Отчет №: не помню.⁠⁠

Я думал написать все отдельным комментом, но лучше тут отвечу, я понимаю, я знаю, я хочу помощи врача, я просто не могу себя заставить, я не могу себя заставить делать элементарные вещи, вот сегодня я не ел потому что мне лень встать, хотя вчера наконец то приготовил суп, о котором мечтал последние 2 года, он так и стоит. И с больницей также, я может смогу заставить себя еще раз выпить и обратится в ПНД, а вот дальнейшего я боюсь и это лишний стимул не вставать.
Ситуация с вынужденной голодовкой далеко не вторая, и я ведь осознаю, что вот неделя пройдет и она повторится и вроде есть выход, заняться копирайтом к примеру, вроде не тупой и могу написать статью, но опять же не могу себя заставить. Каждый мой день заключается в том чтобы быть занятым хоть чем то, чтение постов, просмотр роликов, чтение книг, сериалы фильмы, игры на компьютере, простые и онлайн, змейка на кнопочном телефоне в туалете, еще что-то, все действия направленные на отвлечение себя, бывают дни-недели когда я с момента как проснулся и до засыпания весь в мире Фона. Я не даю себе не секунды свободно мыслить, даже здесь в этих постах и комментах я занят, рассказываю о себе все вспоминаю, но все равно это не я, это другой мир, мир Фона, и я не хочу из него выходить, не могу. Я не знаю какими словами описать эту пустоту в себе и вокруг в те моменты когда я в друг остаюсь наедине с собой, гребанные минуты вов время загрузки игры допустим, приводят меня в панику, и я судорожно хватаю убогий, старый телефон со змейкой, что бы перестать быть.

Я попробую вариант в комментарии, а там не знаю, это как тот же вариант с наркологом, странно же вызвать скорую не понятно зачем, что я им скажу?
Мне плохо. трясет, страшно, не могу уснуть и так далее, они и приедут и что дальше? Не повезут же они меня в стационар даже если во время ПА их вызвать?

Может быть и лежат, но я там был пару раз и люди там более соответсnвуют постам от @Archet, это кого я видел на прогулке.

Надо подумать, как бы это в стиль фэнтези впихнуть))
Я вот даже ведь популярности не хочу, я хочу написать так чтобы было читабельно. о тех фантазиях которые живут и развиваются у меня в голове. Последние пол года очень интересная история о воспитателе дет дома который перенес своих воспитанников в магический мир, спасая их во время ВОВ.

Я попробую завтра, обязательно, просто не уверен в том, что утром все будет так же как сейчас, да и пить нет ни желания ни возможности.

С областной не знаю, тут с местным бы получилось.

Коротко, там три палаты, "кладбище" для адекватных, "зоопарк" для полных неадекватов и овощей и "наблюдательная" куда помещают новичков и тех за кем надо смотреть.
Вот эта наблюдательная меня и пугает.

Знаете, что меня удивляет, я вот хочу книгу написать и никак не могу выразить тестом, то что в голове, а вот как пожаловаться или просто ответить, так получается нормально, странно. Может действительно мемуары напЕйсать.)

АААААААААААААААААААААААААаа  Стер уже наверное 15 комментариев в общем.
Надоело, вот пишу Вам, оспариваю, а ведь все неправильно.
Не с Вами спорю с собой, сам себя убеждаю, в том, что вы не правы.
Хотя все же глупо я буду выглядеть у нарколога. когда он спросит зачем я пришел)

Спасибо, знаете за весь комментарий в целом спасибо, отдельно за предложение оплаты такси, я просто сегодня тут посижу и может завтра получится как у Вас, одеться и пойти, проблема в том, что я не умею просто взять и сделать, я всегда продумываю действие, любое, даже просто встать и налить воды, я планирую. Но мне тут посоветовали выпить утром и потом идти, я наверное так и сделаю, если найду на что выпить. Еще раз спасибо за предложение оплаты, но я не могу их принять, не знаю почему, не заслуженных денег я не беру принципиально.

Есть замечательный автор Сергей Садов, в одной его книге высказано мнение, что люди живущие "правильно" становятся творцами своих миров. Книга называется "Дело о неприкаянной душе" если интересно.

Я не пью почти, алкоголь для меня это как способ отдыха, я терплю месяца 3-4, потом выпил, расслабился на день и опять все по новой, накапливаю до крайней точки и опять отдыхаю, просто вчера не помогло. Но вот вариант с утренним думаю и мне поможет, я пьяный как то более готов к исправлению ситуации.

Если честно то ни капли, я во первых считаю, что увидел достаточно, а во вторых может веревка на батарее и есть та самая Госпожа?

Вы может не совсем правильно меня поняли, мне наркология не нужна вроде, за 2017 год я пил 4 раза, всего, правда в мае аж целых 3 дня получилось, но обычно все ограничивается одним вечером

Ели бы я мог, это сделать, не могу и не хочу. Не важно уже если честно, актуальны другие проблемы стали.

Я год лежал и ничего не устроил, лучше с деньгами, чем голодать и бомжом быть.

Все в этой стране можно купить, даже книжные любовь и дружбу.

Устроился вчера на работу, если получится продать компьютер или как то еще найти в долг 3 тысячи, я пройду мед осмотр и уеду на вахту. Это выход, я смогу собраться и отработать и как минимум решить вопрос с жильем и питанием. Я вижу выход в этом. Я реально ни капли не переживаю и не боюсь сейчас уехать, даже странно. Один в неизвестность и не страшно.

Вы просто не знаете всей ситуации, мама не верит мне, она орет на меня, понимаете она поверит в мои проблемы когда я реально суициднусь, тогда она поймет. Сейчас же я для нее абсолютно здоровое тело которое не хочет работать, в то время как им нужна помощь со стройкой. Я пытался обьясниться с реально близкими, с теми с кем общаюсь, с братьями, с другом детства, они меня не понимают, им расказываешь и все на этом, как очередная история о том как за хлебом сходил, никто не верит тупо в депрессию даже и я таким же был, пока не началось у самого. Я считал что это понты для богатых.

Да, не могу я, это Вам легко написать, а я не могу кого то домой пригласить, стремно мне.

Не читал, и судя по сюжету из Википедии зря.

У меня умирали родственники и даже близкие, но по видимому я не был с ними близок, меня это не затронуло, я и сегодня (вчера умер дядя) вроде сочувствую, говорю что-то, но потому что так надо, этого от тебя ждут. В голове мысли не о его смерти, а о том, что надо сказать. На похороны не пошел, да и не звал никто, я с родственниками не общаюсь.

По поводу страха есть прошлый пост, там все подробно в комментариях описано.

Страх взял надо мной верх, да он всем руководил когда то, сейчас это переросло в патологическую лень наверное, и мне не обидно, я вообще последнее время считаю, что быть хоть немного образованным, рассудительным, разумным, это не самые нужные качества. В жизни по моему мнению, нужно уметь работать руками, пить по выходным и материть плохие новости по телевизору.  Разум тут не очень нужен инстинктов хватает :)

Чувак, если ты себя убьешь, тебя просто вернут на землю проходить тот же опыт, пока ты его до конца не пройдёшь

К сожалению у нас слишком разное мировоззрение и я считаю глупостью веру в какое-то существование после смерти. Но плюсану, просто потому, что минус Вам поставили не заслуженно, у каждого свое отношение к смерти.

Ага тоже самое и было в прошлый раз, помогло то, что с конторы звонили каждый день и интересовались, когда приду, когда медосмотр сделаю и т.п. очень мотивировало.

Вообще я всегда считал, что надо сперва устраиваться, а потом увольняться со старой, но сам так не делал))

я тупо не поехал на работу и все, уже 3й месяц сижу, надеюсь к лету все пройдет, ну или с голоду опухну раньше. Хотя в этот раз я вполне могу выходить на улицу, просто не хочу.

Ну сейчас все также, даже немного хуже, но в том году я устроился на работу и в целом все было отлично.

денег стоит, ее потом возместят, но заранее не оплачивают

Отправят в течении недели после того как пройду мед осмотр, там кормят, ну и я надеюсь немного успеть поесть еще в пути, это хватит.

Логики в моих действиях и желаниях мало, там кормят, на это вся надежда.

я прочитал и готов его выполнить, но не сегодня, еще не спал просто, надо отдохнуть.

хочется, но не вживую, общение здесь и в РК в онлайн игре меня полностью удовлетворяет.

да и не уйду, я уже осознал, что общаться то больше не с кем

я во всем сомневаюсь, не уверен в себе и своих силах.

Однозначно нет, мой дом моя крепость, учитывая мои проблемы я хочу быть защищенным и и=сидеть в своей крепости.

Себя и подведу, но в любом случае попробовать ничто не мешает.
Вот Вк для связи https://vk.com/id259879740, если предложение еще актуально.

Не знаю даже, нет естественно интересует, ни денег, ни еды нет и не предвидится. я просто не хочу опять обещать и подводить

Хотя и то нравится тоже не делаю.

Единственное в чем я допустил ошибку, так это в слове страна. Не в стране, в мире. Просто в каких то регионах это проще, а где-то сложнее.
Как пример случай из моей жизни, человек похерил больше 20 лет дружбы из-за 6 тыс долга, продал ведь дружбу получается?

Я вижу выход в вахте, она меня по крайней мере не пугает.

Вот страхи и лень объединенные во что-то одно, хотя это не лень уже, я просто не делаю то, что мне не нравится.

Волшебная таблетка избавляющая от всех проблем:)
Ну а если серьезно я не знаю, мою самооценку поднимают простейшие действия, вкусно приготовленное блюдо, уборка и т.д. С уверенностью все сложнее, в себе я не уверен вообще ни в чем, ни в физическом, ни в моральном плане.

Ну пример есть один интересный,я вот очень люблю купаться, ванная, душ, особенно баня, воду 5-го числа дали как я писал, а я так и не помылся, не знаю почему. Сижу грязный, воняю, при этом выбрит, ногти подстрижены, голова побрита.

Не могу я.

так и не понял как это без, я вроде тоже смеюсь иногда и запоем книги читаю бывает, но вот вдохновения не было давно.

