея.

Резюме.

Вы говорите важную вещь: женщина не должна выпрашивать любовь. Согласен на 100%. Я нигде и не предлагал этого. Я предлагаю обратное — перестать выпрашивать и начать разбираться. С собой, с партнёром, со специалистом. Чтобы получить ясность — есть ли с кем строить, или пора отпускать. Без иллюзий, без вины, без терпения «ради семьи».

Это и есть профессиональная позиция. Не «спасайте брак любой ценой» и не «бросайте всех». А — проясните, на чём вы стоите, и принимайте решение из ясности, а не из боли.

И последнее. Вы пишете уверенно и по делу. Если за вашими словами — личная история, в которой вы уже прошли свой путь и сделали выводы, — это ценно, и я снимаю шляпу. Если же за этим — усталость и «давно махнула рукой» — это тоже понятно, но это не финал, а пауза. Финал — это когда внутри спокойно, а не когда «зачем вообще».

Очень важный вопрос. И встречается он не «нередко» — он встречается у большинства пар после родов. Просто говорят об этом единицы.

Сразу скажу главное: «было норм — стало никак после родов» — это не разлюбила, не другая, не сломалась. Это конкретный физиологический и психологический процесс, у которого есть имя и есть выход. Разберу по слоям, потому что одной причины тут не бывает — их всегда несколько одновременно.

1. Гормоны. Реальные, измеряемые.

После родов и особенно во время грудного вскармливания в крови женщины держится высокий пролактин — гормон, который буквально создан природой, чтобы давить либидо в ноль. Эволюционная логика простая: пока кормишь этого ребёнка — не делай следующего. Параллельно падает эстроген — отсюда сухость, болезненность, «как первый раз и неприятно». Это не «она придумывает». Это химия, которая может держаться весь период ГВ плюс несколько месяцев после.

Многие пары ломаются именно здесь — потому что муж считывает физиологию как «отвергает меня», а жена не может объяснить то, чему её никто не учил.

2. Тело перестало быть её.

Девять месяцев беременности + роды + кормление = два-три года, когда тело принадлежит не ей. Им пользуются, в нём живут, его сосут, на нём висят. К вечеру у женщины одно желание — чтобы её никто не трогал. Любое прикосновение мужа считывается как «ещё один, кому от меня что-то надо». Это не про него лично. Это сенсорное переполнение.

3. Роль изменилась — и не переключается обратно.

Она была женщиной. Стала мамой. И режим «мама» включён 24/7, потому что ребёнок не выключается. А чтобы хотеть секса, нужно хотя бы на час перестать быть мамой и снова стать женщиной. Большинство женщин этого переключателя не находят сами — никто не показал, где он.

4. Недосып и истощение.

Хронический недосып убивает либидо надёжнее любой ссоры. Уставший мозг не выдаёт дофамин на «давай ещё что-то почувствуем». Он выдаёт одно: «дайте поспать». Это не лень и не отговорка — это нейрофизиология.

5. Послеродовая депрессия и тревожность.

Бывает у 15-20% женщин в явной форме и ещё у стольких же — в скрытой, «улыбающейся». Внешне всё ок, внутри пусто и страшно. Либидо в этом состоянии — первое, что отключается. И последнее, что возвращается.

6. И — внимание — то, что делает или не делает муж в первый год.

Вот тут самое больное. Возвращается либидо или нет — на 70% зависит от того, кем для неё стал муж за этот год. Если он был партнёром — носил, вставал ночью, забирал ребёнка на час, чтобы она поспала, видел её, а не только мать своего ребёнка — секс возвращается. Часто даже глубже, чем был.

Если он год прожил в позиции «я устал на работе, это твоё дело» — секса не будет. Не потому что она мстит. А потому что желание к мужчине, которого ты подсознательно записала в «ещё один ребёнок» или «чужой человек», не включается. Тело отказывается.

Что с этим делать. Коротко и по делу.

— Первые 6 месяцев после родов — не ждать секса вообще. Это не наказание, это норма. Чем меньше давления — тем быстрее возвращается.

— Вернуть несексуальные прикосновения. Обнять без подтекста. Подержать за руку. Тело должно вспомнить, что мужнины руки — это не «опять начинается», а безопасность.

— Дать ей время быть не мамой. Два часа в неделю одной — в кафе, в ванной, где угодно. Без ребёнка. Это инвестиция в либидо больше, чем любое бельё.

— Проверить гормоны и щитовидку у эндокринолога-гинеколога. Если пролактин держится высоким спустя год после окончания ГВ — это уже не норма, это лечится.

— Если есть подозрение на послеродовую депрессию — к врачу, не «само пройдёт». Не проходит. Тлеет годами.

— И главное: разговаривать. Не «когда уже?», а «расскажи, что ты сейчас чувствуешь к своему телу». Женщины после родов часто впервые в жизни ненавидят своё тело — и молчат об этом, потому что «надо радоваться материнству».

Прогноз честный: при нормальной работе пары либидо после родов возвращается в горизонте 1-2 лет. Иногда дольше при ГВ. Если прошло 3-5 лет, ребёнок давно ходит в сад, а секса как не было — это уже не «после родов». Это значит, что в эти годы что-то сломалось между ними как между людьми, и роды были просто точкой, после которой не собрались обратно. Здесь уже нужен не гинеколог, а парный терапевт.

Самая частая ошибка мужчин в этот период — обижаться. Самая частая ошибка женщин — молчать и думать, что «само рассосётся». Не рассасывается. Но и чинится — если знать, что чинить.

Слышу вас. И мат пропущу — не потому что обиделся, а потому что под ним лежит реальная боль и реальный мужской опыт. Давайте по существу.

Где вы правы.

Мужское либидо — не «потерпит полгодика и спасибо скажет». Это биология. Мужик, которому жена год говорит «отстань», — это мужик, который либо уходит в себя, либо уходит налево, либо ломается. И «дрочи в ванной» — это не решение, это унижение, которое копится и рвёт семью. В этом вы абсолютно правы, и я нигде с этим не спорил.

Где вы меня не так поняли.

Я не писал «полгода жена не должна давать мужу ничего». Я написал — не ждать секса как раньше. Это разные вещи. Например могут пропасть оргазмы. Ровно про то, что вы сами и сказали: руки, рот, варианты — да, конечно, если пара живая и разговаривающая. У большинства пар после родов как раз так и происходит — находят форматы, которые обоим ок. Это и есть здоровая семья.

Беда в том, что ко мне в кабинет приходят не эти пары и второе ситуацию, которую я комментирую, далека от нормальной.Ко мне приходят те, где ничего — ни рук, ни рта, ни разговора. Ноль. Так же кроме секса есть и другие формы близости, прикасания, объятия. И орать «дура, дай мужу» — это не работает. Проверено тысячами историй.

Где мы разойдёмся.

«Только пизданутые дуры не дают». Нет. Я видел сотни нормальных, любящих женщин, которые после родов на полгода-год выпадали в ноль — не из вредности, а потому что тело и психика реально в этот момент не там. И их мужья, кстати, в большинстве — не олени и не ходоки. Они терпеливые мужики, которые этот период прошли — и пара осталась. А секс через год-полтора вернулся такой, какого до родов не было.

А есть другие пары — где «отлежалась неделю и обязана». Знаете, что я там вижу через 5-7 лет? Жену, которая ненавидит секс физически, и мужа, который не понимает, почему. Потому что секс «по обязанности через неделю после родов» — это травма, которая работает медленно, но надёжно.

По «нейросети» и «рекламе».

Понимаю, откуда раздражение: длинный структурированный текст в интернете сейчас по умолчанию подозрителен. Справедливо. Я ничего не продаю в этой ветке, ссылок нет, на консультацию не зову. Пишу — потому что вижу одни и те же грабли каждую неделю в кабинете.

Ваш опыт «скоро 50, жизнь повидал» — ценный. Мой опыт — в кабинете с парами, у которых не получилось так, как у ваших знакомых. И там, и там — реальность. Просто разные её куски.

Нет не мой, модератор ответил: Moderator314

Здравствуйте. Вообще, мы не выдаем такого рода информацию, но в этом случае автор утверждает, что анонимный пост не его, и я подтверждаю - анонимный пост написан другим пикабушником.

Справедливое наблюдение — тон поста действительно местами снисходительный, и это считывается. Но давайте отделим форму от сути.

Форма. Да, он пишет «баба норм, порядок навела в хате», «получай удовольствие бесплатно», «дурачок, который надеялся». Это не язык любви — это язык человека, который 15 лет держал всё в себе и наконец прорвало в анонимный пост. Когда у мужчины десятилетиями копится то, о чём он не может говорить ни с женой, ни с друзьями (которых, по его же словам, уже нет), на выходе получается именно такой текст — защитный, обесценивающий, местами циничный. Это не доказательство отсутствия любви. Это симптом многолетнего одиночества внутри брака.

Суть. Посмотрите, что он на самом деле делает 15 лет: — не уходит, — не изменяет (иначе не было бы поста — был бы просто загул), — предлагает психолога и сексолога (она отказывается), — покупает вибратор (пылится), — спрашивает её мнение, что ей нравится (получает «не знаю»), — дарит подарки, от которых она плачет от радости, — не пьёт, следит за собой, обеспечивает.

Это поведение человека, которому не всё равно. Равнодушный давно бы съехал в параллельную жизнь — любовница, работа допоздна, гараж, рыбалка. А он пишет пост на 1000 слов с болью и пытается разобраться.

Теперь по поводу «пошёл бы к сексологу, а не посты катал». Здесь и кроется главная ловушка, в которую попадают миллионы мужчин. В российской культуре мужчина идёт к сексологу/психологу в последнюю очередь — после форума, после друзей, после бутылки, после измены, после развода. Не потому что тупой. Потому что для него «признать, что не справляюсь с женщиной» — это удар по идентичности, который страшнее самой проблемы. Анонимный пост на Пикабу — это как раз первый шаг признания, что «сам не вытяну». Следующий может быть кабинет специалиста. А может — развод. Это развилка, и от того, что он услышит в ответ, зависит, куда он пойдёт.

Когда ему здесь 1890 раз повторяют «она тебя не любит / ты мудак / разводись» — выбор очевиден. Когда появляется голос, который говорит «стоп, это решаемо, вот план» — появляется шанс на второй сценарий.

И про «честно и открыто, без претензий, с нежностью». Это красиво звучит, но нереально для человека, который 15 лет живёт в замкнутом цикле «предложил → отказ → обида → вина → секс-из-долга → ещё больше обиды». У него внутри уже нет ресурса на «нежность». Её сначала нужно восстановить — через работу с собой, через возвращение себе жизни, через снятие с жены функции «источник моего сексуального счастья». Только тогда разговор возможен без давления. Именно это я и расписал в посте как шаги 1-3.

Автор не идеален. Он уставший, обиженный, местами несправедливый к жене. Но он не равнодушный. Равнодушные не пишут такие посты. Равнодушные молчат и живут параллельно.

)))

Все просто учтите , что женщина мастурбирует, когда она чувствует потребность от тела, она возбудилась , у нее появилось сесуальное желание и она мастурбирует. А мужчина начинает инициировать секс, в ситуации когда у него есть возбуждение и желание, но тело партнера находится в ином состоянии и прелюдия, техники близости, комплименты которые заводят - это как раз то, что нужно сделать, чтобы вызвать желание у женщины.

Кроме профильного образования пишу в стиле фэнтези, как Толкиен и Ник Перумов )) Очень классно получается. Что-то из написанного опубликую как-нибудь.

Вакуумный-стимулятор клитора, так называют с любовью ))

Прям теория заговоров ) У анонимного поста, автору которого отвечаю, кроме моего еще 9 ответов. Мой просто один из, но меня зацепила сложность ситуации, в которую автор сам себя завел.

Мотивация определяется результатом, нет оргазма - нет желания, есть дискомфорт от секса - формируется избегание. Оргазм - это мощный биохимический коктейль, который вызывает желание и интерес. То что сейчас у мужчины ситуация женщина не хочет мужа - факт, развернуть ситуацию сейчас действительно очень сложная работа. Но если бы ситуация была отловлена на 1-2-3-5 год отношений, то ее можно было бы изменить достаточно просто. Мужчина вызывает оргазм у жены, она начинает испытывать желание и интерес. Наблюдал это тысячи раз.

❤️ благодарю ☺️🤝 описано из жизни

Я очень соглашусь с вами в том, что мужчины склонны переоценивать свои возможности в сексе. Мужчины в большинстве своем оценивают готовность партнерши к сексу, опираясь на мужскую физиологию. Встал значит готов. Да у женщин по другому и по другому бывает по-разному. Базово прелюдия, мозг включается в возбуждение, окситоцин - монооксид азота, происходит увлажнение и это требует времени и прелюдии. Так же техники вызова оргазмов, вагинальный и клиторальный - это стимуляция одного и того же органа, но в разных его участках. Прелюдии кстати можно сделать разные и яркость ощущений от вида прелюдии будет сильно отличаться. Можно погрузить в медитацию, снять глубинные блоки, мозг выделит большой объем окситоцина, вытеснит кортизол и оргазмы будут гораздо ярче, чем когда есть остатки стресса.

