Немного анекдотов и улыбок⁠⁠

– Дайте жалобную книгу!

– «Ромео и Джульетта» подойдет?

•••

– Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чем смысл?

– Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник!

•••

Моя жена выглядит настолько красивее меня, что в магазине продавец ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

•••

– Мама, а человек без зубов прожить может?

– Человек может, а папа – нет.

– Почему?

– Папа – стоматолог.

•••

– Ты кем работаешь?

– Товароед в магазине.

– Может, товаровед?

– Нет. Просрочку жру.

•••

– Алло, это страховая компания?

– Да.

– На жиме лежа подстрахуете?

•••

Алиса:

– Папа, давай купим Говоруна, ну давай купим Говоруна, ну пожалуйста!

Профессор Селезнев:

– Хорошо. Два жареных Говоруна и сто граммов водки.

•••

– Были времена, когда 1000 рублей казалась большими деньгами.

– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

•••

– Хочешь потерять человека – дай ему денег.

– А если он вернет?

– Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.

•••

– Ты жаворонок или сова?

– Птеродактиль.

– Так они же вымерли!

– По ощущениям – я тоже...

•••

– Один мой знакомый научной работой занимается – за таянием ледников следит.

– А это как?

– Там главное – взгляд не отводить.

•••

– Мама, почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!

– Вот потому, доченька, и боюсь...

•••

– Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.

– Хорошо.

– С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день увеличивается до 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в пять лет.

– Класс! Отлично!

– Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

•••

– Алло, это анонимный клуб лентяев?

– Да, позвоните завтра...

В микрорайонах, где часто отключают горячую воду, в моду входит легкая трехдневная немытость.

•••

Говорят, готовится закон о полном запрете. Скоро будет нельзя всё.

•••

Новейшие исследования показали, что люди с активной жизненной позицией очень действуют на нервы.

•••

На новогоднем празднике все мальчики влюбились в Снегурочку, а Буратино – в ёлку.

•••

ЦИРК. Зритель, который широко зевнул в первом ряду, уже не смог закрыть рот из-за головы дрессировщика.

•••

Ученые выяснили, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый сигнал светофора.

•••

Согласно опросам, всё больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ.