О Дружбе и Взаимности (Часть 2)⁠⁠

-Леди-

Право слово, если общение требует такого громадного ресурса и вместо удовольствия приносит исключительно необходимость постоянно быть на стороже, то имеет ли оно вообще смысл. Это же пытка для обоих, а не дружба. У нас слишком разное мировоззрение, разные категории, которыми мы описываем мир. И я уже вижу, что мы говорим на слишком разных языках и не понимаем друг друга. И все то, что я описывала и пыталась объяснить было исковеркано, искажено и выставлено в каком-то крайне извращенном свете.

Твой текст и то, как были сформулированы мысли очень сильно меня разозлило. Я несколько раз переписывала ответ. В конечном счете поубавила количество сарказма (хотя версия с оным у меня тоже в закладках осталась), ибо его было много. И злости, и эмоций, и чуть ли не мата. Спасибо, не сразу сообщение открыл. И вот в этот момент я задумалась, а зачем вообще быть в тех отношениях, которые проявляют мои худшие качества. В отношениях, где, когда я говорю, что мне не окей, вместо того, чтобы создать безопасное пространство принятия, человек мне говорит, что я не права, думаю и вижу неправильно и заставляет сомневаться в своих чувствах. Ну уж нет. Вот тут остановись, пожалуйста. И на мою картину мира, будь добр, не покушайся. Мне очень не понравилось это твое проявление. Стало только хуже. Без запроса мне советов давать не следует. Я, мало того, что их не принимаю, так еще и огрызаюсь.

Шаман, я тоже хочу, чтобы дружба была легкой и приятной. Только вот почему-то, признаюсь, вместо того, чтобы идти навстречу, хочется сбежать на другой конец мира (помнится, я уже далеко не первая, кто вот так сбежал. С чего бы это, м?). В эзотерике считается, что если минимум три человека указали на наличие некого негативного качества в нас, то стоит остановиться и спросить себя, где и как я так проявляюсь, что люди видят во мне вот это. Вместо того, чтобы их ругать их и считать, что это они такие плохие, не принимающие и не понимающие.

Мне не нравится, когда меня пытаются убедить в том, что мои чувства и восприятие не верны, стремятся подорвать уверенность в себе и мое самоощущении, обесценивают мои достижения (ты же даже близко не знаешь, через что я прошла. Тебя не было рядом в этих процессах. И было сделано все, что бы я сама со своими демонами разбиралась (ох, сомнительна дружба, однако. Я-то думала, дружба это не только приятное времяпровождения, но и взаимоподдержка, взаимовыручка. А без обязательств – это так, просто случайное знакомство. Таких людей глубоко в свою жизнь не принимают, их присутствие или отсутствие ничего не меняет. Так что, будь добр не судить на основании своего субъективного видения. Ты еще пока ничего не знаешь, Джон Сноу), ресурсы и трактовку событий, дескать «повзрослеешь – поймешь, а пока так и быть, я тебя, недоразвитую такую прощаю и сейчас покажу, как правильно». Я как-нибудь сама разберусь, где я права, а где нет (и спрошу совета, если вижу, что не справляюсь сама). Не следует меня сейчас поучать, пожалуйста. Это крайне неуместно и вызывает только защитные реакции, сладкий мой, только еще больше ломая и так хрупкую систему взаимоотношений. Я живу так, как чувствую. И я буду жить своей жизнью и в своем качестве. Если я в чем-то не права, то события жизни мне это покажут, и я изменю свою точку зрения. Я не совершенна, прохожу свой путь и свои уроки, тоже чему-то учусь и в чем-то ошибаюсь, постоянно ищу ответы и учусь видеть мир в истинном свете. На данном этапе я такая, как есть. И поучения я принимаю от тех, в чьем жизненном качестве я уверена и на кого хочу ровняться. Если я вижу, что человек живет так, как бы мне хотелось, тогда я слушаю его советов и воспринимаю, когда он указывает мне на мои слабые места. В противном случае я считаю неуместным собирать на себя все, что обо мне думают и как они (другие) считают мне следует жить, чувствовать и думать. Так недолго и саму себя потерять. И мне не нравится, когда вместо принятия и поддержки, меня пытаются тыкать мордой в какие-то сомнительные косяки, критикуют и поучают, вместо того, чтобы принять и создать комфортное пространство, где я смогла бы раскрыть свои лучшие качества.

