Откурсил и ушёл
Это будет просто нытьё. Расходимся, ребят.
Зашла на его профиль в вк. Он удалил все фотки со мной и малышкой. Словно нас и не было никогда. Умом понимаю, его профиль - ему решать.
В воскресенье было какое-то просветление у человека. Позвонил позвал вернуться в город. Я - дура обыкновенная - естественно, согласилась, рисуя радужные картинки, что *опа в жизни была не полной. Уже оказавшись дома выяснилось, что вернулся он не весь так сказать. Кое-какие вещи оставил у родителей. Почему? Мало ли, вдруг ничего не получится! В целом, продуманный ход, так и вышло. Тем же вечером с работы сообщил, что любит другую и размышляет остаться с нами или уйти к ней. Занавес.
У меня истерика окончательная. Звонила его маме, может она чего знает, может чего объяснит. Нет, глухо как в танке. "Сыночка-корзиночка, а ты не умеешь себя вести с ним правильно!"
На следующий день он ушёл опять. Уже окончательно. Скинув мне денег и фразу "мы расстаёмся". С тех пор я его не видела. Не смотрела на него, не отвечала ему, не плакала - пока собирался, мучительно долго.
И я понимаю, что в жизни бывают разные ситуации. Я никогда не пыталась казаться лучше, чем я есть. Я просто жила как умела. (а надо было через обруч прыгать и жонглировать горящими стульями)
Чувство обманутости - я рассчитывала на осознанность человека и никак не ожидала фразы - я должен быть на первом месте!
Чувство отвергнутости - я много просила его о помощи, объясняла что со мной происходит, про подавленость и спад либидо, он не захотел понимать и помогать.
Чувство потерянности - вся жизнь была связана с ним, напрочь, глупо и безоглядно. А теперь в обозримом будущем - пустота и темнота.
Чувство нереальности происходящего - он не мог превратиться в мудака, не мог же? Что за эгоистичные измышления!?
Чувство надежды - самое постыдное и поганое. Очень хочу чтобы он вернулся, нормальным, понятным.
Чувство боли - щемит в области сердца, кажется что почти физически. Он выбросил меня из своей жизни. Предал. Облил грязью. Разлюбил.
Я знаю, что надо просто жить каждый день заставляя себя думать о хорошем. Все вокруг твердят - у тебя теперь дочь! Надо жить ради неё, для неё. А ведь именно перед ней мне жутко стыдно, что не удержала мужа (хотя с какого перепугу кого-то, кто создал с тобой семью и ребёнка надо держать?), за то что не могу взять себя в руки и уже наверное не смогу, за то что чувствую себя полнейшим ничтожеством, когда ей рядом нужна энергичная, весёлая, жизнерадостная, уверенная мама.
Я не была готова к этому.
Я не справлюсь. И мне страшно