Нужна помощь лиги...⁠⁠

Только я сломлена...

Не сломлена, ты просто вылетела из зоны комфорта, есть реальность, тебе придется её принять и жить дальше с ней.

В чем же прошу помощи: Как избавиться от мыслей, что он снова изменит?

Ну изменит и изменит. Он же выбрал тебя уже два раза, выберет ещё не раз. Он тебя любит, он тебя ценит. Отпусти это и позволь ему быть собой, чем комфортнее ему будет в ваших отношениях, тем больше он будет уважать ваши желания.

Как перестать прокручивать в голове моменты, когда я могла поймать его за "руку" в её кровати?

Никак. Тебе нравится эта картинка, ты любишь этого мужчину. Тебя терзает запрет на эту сцену, где он имеет другую, разреши себе это. Да, вот он такой сексуальный, ебёт другую, тебе нравится, все намокла, а потом он приползает к тебе и ты делаешь с ним всё что хочешь - он твой, весь.

Как жить настоящим и смотреть в будущее, не оглядываясь на прошлое? Может кто-то пережил подобный момент в своей жизни и есть дельные советы...

Нельзя отказываться от прошлого. Ты его будешь переосмыслять много раз, всю свою жизнь с учётом приобретенного опыта. Вот у тебя не было такого опыта, а тут бабах и он появился. Всё, ты в новой реальности, давай учись жить в ней. Пересмотри то что произошло: у тебя была искаженная картинка твоего любимого человека, а сейчас реальная. Есть возможность жить учитывая те желания и потребности которые у него обнаружились. Не думай что это была ошибка, даже если он так говорит что-бы остаться с тобой. Всё что между вами произошло - единственно верные события что-бы остаться вместе, и этим дорого. Но если ты не хочешь быть с ним вместе с таким какой он есть -расстанься. Прежнего его уже нет давно, это иллюзия в угоду тебе.

Я хочу вас поддержать!

Всякое в жизни бывает, видела разные семьи и ситуации, дальше жывут , а кто то и чр 10 и 30 лет возвращаются

С его стороны есть ли необходимый уровень осознанности и понимания для чего он это делал, что бы что?хорошо бы поговорить об этом

С вашей стороны фокус внимания на себя и вопросы себе разные задать и сходите к психологу

Готовность с обеих сторон быть семьей с уважением и ответственностью

Во-первых, очень вам сочувствую. Я была в такой же ситуации, вводные прям те же про 12 лет, 2 детей и коллегу. Тоже мутил с коллегой, потом просил прощения, потом ушел к ней, потом вернулся ко мне и в итоге через год ушел к третьей. Совсем не обязательно, что у вас повторится так же. Но есть разница между случайной изменой и такими длительными отношениями на стороне. Советовать тут что-то я вам не могу, просто обнимаю, пусть у вас все сложится хорошо, что бы это ни значило.

"Дятел" - оттого, что вы поспешили согласиться. Это обычное дело у женщин, которые поспешили.

Повремени вы - и, соответственно, получи достаточно компенсации от мужа за его измену, - "дятла" не было бы. Человек показал, что я ему нужна и что мне безопасно впустить его в моё личное пространство. Поэтому я спокойна.

И точно так же, повремени вы, но компенсации от мужа не получи, "дятла" не было бы тоже. Человек показал, что ему меня не надо, но он и находится-то снаружи, а не в моём личном пространстве. Поэтому я спокойна.

Вы - поспешили, теперь вот метаетесь.

Если вы реально не можете отвлечься от прошлого (в настоящем-то муж старается?) и остановить мыслемешалку, то вы можете поблагодарить мужа за попытку всё наладить и предложить ему развод. Правда, если муж согласится развестись и вы мужа любите, то потом вас, максимум месяца через два, накроет так, что застрянете вы уже в страданиях по этому поводу. И удачи вам потом в попытках его вернуть. Тут уже вам придётся вкладываться или даже выкладываться.

": "почему я тогда не позвонила" или "почему не набрала по видеосвязи" и т. д."

Удивительно, что мыслемешалка у вас такая, а не, например, "зачем я согласилась?"

Вот позвонили вы. Почему вы думаете, что он принял бы ваш звонок, находясь с любовницей? Он не обязан, он не собственность ваша, не раб ваш, который должен непременно ответить, когда вы того хотите.

Кстати, прими он звонок, когда с любовницей, и продемонстрируй её вам, - означало бы, что вы ему не нужны вообще, совсем, окончательно. Что и симпатия к вам прошла вплоть до равнодушия или даже отторжения, и на детей по боку, и на всё остальное совместно нажитое и совместно прожитое по боку тоже.