Что касается идеи , что жена видит ситуацию иначе, я написал, что не знаю ее точку зрения. И анализ происходящего сделал на основании того, что ТС наблюдает в своей жизни и выделил в качестве ключевых наблюдений. При том ситуация типичная. А многие мужчины, в том числе большинство из тех кто комментирует этот пост, почему-то уверены, что вызов оргазма даже в ситуации, что женщина способна его получать не требует техники. А на деле оргазм не происходит путем всунул, когда женщина не успела возбудиться, а происходит через: прелюдия, правильная стимуляция зон вызывающих оргазм, не так как мужчина думает, а как доходит до оргазма конкретная женщина. И отдельно если не брать технику секса и вызова оргазмов, я замечаю катастрофу в вопросах близости, мужчины как буд-то не понимают, что такое общение в паре, объятия, прикасания и нежность. У многих ситуация такая,что они никак не проявляют телесность, нежность, потом в кровати хочу секс, а у женщины нет потребности, потому что у мужчины встал, а у женщины возбуждение не создано и она отказывается. В вопросах близости и нежности су мужчин мощнейший провал в знаниях, но его можно устранить системными тренировками и обучением.

И Мужчины и женщины не слышат друг друга. Женщины в том числе в комментариях к этому посту пишут: нужна прелюдия, нужно создать возбуждение, а для мужчин эти слова просто не поняты. Они не обладают знаниями, что это такое, что это нужно делать, что этому нужно учиться. Женщина говорит, что женское тело работает иначе, а мужчины для них эта информация невидима. Я пытаюсь эти знания донести, но не всем мужчинам хватает гибкости понять, что есть массив знаний, которого у них нет.

Если бы женщина получала оргазмы ей бы это стало надо. Но запутанность ситуации в том, что оргазмов она не получает 15 лет, масса взаимных обид и нет желания развиваться. Когда пара в начале отношений, то выход из этой же ситуации - изучить техники, поработать над развитием оргазмичности жены и при грамотном подходе, жена начнет получать оргазмы, появится интерес. Если ситуация 15 лет нет оргазмов, масса взаимных обид, то все сложно. И я написал честно об этом для тех, кто не зашел глубоко в проблематику.

Статья про флирт и соблазнение жены - мне кажется интересная идея. Опубликую ее завтра , содержание свое, а литературное оформление ИИ

Я не обещаю чудеса, я всегда максимально реалистичен, развить женщину с аноргазмией сложно, а в ситуации, когда она еще и сопротивляется работе - очень сложно, я это сразу озвучил. Мы можем чего-то не знать о ситуации, по этому я предложил сходить к сексологу, сначала мужчине, потом парный визит если жена согласится. Плюс восстановить свою жизнь: друзья, увлечения - усилить свои опоры. И еще предложил, исключить прикасания выпрашивающие близость и поразжигать страсть флиртом. Пособлазнять свою женщину, говорить разжигающие страсть комплименты, но это требует навыка. ПО этому основной месседж был в том, чтобы отлавливать проблему до того, как переросла в нерешаемую, но перед уходом узнать у профессионалов, может он чего-то не видит в ситуации.

Поработать с флиртом, умением соблазнять жену - важный навык из-за которого отношения и угасают в большинстве случаев, научиться комплиментам, которые действительно разжигают желание. Выстроить систему понимания, как это быть привлекательным. Это требует навыка, а навык у этот 90% не сформирован или атрофируется. Мужчина умеет просить, но не умеет быть притягательным для своей женщины. И это обучение — очень полезная инвестиция в будущего себя, даже если текущие отношения не удастся спасти.

Касательно утверждения, что без желания заниматься вопросом изменения мало вероятны, я полностью согласен, а вот когда желание развиваться есть, мужчина очень много может сделать, но в данной ситуации это не применимо.

Вы искажаете мой текст и вырываете его из контекста. Речь шла о личном опыте и личных отношениях, а не о терапевтической работе с клиентами.

Также вы неверно передали данные о пульсе и длительности: ваши формулировки не соответствуют тому, что было зафиксировано в реальности.

Прошу обсуждать только точные факты и не использовать манипулятивную подачу моих слов. В своей личной жизни я использую профессиональные знания и техники, которые действительно помогают создавать более глубокую эмоциональную и физическую близость, поддерживают желание и интерес к сексуальным экспериментам и интенсивной близости.

Многочисленные отзывы моих учеников подтверждают, что после освоения техник, которыми я делюсь, их партнерши (жены) стали проявлять гораздо больше желания заниматься сексом, и эти техники способствуют укреплению отношений и взаимному удовольствию. Однако это работа в формате личных отношений учеников с их женщиной, не терапия или психологическое консультирование. Очень часто получаю благодарности не только от мужей, но и от жен, о том что занятие любовью стало просто вау.

Все таки теория заговоров одолела ))

У меня диплом о повышении квалификации. И психолог психотерапевт диплом. Бывают разные формы образования. Плюс дополнительные программы обучения. А насчет должен быть психиатр, у меня много психиатров знакомых, на доп обучении пересекаемся. Химию я лучше знаю чем психиатр на голову - учился в РХТУ Менделеева. Оргазмы это про технику, а не про таблетки если речь идет о норме. А еще есть близость в отношениях это объятия, нежность, забота - это вообще очень далеко от психиатрии.Пост родовая депрессия, там просадка гормонов, тут психиатр может помочь, но надо так же понимать, что у химии много побочных эффектов. Антидепрессанты убивают либидо и потенцию, по эффективности уступают психотерапии, но они дешевле, время профессионала стоит дороже балетки. Вообщем тема не простая это точно, очень глубокая и многогранная.

Я говорю о своей технике, вызываю оргазм - на пульсометре пульс поднимает до 140 на 4-5 секунд и снижается до 75, во время оргазма идут мышечные сокращения не только матки и вагинальных мышц, но и ягодицы и бедра, когда сокращаются мышцы ног - это заметно невооруженным взглядом. Потом снова техника вызова оргазмов разная: словами, пальцами, членом и снова оргазм и заметные мышечные сокращения. +-30 секунд стимуляция, и дальше 30 секунд или 1 минута или 1,5 оргазм. И такая серия сливается оргазмов сливается в час, 2 часа, 3 часа более. И это все я изучал пульсометром, зафиксировал на видео. Это работа с сотнями женщин, разных уровней. От 1го оргазма или никогда не получала до уровня 1,2,3 часа оргазмов и более. И все это зафиксировано в реальности.

Вы говорите, что многочасовой каскадный оргазм, который затухает и возобновляется маловероятен - у вас есть публикации в журналах на этот счет? Или это просто игра слов, у меня практические реальные данные и их много за 15 лет практики. Вы озвучиваете абстрактные утверждения.

Я не видел у специалистов совмещения техник гипнотерапии, телесной терапии в формате сексуальной близости.

Вы пишете с утра кофе - это элементарная забота, она работает в 2 стороны. Оргазм от кофе в постель, явно мимо, может не так прочитали. Ну или тот кто писал что-то перепутал. Но в определенных случаях прелюдию можно растянуть на день. И вообще люди в гармоничных отношениях заботятся друг о друге. Приятно сделать что-то заботливое близкому. Так же отношения бывают в разных степенях близости, начало отношений - все горит, секс постоянно все хотят, когда бытовуха одолела и близость пропадает. Тем более в современном мире есть масса проблем с близостью, люди приходят домой и садятся в телефон, общение пропадает, а ночью рука на бедро и давай - это типичная ошибка. Ну и конечно бывает пары когда оба живут параллельными жизнями - это как правило перед разводом. И в желтой зоне и ранней красной, близость надо создавать и восстанавливать. Близость это объятия, нежность с двух сторон. А оргазмы зависят от техники, которой владеет мужчина, оргазмичность можно прокачать. Мужчина может обучаться приемам вызова оргазмов и развиваться в технике секса. Это если о людях вообще, может задать вопросы, как тебе нравится, как ты доходишь до оргазма быстрее(к ситуации мужчины в браке 15 лет без оргазма у жены то, что я пишу не применимо, а близость имеется ввиду объятия, общение, нежность это очень важно в том числе у него ). Тема сама по себе большая, а ситуации и проблематика бывает разной. По этому однозначный ответ для все ситуаций не возможен.

Пульс на 140, в течении трёх часов - не вредно ли?

А это у вас откуда, я описал свои наблюдения: вызов оргазма с 70-75-80 пульс поднимается до 140 на 4-5 секунд и опускается обратно. Из 2х минут вызов и оргазм пульс 140 длится 4-5 секунд. А у вас пульс 140 в течение 2х часов, это как получилось? Зачем мне делать приписки того, что я не утверждал.

Про оргазмы зачем их много напишу отдельно, интересный пост выйдет. Если коротко 2х часовой оргазм это: тренировка тела, монооксид азота расширяет сосуды, увеличивается питание тканей. А 2-3 часа каскадного оргазма это гормональная терапия, в том числе омолаживающая организм, через снижение кортизола. Кортизол подавляет синтез гормонов и белков.