Пойми, мне просто не интересно уже (все, поезд ушел, finita la comedia). О чем говорить с человеком, который появляется в моей жизни раз в несколько месяцев? Его ведь в моей жизни нет. Что мне сделать? Сводку новостей выдать? А смысл? Человек ведь не присутствует в процессах моей жизни, не разделяет со мной радости, достижения, успехи, уроки. Не присутствует в моем пространстве, так зачем? В моей жизни есть люди, которые понимаю, что именно я говорю, с которыми не приходится прикладывать тонну усилий, чтобы прояснить банальную вещь, под которых не нужно прогибаться, которые не пытаются уверить меня в том, что я не права и не совершенна (сама знаю) которые не оправдывают свое поведением «я странная – любите меня такой, какая есть». Если мне рядом с человеком плохо, то зачем мне рядом с ним оставаться? У нас с тобой диаметрально противоположное понимание дружбы, судя по всему. И ни один из нас, походу, не готов меняться под картину мира другого (олени такие олени, упрутся рогами и с места уже не сдвинешь. Ну ничего, Мир, он же заботливый, где надо, рога до пообломает. Не досуг мне с напильником бегать). Хочешь бежать, ну беги, Шаман, беги как можно дальше. А то раз взаимопонимание и уважение ты называешь «платой», и предпочитаешь рассчитаться и уйти, то так тому и быть (мы говорим на слишком разных языках, какая жалость. Я даже не буду спрашивать, котик, чем ты там рассчитываться думал). Я принимаю твой выбор, воля твоя, сам сказал (о нет, как же я жить-то дальше? Наверно долго и счастливо… Ужас какой, так оказывается можно было). И я готова принять статус злобной меркантильной стервы и спокойно жить дальше, раз мы так и не можем понять друг друга (ну бывает, не сошлись характерами. Ничего, Мир большой, каждому свое). Потому что мне не окей такое отношение и понимание дружбы (и даже в этом мы не можем понять друг друга, ибо оперируем совершенно разными терминами). А раз такое отношение к людям – это норма твоей жизни и база твоего восприятия мира, то нам просто не по пути. Ибо почему-то ж есть люди, в общении с которыми и мне, и им хорошо (и там вопрос «платы» вообще не встает. Это у тебя я впервые вообще такое извращенное восприятие встретила. Такая банальная штука, я в шоке, как можно не понять друг друга в этом. Это как же надо мир-то видеть, чтобы вот так мои слова воспринимать). Значит не все так однозначно. И раз уж в твоей жизни ничего не поменяется, даже если мы перестанем общаться, то мы вполне можем на этом закончить (наконец-то). Не надо меня пугать вот этим «рассчитаюсь и уйду». Подумай, где ты был не прав, что я так реагирую. Что такого есть в твоей картине мира и отношении к людям, что твои родные регулярно сбегают, что людям нужно постоянно объяснять, что они значимы и важны. Вот прям так все поголовно не правы? И только твоя картина мира верна? Прежде чем меня мордой тыкать, свою жизнь, будь добр, в порядок приведи.

Знаешь, мне было приятно, конечно, что ты пошел на контакт, что написал мне и объявился спустя месяцы, что уделил время беседе и попытке друг друга понять. И у меня даже возникла надежда, что может мы сможем найти общий язык и приятно провести время. Но нет, слишком разные. Я-то думала, что и ты что-то да переосмыслил (а то сколько ж разговоров было о твоем просветлении) и тоже что-то понял. Но сейчас я вижу, что и этого все еще недостаточно. Прогибаться под вот это "подумай, где не права" более не буду. Пришел бы да сказал, что соскучился и хочешь повидаться - я бы выпила чашку кофе. Объяснил бы, как видишь мир, не наступая мне при этом на больные мозоли - я бы может и приняла бы такое мировоззрение и с продолжала бы общение (дело не в глубине беседы, а в попытке меня поучать и обесценивании моего видения мира, назывании меня несовершенной и всем своим видом показывании, что ты уже достиг просветления (был у меня тут один такой «спасатель», нес свет в массы, ага. А сам в болоте жил и близких терял. Ты ведь не такой, верно, драгоценный мой?), а мне туда еще пахать и пахать. Не слишком ли много на себя берешь, родной?). Подумай, пожалуйста, как не оправдания искать, а с людьми достойно общаться.

В любом случае я желаю тебе счастья, верю в твой успех (и освобождение от иллюзий) и желаю достойного жизненного пути. Всего доброго.

***

Happily Ever After

The End