И вот это было бы (раз вы его любите) куда хуже. Вас бы вообще тогда размазало. Потому что тогда у вас никакого влияния не было бы. Сейчас у вас влияние хоть есть : он дорожит хотя бы детьми (то-то и отнёкивался, и кинул ту женщину).

"посиделки с подружками, любимое хобби и т. д.)"

Это - в вашем случае - ерунда. Всё вот это пассивное удовольствие - ерунда. Особенно посиделки с подружками.

Вам надо делать то, что позволяет вам расти. Если у вас с подружками проект какой-то, в котором вы что-то вместе строите, несёте какой-то свет, создаёте что-то интересное и полезное, - это одно, и как раз то, что надо. А просто посидеть-поболтать - нет.

Давайте так. Вы - больны. Чтобы встать на ноги, вам надо вести ЗОЖ (в вашем случае - заниматься тем, что помогает вам расти, чем-то активным : создавать, учиться, помогать, зарабатывать, обязательно заняться силовым спортом... Расти). А вы вместо этого - образно говоря - лопаете торты (вкладываете время в получение пассивного удовольствия). Да конечно же всякие вредные мысли ("дятел") лезут в голову от интеллектуального безделья И, вероятно, физического тоже. В результате вы маетесь и расшатываете себя. А вам надо наоборот : собраться и укрепляться.

При условии, конечно, что вы действительно хотите улучшения вашей жизни, а не страдать дальше.

"Благодарю за развёрнутый ответ."

Пожалуйста.

"моему сожалению я закрылась от него."

Закрыться от мужа после новости о его измене вам - нормально и правильно. Это как если бы вас ударили : вы ведь отшатнулись бы от человека, ударившего вас, а не продолжили бы быть ему открыты и близки?

Правда, ваша закрытость должна быть ровно до того момента, как вы мужу сказали, что сохраните семью с ним. То есть, раз сказали такое, то всё : нет у вас больше права оставаться закрытой по отношению к мужу, если он вам плохого впредь не делает.

Радостно прыгать вокруг него нельзя, конечно. Но быть приветливой - нужно.

" и стала тем ещё контроллером"

Вот если вы хотите контролировать мужа : не надо. Не та у вас в паре иерархия. У вас в паре главный - он (главный потому, что вам он - нужней, чем вы ему, а не примерно наравне). А вы - под ним (под ним потому, что он вам - нужней, чем вы ему, а не примерно наравне).

У вас есть шанс, что он вас долюбит до того уровня, которым его любите вы. Потому что да, вы его любите. Да, вы обижены, вам больно. Но когда не любишь, то обид не остаётся, честно говоря. Возмущение быть может, но обиды - не будет. Обида - это свидетельство того, что вы не получаете от человека того уровня близости, которого хотите. То есть вы хотите вот столько, а получаете - меньше.

Он с вами почему остался?

Мужчина уходит от жены и детей тогда, когда удовольствие (от всего общения, а не только сексуального), которое он получает в обществе любовницы, пересиливает весь тот геморрой, который он получит при разводе.

Геморрой : изменившийся взгляд на него любимых детей (думаю, это вообще сыграло главную роль в том, почему он остался и сейчас старается), раздел имущества, удар по репутации в глазах знакомых... В данном случае грядущий геморрой оказался сильней получаемого удовольствия. Поэтому муж и остался с вами.

Любовница vs Жена - у большинства мужчин - это шило на мыло. Любовница может быть красивей вас, но, раз он не выбрал её, то, в общей сложности, личностно и, соответственно, поведением та женщина не отличается от вас в лучшую сторону. Отличалась бы - ушёл бы.

Если вас утешит : любовница вашего мужа была в той же ситуации, что и вы. Ваш муж в конце был ей нужней, чем она ему. Именно поэтому она (а не он) искала обоим работу, выспрашивала вас... пахала, в общем. Когда нужно мужчине, то это он пашет, он ищет, а не женщина на себе тянет их роман.

О контроле теперь.

Вот когда человек вас считает верхней, главной, важной, авторитетной для него - то тут можно поруководить. Но тогда, засада, вам ни руководить, ни контролировать и не хочется : незачем, ведь человек и так делает так, как вам хочется.

У наших женщин руки к контролю тянутся тогда, когда, наоборот, они сидят внизу. Муж ускользает, вот они, чувствуя это, и стараются в мужа вцепиться, перенаправить его в русло, нужное им. У них - не получается, но иллюзию контроля они получают. Параллельно - становятся мужу всё противней.

