Ну что.. Продолжу я свой первый пост
Ну что.. Продолжу я свой первый пост.
Как я пришла в АА.
После того, как я нашла номер человека, куратора групп АА в моем городе (если так можно назвать этого человека), я сохранила номер, зашла в WA и сразу без промедления написала "Здравствуйте, я по поводу группы АА, вы существуете?". Ответ поступил тут же "Да, мы существуем :)". И я начала плакать. Не знаю от чего именно. Наверное, что-то из моей души начало высвобождаться.
Порой я до сих пор плачу, когда говорю "всем привет, меня зовут С и я алкоголик " или когда слышу "добро пожаловать на собрание анонимных алкоголиков". До сих пор и страшно и стыдно, наверное. Хотя почему употреблять не стыдно, а лечиться от этого стыдно? Такое вот общество... Такое вот взросление.
Так вот.. Написала я значит и мне тут же стали рассказывать, где и как проходят группы. Куда и в какое время нужно прийти. Добавили в общую группу в WA. Ребята оказались очень дружелюбными и поддерживающими. Я такого конечно не ожидала. Когда я вступила в общую группу, мне тут же стали писать сообщения, пропитанные любовью, от этого плакала я еще сильнее. Кто-то даже написал в ЛС поддерживающие и приободряющие слова.
Внутри по-прежнему было больно, страшно и пугающе от всего происходящего.
Это было среда, первая группа была в пятницу. Надо было как-то дожить.
Пила ли я в среду? пила. А в четверг? тоже.
Мне надо было с кем-то поделиться принятым своим решение. С мужем конфликт на тот момент тянулся уже 2 недели. А близких больше рядом и никого. Я живу в чужой стане за экватором.
Написала знакомому из общей компании, по ощущениям, которому могла довериться в тот момент. Он приехал, поговорили. Попросила его никому ничего не говорить. Не знаю, сдержался ли он. Надеюсь, да. Помог ли мне с ним как-то диалог? Нет. Наверное, я даже жалею, что рассказала ему.
Рассказала так же своей старшей сестре. Когда сидела и ревела, мы с ней созвонились, и я сказала "Сестра, Я АЛКОГОЛИК, я пойду на группу". Рассказала ей о ситуации с мужем, поделилась, как мне тяжело. Она единственная до сих пор не из АА, кто знает, поддерживает и спрашивает, как я.
Наступил четверг. Не помню, честно, что я делала. Да это и не важно. Перейдём сразу к пятнице.
Пятница день. Я понимаю, что мне очень страшно, меня окутывает страх, как будто даже шевелиться не могу. Как будто парализует. Я думаю, что мне делать? ехать хочу, ехать надо. Но страшно. Как мне сделать этот шаг? Тело трясется всё.
Я вспоминаю о том, что мне в личные сообщения написала одна девочка из группы и сказала, что я могу позвонить ей когда угодно и она поможет и поддержит. Я написала ей: "Привет, мне страшно, у тебя такое было? помоги." Она позвонила, мы поговорили, стало спокойнее. Я уже хотя бы знала, что там будет кто-то более менее знакомый. Но страх особо далеко не ушел.
Группа начиналась в 17:00. Время 15:00. Я потихоньку начинаю собираться, параллельно еще обед готовлю.
Время к выходу, меня трясет. Даже сейчас пишу и в теле всплывают те эмоции и ощущения. Я начинаю думать, как мне максимально комфортно для себя туда приехать? Чтобы не заранее и не опоздать? Решаю поехать чуть заранее в соседнее кафе.
Вызываю такси, спускаюсь, трясет еще сильнее, руки ходуном ходят, дыхание перехватывает, мне очень страшно.
Еду, слежу за картой. Подъезжаем. Выхожу из такси и бегом в кафе, чтобы остаться незамеченной. Мало ли что.
Захожу в кафе, заказываю воду и кока-колу, прошу вай-фай. Моб.интернет не работает. Приходит сообщение от сестры. Она мне пишет "Давай, не ссы, все будет хорошо!". Время 16:59, я выхожу из кафе, до группы идти 10 шагов. Иду, вижу дверь, поворачиваю, захожу..На входе стоят ребята. Здороваемся. Все очень дружелюбные. Девочка, с которой мы созванивались, подходит, обнимает. Я жутко трясусь, она поддерживает.
Захожу в комнату. Здороваюсь со всеми, все улыбаются, все приветливы. Кто-то подходит, обнимает. Я как в бреду. страшно.
Сажусь, начинается собрание. И я слышу свое первое "добро пожаловать на собрание Анонимных Алкоголиков" и меня просто взрывает. Как когда-то на тантре первый раз.
Слезы подступают так сильно, но плакать стыдно, я закрываюсь волосами. Пытаюсь справиться с эмоциями.
Меня просят представиться, я в миллиарде стыда произношу свое имя.
Начинают выступать первые ребята, и каждый из них говорит "привет, я алкоголик". И это тоже вызывает у меня просто тонну боли, страха, стыда.. Я сижу и думаю "ну как? как я тут оказалась? почему?" мне дико не по себе...
А ребята! Вы бы их видели! Какие они все красивые!!! Все прекрасные! Трезвые! Справляющиеся и справившиеся. Молодые! Был лишь один взрослый мужчина, который выглядел просто прекрасно! Да увидела бы я их где-то в другом месте, никогда бы не подумала, что кто-то из них алкоголик. Это внушает мне надежду.
Они выступают, шутят, поддерживают, каждый говорит мне в своем выступлении слова поддержки и любви.
Я начинаю расслабляться. Успокаиваться. Улыбаться, даже смеяться вместе с ними.
Вот все вступили и взяла слово я. Что я сказала? да как есть, всю правда. И начала я со слов "всем привет, меня зовут С и я походу тоже алкоголик." Я уже не плакала, да и страшно так не было, я говорила, когда-то даже улыбалась. Была я очень эмоциональна. И я была очень честна! Я говорила честно, открыто, всё, как есть. Без вранья. Мне нечего скрывать. Я рассказала всё, что успела за 4 минуты. Почему пришла, зачем, что хочу. Толком уже и не помню, что говорила, эмоции били через край.
Выступление закончилось, и все опять меня поддержали. (Ребята, я вас люблю).
Собрание подошло к концу, мы вышли на улицу и еще какое-то время разговаривали. Потом все ребята разъехались и мы остались вдвоем с одной девочкой с группы. Мы проговорили с ней еще какое-то время и тоже разошлись.
Я пошла пешком, хотелось прогуляться, подумать, подышать, проветриться. Употреблять не хотелось вообще. Хотя, когда я сидела на группе, я думала «вот сейчас я выйду на улицу после собрания, захочется ли мне выпить?». Не захотелось. И я уверена, что это благодаря безусловной любви и принятию ребят на группе.
Я шла по улице и что я думала в тот момент?
1. Я думала, что я безумно счастлива, что я пошла на группу ощущала себя невероятно наполненной. Я ощущала, как меня бомбит любовью и эмоциями позитивными. Я была очень благодарна.
2. Мне было безумно больно и тоскливо, что мой муж сейчас не рядом. Он единственный человек, которого мне хотелось обнять в тот момент и сказать ему, что я смогла. Даже сейчас я пишу и плачу. Мне до сих пор больно, что он не рядом со мной сейчас в этот непросто и важный период моей жизни.
Я прогулялась какое-то время, вызвала такси и поехала домой. И с этого вечера началась моя осознанная выбранная мною трезвость. И я счастлива.
С любовью ко всем, кто рядом. Ваша С.