Эм, я похоже не видел сообщение о подработке, на днях опять заходил на Адвего с твердой решимостью разобраться и написать статью, потратил около 5-ти часов, но так и не разобрался, странно там все, вроде написал статью, смотрел примеры как правильно, но не приняли.

Я пока не знаю как это без депрессии, но я все равно (годное слово безмерно) безмерно Вам всем благодарен, за то что вы меня читаете и отвечаете, общения дико не хватает, сейчас начал играть в онлайн игру и там разговариваю, это так здорово общаться с людьми, и я им нравлюсь еще. И с Вами, вот это общение, пусть даже текствое меня поддрживает, даже не учитывая смысла, просто ответы, то есть люди с кем я могу говорить. Спасибо Вам и всем кто мне пишет.

Не совсем понял где вы были, но к вопросу моего понимания.
Я писал о не понимании и не принятии меня родственниками, а то что я, что то понял ничего не меняет. Есть сестра, она верит в мои проблемы(Звала к себе жить), но она далеко, да и не хочу я ее напрягать, она только для себя жить начинает, у нее племянник с ДЦП и вешать ей на шею 30 летнего мужика мне совесть не позволяет.

Смешно вы как то сказали, даже если выберусь, зачем мне эти тренинги, жены, машины, не хочу этого, я хочу просто жить и работать, идея фикс. Вы понимаете, мои социальные требования нереально низки, еда и крыша над головой, секс мне не нужен уже, пропало все желание, детей тоже перехотел(Не знаю как слово правильно писать), я просто хочу жить, меня никак не волнуют жизненные проблемы обычные, меня только мой разум беспокоит, а с остальным я умею разбираться, не первый раз. А ну да, есть желание на будущее, приготовить когда нибудь ту кучу рецептов из сохраненки Пикабу. Честно говоря я уже и книгу то писать не хочу, разочарован в себе, описать свои Миры я не смогу, не хватит таланта, я могу только жить в них в своей голове.

Я нашел выход, даже посчитал уже свою ЗП, как тратить и сколько откладывать, но опять таки мед комиссия, а в городе не могу я, не понимаю почему ехать один с незнакомыми не боюсь, а работать в городе боюсь, неадекватно как то. Вообще странно все, неадекватно, сам себя не понимаю, жалею, что в бокс не ушел в детстве, разумным быть плохо. Все знакомые боксеры(кто звал к себе) уже с квартирами, машинами, а я тут, по утрам разглядываю бомжей на помойке оценивая смогу ли отбить помойку. Я же даже о суициде забыл, целиком и полностью думаю о том где спать на улице, и как питаться.

бессмысленно, я с вами сейчас согласен, даже график себе сделал, бег отжимания уборка и тд. но это я понимающий, а второй я не захочет.

телефон я продал за копейки (500 руб из них 300 на еду.), мед комиссию я прошел для санитарки на другой бланк (28 апреля), сейчас с меня просят пройти на их бланк, а у меня справки психа и нарка на отдельной бумаге, за них просят по новой платить, остальное вроде согласны так перенести.
Я не знаю где Вы живете, но у нас мед комиссия всегда платная была, а в условия Крайнего севера и с разрешением на высоту самая дорогая.

Тут проблема в том, что я то это понимаю, но тот второй в голове этого не хочет, а живу я по его правилам. Один тут пишет и просит помощи, а второй не хочет ничего.

Я то верю, а что это меняет? Ждать пока остальные также мучиться начнут? Так я такого близким точно не желаю.

Я был не прав, я пошел и даже устроился на работу, и все нормально было, без каких либо проблем. НУ страшно по улице идти, но я это контролировал и нормально так дошел. Собеседование прошел и тоже все отлично, и мысль о том, что уеду сильного страха не вызывает, обычное беспокойство нового места и новых людей. Все это скатилось на дно, у меня нет денег тупо пройти мед комиссию, я расстроился и решил это неадекватно, продал телефон и начал пить. Может действительно пора к наркологу, второй раз за этот месяц пью, причем хотел этого.

Вот вы мне говорите, а ты попробуй прожить, а как? Какие дети если нет девушки? Какая девушка если я не могу её обеспечить? Какой вообще смысл искать девушку если у меня уже можно сказать нет жилья? Пятого числа подали в суд за неуплату, меня выселят на днях и просто бомжом стану, зачем все это? Я решил если не получится с устройством на работу, буду жить по течению, придут выселять, верёвка рядом, а нет так и я не горю желанием помирать, буду так же жить, питаться 2 раза в месяц и ныть тут как мне плохо, ничего при этом не делая!

Вы возможно скажете, что и из этой ситуации можно найти выход, но я его не вижу, ни помощи от родственников, они мне не помогут, тупо не поверят, как это я здоровый молодой и работать не хочу. Ну с сестренкой я общаюсь, она мне верит, но мне совесть не позволяет жить на ее шее, когда она сама еще только начинает жить. Я вообще не хочу быть чье либо обузой. Это же как инвалид, но они хоть стараются, зарабатывают, а я как тот ящик с хламом, выкинуть жалко, а когда нужен будет не ясно.