О чём говорят оппозитчики (2)⁠⁠

(Оппозитчик (разг.): владелец мотоцикла с оппозитным расположением цилиндров в двигателе, преимущественно "Урала" или "Днепра").

Начало здесь

Утром Дядя Слава влетел в жутчайшую липецкую яму, где погнул Сеттеру поперечный кардан. Бордо с Громоззекой это сразу заметили и догнали Мусорщика, чтобы сообщить неприятную новость. День для Славы был безнадёжно испорчен: он больше не мог наслаждаться ветром свободы и постоянно засовывал голову подмышку, пытаясь разглядеть свой вал. Даже со спины было видно, как он обеспокоен и напряжён. Шли не быстрее девяноста.

За Воронежем друзья залили полные баки и припарковали свои «Уралы» у кафе рядом с компанией московских байкеров, путешествовавших на «Голдвингах» в сопровождении микроавтобуса-технички. Один голдовод в джинсовой жилетке отделился от группы и подошёл поздороваться.

- Здорово, оппозитчик! – приветствовал голдовода Бордо.

- Эээ… привет! – голдовод осознал неожиданную общность с уралистами, - Куда вы?

- Да просто на юг едем, в отпуск. В Сочи хотим попасть, может быть – в Абхазию заедем.

- Мы в Грузию. Сегодня с утра вот выехали, - сообщил голдовод.

- А мы вторую неделю катаемся, - неожиданно соврал Мусорщик.

- Во как! – с недоверием выдохнул голдовод, - И какая у вас крейсерская?

- В горку – семьдесят, - снова соврал Слава, - Под горку бывает, что и девяносто. А ещё, если повезёт догнать фуру, то под неё с большой силой засасывает. У неё, у фуры, такой вакуумный мешок сзади образуется. Если в него попасть, то пиз*ец как засасывает: только, бл*дь, держись нах*й. Так разгоняешься, что пиз*ец… Вас под фуры не засасывает?

- Нет, - просто ответил голдовод, - Не засасывает.

- Ну, вы мажоры.

- Счастливо!

- Давай, удачи.

Голдоводы включили музыку и умчались вдаль. Оппозитчики посмотрели им вслед и обвели взором пустые чёрные пашни по обе стороны шоссе. Бордо вспомнил анекдот:

- У нас в Воронеже такой чернозём! Негр упадёт – потеряется.

- Да уж, чернозём… Я эти края хорошо знаю, - сказал Мусорщик, закуривая сигарету, - Был у меня в девяностых ох*енный бизнес с кукурузой, я тогда свой первый миллион заработал. Один знакомый спортсмен предложил. Есть, говорит, группа бабок, готовых у метро торговать. Только, говорит, свистну – сбегутся бабки и всё распродадут нах*й. Что ни дай – всё нах*й распродадут.

- А ещё, говорит, есть огромный чан, невьеб*нное ведро такое. Так вот, говорит, давай мы на твои деньги купим кукурузы, а я её в чане сварю и бабок позову – они вмиг её у метро распродадут. Разбогатеем!

- Ну, значит, поехали на моих «Жигулях» как раз под Воронеж. Объехали несколько колхозов, нашли одного председателя. Я спрашиваю: «Как у вас с кукурузой?», а он отвечает: «Зае*ись!» В общем, оплатил я грузовик этой ё*анной кукурузы и в Москву вернулся. Через несколько дней, значит, приехал «ЗИЛ», привёз, бл*дь, эту кукурузу е*учую…

- «ЗИЛ» говно возил! – пошутил Бордо.

- Ты представляешь: полный «ЗИЛ» кукурузы! Короче, свалили мы всю эту кучу в бывшей котельной прямо на полу, в углу. Я с собой пакет набрал, домой принёс: мама её сварила и пошла к метро продавать. Продала на миллион: тогда деньги такие были, что за миллион можно было сигарет несколько пачек купить. Ну, значит, мама всё распродала и говорит: «Давай ещё кукурузы, продавать буду!».

- А спортсмен этот, пидор бл*дь, запер котельную на замок и пропал куда-то. Я ему звоню: день звоню, другой звоню – пропал, и всё. Через неделю нашёл его, говорю: «Где, гандон, твои бабки? Где, сука, твой чан, чтоб кукурузу варить?», а он чего-то мычит, какие-то гнилые отмазки. Ну, я ключ забрал у него, прихожу в котельную – а там всё в крысах, нах*й. Пиз*ец: огромные такие крысы, по кукурузе бегают, по полу, здоровые, сука, как собаки. Сожрали, короче, всю нашу кукурузу нах*й. Вот такой о*уенный был бизнес.

***

Ещё под Липецком у Гантели пропал ближний свет. Бордо поехал с дальним, но под Ростовом-на-Дону дальний тоже кончился. Солнце начало клониться к закату, когда друзья остановились на большой асфальтированной площадке у АЗС.

- Алло, Игорь? Привет! – Виталий звонил Зяблику, - Мы сегодня не дотянем до Краснодара. У меня свет пропал, сейчас ковыряемся в проводке, а Слава погнул поперечный кардан: идём не быстро, чтоб крестовины не разбило. Так что сегодня до Ростова, там починимся, а завтра уже к тебе. Извини!

В Ростов въехали уже затемно и быстро нашли гараж оппозитчика Николая, который по телефону обещал помочь с ремонтом. Слава остался ковыряться с мотоциклом, а Серёга с Виталиком уехали искать гостиницу и вскоре вернулись с пивом на такси. Скоротав пару часов за ремонтом и разговорами, друзья от всей души поблагодарили Колю за помощь и продолжили застолье в номере у Мусорщика.

- Трасса такая скучная, - нарезая колбасу, жаловался Громоззека, - Всё х*ярим по прямой, и посмотреть не на что: степь унылая кругом.

- Видишь ли, - возражал Бордо, - Это дело привычки. Я вот слышал, что всякие степные люди, разные там кочевники, монголы например – наоборот, в лесу себя плохо чувствуют, потому что не видно них*я, а им надо, чтоб вокруг было видно. А нам вот, наоборот, в степи неуютно: спрятаться некуда.

- Да, вот это ты правильно сказал, - согласился Мусорщик, - Насчёт кочевников. Была у меня одна монголка. Пошли мы, значит, с ней как-то ночью в парк погулять, и тут ей поссать приспичило. Ну, я говорю: «Иди поссы в кусты». А я давно знаю: когда баба идёт ссать в кусты, её в этот момент очень удобно вые*ать. Ну, то есть, никаких усилий даже не надо, уговаривать не надо: она сама находит место безлюдное, сама трусы снимает… Так вот, значит, подкрался я к этой монголке сзади, когда она трусы сняла, и начинаю её е*ать. А он вдруг как завоет! От страха… Ведь лес кругом! Так вот всё время и выла от страха.

- Слава, бл*дь! Ты жжёшь! – сквозь слёзы проговорил Громоззека, - Ты просто адский сатана!

- Боятся монголы леса, - философски заключил Мусорщик.

Продолжение следует!

***

Уважаемый читатель, если Вас заинтересует, в интернете можно найти мои книги "Оппозитчики: путевые заметки водителя мотоцикла" (сборник историй о мотопутешествиях) и "Планктон и Звездочёт" (роман о нелепой московской офисной любви) на платных и бесплатных ресурсах. На Пикабу я ничего не продаю, это не реклама, просто информация.

С уважением,

Виталий "Бордо" Боровский