Короче. Уберите ваш контроль. Я догадываюсь, наверное, почему сейчас вы контролируете. Мол, раньше не допрашивали - и получили рога? Но ваши рога - не следствие вашего неконтроля, вот в чём засада. Рога ваши - от недостатка у вас самоуважения и смелости. Вам муж говорит "да это просто флирт, ничего серьёзного", но вы не спрашиваете : "А с чего это ты флиртуешь??". Нет, вы трусливо удовлетворяетесь его наглым ответом, мол, да, да, ему можно флиртовать, нестрашно (был бы милый рядом). Если вы всю жизнь с ним такая (свои интересы - не защищаете, на его наглость - отпор не даёте), то отсюда у вас и рога. Раз вы себя не уважает, так за что уважать (и, соответственно, ценить и любить) вас?

Хотите любви к вам?

На то, что вам не нравится, и чего вы не хотели бы впредь видеть, - давайте отрицательную реакцию.

На то, что вам нравится, и чего вы хотели бы получать побольше, - давайте положительную реакцию.

Вот сейчас, например.

Ваш муж вам изменил? Это - прошлое. Не касайтесь этого. Случайно, в настоящем, увидите на сайте знакомств (не следя!) - обидьтесь. Это и будет отрицательной реакцией.

Ваш муж уделяет вам внимание? Вот, например, посуду моет сейчас. Не сидите закрытой, не дуйтесь, не давайте ему реакцию "Ты мне должен, ты проштрафился передо мной". Скажите "спасибо"! Улыбнитесь! Тепло! Не страдальчески!

А то, несмотря на детей, ему надоест стараться. Он себя тоже не на помойке нашёл.

"Я сейчас не могу открыто говорить о своих чувствах, о моем состоянии"

Но говорить о них - не требуется... Ваш муж в курсе, что его измене вы не рады, и что вам больно и обидно. Люди - не дураки : люди знают, что получить измену - как минимум неприятно.

А если вы будете снова и снова на него вываливать, то вы станете ему противной. А вот его любовница покажется, наоборот, лучше, чем казалась.

Вы - наоборот - не кисните. Живите и свою жизнь тоже. Работайте. Собой занимайтесь. Растите куда-то. Укрепляйтесь. В спортзал хоть пойдите. В общем, не грузитесь и не грузите.

Тем более, что вы уже согласились с ним продолжать семью, а не подали на развод. Раз вы уже согласны (пускай и рано согласились), то всё : нечего ждать, что он должен продолжать вас соблазнять заново. Если продолжите ждать, то он подумает (и справедливо) : а чего это я продолжаю бегать вокруг кислой и недовольной? Зачем это мне?

Мужчина (любой) хочет любить свою жену, так проще будет всем. Никто не хочет грузиться и страдать. Вот и не мешайте ему вас полюбить.

Если неясно объясняю, то повторю : вы уже сказали мужу "да". Сказали рано, но сказали же. И это вас теперь обязывает (раз на развод подать не хотите).

Логика поведения ведь какая?

Изменил муж. Вы отстранились и закрылись (муж утратил ваше доверие). Муж, если вы ему нужны, просит прощения, бегает вокруг, заглаживает вину, тем самым снова стараясь заслужить ваше доверие. Как только вы понимаете, что он это всерьёз, и значит, что он вас ценит, - а вы его ещё не разлюбили - то вы приоткрываетесь ему заново, приближаетесь к нему заново. И когда вы знаете, что всё, вы ему открыты и хотите его в жизни и дальше, то только тогда вы и воссоединяетесь с ним. Вы говорите : "Да". И всё, начиная с вашего "да", сделка заключена заново, и, следовательно, мужу больше не надо ничего вам доказывать.

А у вас - в жизни - получается как?

Изменил муж. Вы побежали из дома к маме в ночь холодную (хотя зачем? Супружеская квартира - и ваш дом тоже. Достаточно было замкнуться прямо там, просто молча выслушав все объяснения мужа и уйдя из супружеской постели спать к детям или на диван гостиной). Дальше вы, обиженная и мужа не простившая, тем не менее поспешно согласились "сохранить семью" (если честно, выглядит так, что вы испугались, как бы он вас не бросил, поэтому и сказали ему "да"). То есть вы сказали мужу "Да" слишком рано. Но "Да" - это "Да". И поэтому теперь места для сомнений и метаний быть не должно.

Вы же не просите, например, у покупателя вашей квартиры вам доплатить после заключения сделки, на том основании, что вы передумали, неуверены, цены на недвижимость подросли?.. А в личной жизни, выходит, просите? Я тебе, муж, сказала "да" и воссоединилась с тобой, но ты мне должен ещё доказать, что я это сделала не зря, и что я тебе могу доверять. То есть должен завоевать меня вновь. Так, что ли?

"т. к. боюсь справоцировать очередной негатив дома"

Негатив - с его стороны в вашу сторону?

Если тыкать человека в его грехи снова и снова, то ему это, конечно, не нравится и он негативит. Он в курсе, что оплошал. Не надо ему напоминать, нет у него амнезии.

"Да мы не разъехались на время, он остановил меня в дверях, когда я хотела уйти"

Кстати, вы не просто не могли не убегать к маме, а и не должны были. Потому что у вас дети. А так получилось, что вы безответственно побросали детей (как свободная девушка) и понеслись.

Если вы надумаете, кстати, с мужем развестись, то вы к этому решению должны подойти с холодной головой. Потому что учитывать интересы детей надо в первую очередь. Нельзя на эмоциях бежать в ночь в стиле волосы назад.

" стал работать над нашими отношениями, внимания мне больше уделять, пытается меня на разговор вывести... Пока я отстранилась..."

Вы не можете оставаться отстранённой. Потому что уже сказали ему "да, согласна сохранить семью". Прыгать вокруг мужа нельзя, но общаться с ним приветливо - обязательно.

"Он понимает, что нужно время все это пережить, осознать и по возможности отпустить ситуацию мне."

Скорей всего, он, наоборот, тихо раздражается на то, что вы сказали "да", но что после вашего согласия ему ещё приходится вам доказывать.

^_^ Надеюсь в твоей жизни будет больше счастья и меньше разочарований.

Автор, судя по истории, бросил он её потому, что а) она в него слишком вцепилась (и поэтому не дала бы спокойно жить), и б) смысл ему - платить алименты и жить с контролёршей, когда, оставшись с вами, он и зарплату сбережёт, и без контроля поживёт. Если детей он любит, то это тоже аргумент в пользу того, чтобы пока ему от вас не уходить.

"Сам показал, что она везде у него в ЧС.
Решили попробовать сохранить семью."

Что ещё он сделал, кроме ЧС и слов об осознании?

И вы от него ушли-то, хоть на время, узнав о его измене? Или вы, как ни в чем не бывало, продолжили с ним спать, жить, готовить ему?

Вот это ваше "я сломлена" - оно ведь частое дело у женщин, которым изменили (и не отрицали измену), но которые даже на время никуда не делись, не попросили мужа съехать, а кивнули в ответ на его "хочу сохранить" и продолжили жить по-прежнему. Так, будто муж им удар не нанёс.

Да, двое детей. Но вы могли ведь отказаться. Или ответить "не знаю". Зачем поспешно соглашаться? Упустить испугались? Да никуда бы он ни делся, раз "осознал".

"Как избавиться от мыслей, что он снова изменит?"

То есть вы никакой компенсации за его роман не получили? То есть он не стал больше вкладываться, относиться к вам лучше не стал?.. Не получили вы никакого от него спонтанного подтверждения тому, что он вас стал ценить. То-то и боитесь?

"Как перестать прокручивать в голове моменты, когда я могла поймать его за "руку" в её кровати?"

Но вы, считай, не просто поймали, а хуже : он вам прямым текстом подтвердил, что изменял. И что вы сделали?

Автор, я так думаю, что перед вами два пути.

Или-или.

1) Раз уж решили вы с ним жить дальше (хотя он вам не компенсировал своей измены, так понимаю), то забудьте о ваших страхах : впряглись - так впряглись. Он вам не компенсировал, но вы всё равно с ним : то есть вам его отношение к вам подходит. И поздно теперь локти кусать и переживать, что а вдруг он снова?.. Но допустите, в своей голове, что разрыв с ним возможен. И поэтому теперь перестаньте бояться его потерять. Не бойтесь спросить прямо, если что не нравится. Не бойтесь впредь обидеться и отстраниться, услышав, что у него с кем-то "просто флирт, ничего серьёзного" (муж ни с кем флиртовать не должен вообще-то, как не иметь ничего несерьёзного и серьёзного ни с кем, кроме жены).

2) Допустить, что разрыв с ним возможен. И предложить ему пожить отдельно от вас. Если вы ему реально нужны, не захочет он уходить, а если и уйдёт (потому что такого ваше желание), то будет стремится обратно, помогать будет, с детьми заниматься... Но если нет, то, значит, и вы ему не нужны так уж сильно.

И тогда придётся вам сказать себе, что он вас не любит. И что вы, бегая за ним, унижаетесь. Так, постепенно, и разлюбите.