Да сделаю, мне в личные сообщения пришел запрос подтвердить квалификацию единственно почему-то по медицине, но я пообщаюсь с модераторами и подтвержу квалификацию психолога психотерапевта и сксолога.

))))

Вас испугала развернутая статья? Ситуация у мужчины сложная, как ее развернуть - это материал 4-5 книг внедренных одновременно. По сути — объём не от любви к буквам. Ситуация у автора поста — это не один вопрос, а пять, намотанных друг на друга: её тело, его навык, их цикл отказов за 15 лет, её состояние, его состояние, возможная травма. Каждый пункт — отдельная книга:

— как мужчине понять, что реально происходит с женой (а не то, что кажется);

— как заниматься любовью так, чтобы женщина дошла до оргазма — и захотела снова;

— как возвращать близость, когда она уже остыла; — как разговаривать о сексе без скандала и обид.

Я эти книги и пишу — потому что в комментарий это не умещается, а без этого люди расходятся там, где можно было собрать.

Если форма резала глаз — честно, спасибо. Лучше такой отзыв, чем молчаливый минус.

Ответить по теме, как восстановить близость(один из аспектов их несколько) - это целая книга + протокол на месяц системной работы мужчины. На сложные вопросы не бывает коротких ответов.

Что касается по делу. Напишите, что именно вас интересует, в сексологии, восстановлении близости в семье, диагностике в какой зоней сейчас ваши отношения,. У меня будет понимание, о чем писать и буду освещать темы с большей конкретикой.

Обычно люди занимаются сексом в реальности и на практике. Я лично из этих людей. Про пульс измерял пульсометром многократно на разных женщинах и удивился тому, как это работает, видео фиксация - есть. Что касается многочасовых каскадных оргазмов, просто такая техника, сам ее применяю и обучаю мужчин более 15 лет , сам применяю дольше Именно изучать технологию пока не занимался. Для меня это часть жизни. Карате или боксом люди занимаются, не через публикации и статьи, а через тренировки и практику, ходят в секции, спаррингуют это дает больший результат, чем чтение статей. Если интересно само явление, а не поспорить, попросите прислать ссылку, пришлю ссылку как выглядит, на видео пульс и видео оргазма будет понятно, что мышцы работают и сокращаются.

Мастерс и Джонсон 75 лет назад говорили о возможности мультиоргазмов, развил их идеи до многочасовых каскадных оргазмов. НАсчет рефракторного периода у мужчин и у женщин. Есть разные формы получения оргазма. У мужчины, например, во время занятия любовью можно не доходить до момента выброса спермы, при этом мозг будет выделять гормоны оргазма. Получается ты обманываешь мозг, сперма не выходит, ты это контролируешь и растягиваешь оргазм на 10 минут. Не теряешь при этом сил, как при выбросе спермы и получаешь мощный заряд гормонов оргазма, состояние очень сильной бодрости и энергичности, физические возможности организма возрастают. Про женщин так же есть разные формы оргазмов и их можно комбинировать между собой, соединяя в многочасовую серию. Вы говорите о том, что в теме и между тем считаете, что мультиоргазм не возможен? Обозначьте четкое утверждение, а то получается, что утверждения у вас как такового нет. Насчет не понимает про рефракторный период, я понимаю как его обойти и как вызвать у женщины многочасовой оргазм, это практическое знание. А у вас? Вы прочитали книги и делитесь идеями , которые от туда почерпнули? Бывает по другому, у женщины способной к оргазму можно вызывать многочасовые каскадные оргазмы.

Вас смущает количество оргазмов? Мастерс и Джонсон 75 лет назад говорили о возможности мультиоргазмов. Я развил их идеи и создал технологию многочасовых каскадных сверх оргазмов, которые идут часами. Дозировки гормонов на столько мощные, что они сокращают мышцы часами, мышцы тренируются, сердечный ритм при этом не как при беге , стабильная пульсовая зона 140 , а сначала 70, потом на 4-5 секунд резкий подъем до 140 , а потом снова спад до 70 , при этом в этот момент мышцы активно сокращаются.

ChatGPT - не пользуюсь!

Тут информацию нельзя облекать в красивую форму? )) Люблю красиво выражать мысли.

Да не похож диалог из приложенной вами фотографии на системный пост специалиста. Вы вообще книги не читаете , а если бы начали? Написали бы, что Война и Мир и Граф Монтекристо - это нейросеть ))?