Некромант. 1/2⁠⁠

Началось всё ещё далеко в детстве, когда я был мелким противным пиздюком, которого не любили абсолютно все учителя и девичья половина класса. А пацаны просто считали меня ебанутым. Ебанутым, но забавным. Я залупался на учителей, тральбасил их до полуобморочного состояния и с подливой кекал, или, как модно сейчас выражаться, рофлил. Лоллировал кароч. С одноклассницами поступал дико и дерзко, так что они постоянно на меня доносили скверной фригидной бабище-завучу, а та доносила на меня родителям. А родители до меня доносили пиздюли.
Так вот, однажды я превзошёл сам себя: сорвал урок, нахамил учителю, и когда одна из дноклассниц посоветовала мне завалить ебало, я выкинул её портфель на улицу через окно. Пацаны поржали. А вот училка моего юмора (английского) не оценила и люто-бешено стала орать на меня, брюзжа слюной из своей вонючей полубеззубой пасти так, что даже до моей последней парты долетало, и приказала съебировать из класса вон. Ну я и съебировал. Оригинально, молча, по-английски. Через окно. Первый этаж же, почему бы и нет? Тем более через окно мне было ближе, чем через дверь и целесообразнее (просто лень идти в другой конец класса), да и денёк был распрекраснейший — шагнул наружу, в объятия ласкового солнышка, навстречу лёгкому ветерку, и был таков. Погнал до магаза за хавкой, перекусить, да на следующий урок отправиться.
Конечно же, я знал, что мне прилетит от родителей, но ничего поделать с этим не мог — у меня просто какая-то врождённая мания творить хуйню. Тогда ведь интернетов я не знавал, на лурках не двачевал, потому и раковал IRL. Ну так вот, слышу — звонок с урока. Пошёл я к пацанам на переменку побазарить, да пообсуждать как я затроллел очередную училку, а по пути в коридоре меня встретил какой-то хуй из старших классов. Говорит, мол, ща убивать тебя буду, пиздюк, ты какого хуя портфель моей сестры выкинул из окна, совсем ахуел что ли? Я ему говорю, мол эта пизда сама на меня пасть раскрыла. А он мне по ебалу надавал, прямо там, в коридоре. При всех. Унизил, щелбанов наставил, падла. Позор. Я пребывал просто в лютейшей ярости, но ничего сделать ему не мог, потому просто вслух пожелал ему умереть, захлебнувшись в своей блевоте. А он мне ещё разок по ебалу дал для профилактики и свалил.
Ну а дома мне попало уже от родоков. В общем, теперь уже бомбило у меня. Весь оставшийся день я строил планы по возмездию, вместо того, чтобы катать в каэсочку — кудахтера же лишили. Вот только что я мог сделать здоровому лбу из старших классов? В итоге просто пофантазировал как я бы его зарубил (как в аниме) самурайской катаной или двухметровым мечом, как у Гатса из Берсерка. Потом как бы распилил, расчленил его труп и расфасовал по пакетам. Или по портфелям. Таким же, как у его ебанутой сеструли. Чтоб с юмором. Ну, вроде полегчало даже.
На следующий день я пришёл в школу, пацаны посмеялись с моего ебальника, похожего на сплошную гематому, а шкуры сказали, что так мне и надо. Это мне тоже подогрело пукан, но я не подал виду. Не смеялась надо мной только сестра того чувака. Она пришла заплаканная. Не буду рассусоливать, так что скажу прямо — впоследствии я узнал, что той ночью её братик помер. Как ссаная псина помер — захлебнувшись во сне своей блевотой. Как я и желал. Я даже обрадовался, а отойдя подальше от посторонних глаз (в школьный сортир) — дал волю чувствам и сплясал победный тектоник. Правда, подумал я, что это совпадение. Не колдун же я, фаерболы кастовать не умею, порчу не навожу.
Как потом оказалось — колдун я ещё тот. Тот случай был спусковым крючком для моего волшебного дара, что-то внутри меня, видимо, перестроилось. И я стал видеть вещие сны. Сначала по пустякам — как в школке например у меня кто-то сижку стрельнул, как кто-то обосрался на физре, как кто-то с кем-то махач устроил за школой. Я по натуре скептик: ко всему относился с подозрением, так что пытался найти своим способностям научное объяснение. Но безуспешно. Британские учёные молчат.
Летая по изотерическим сайтам денно и нощно, я откопал однажды интересную книжку по чёрной магии — такой хуйне, которая типа позволяет творить всякие магические вундервафли при помощи потусторонних сил. И тогда я стал прогуливать школу, ибо стал практиковать некромантию. Меня уже не ебали эти уроки, ибо кому они вообще нах сдались, когда ты можешь творит всякую дичь? Первым делом я выебал суккуба. Это было божественно, правда на утро башка просто расходилась пополам. Потом я "оживил" окоченевшую мёртвую кошку, которую нашёл за гаражами. Не с первого раза, естественно. И жутко ахуел, когда эта полусгнившая тварь таки-встала и принялась ходить за мной. Тогда я ещё не знал как сделать так, чтобы она обратно легла, потому я просто убежал домой. Оторвался от неё, как я думал. А на утро эта гнилая дичь пришла к подъезду и напугала мою мамку, когда та на работу шла. Пришлось срочно читать книжку и практиковать уже обратный процесс. Для этого приходилось резать себе пальцы, чтоб кровь капала, якобы жертва тёмным силам\богам, лол. Очень скоро бесчисленными порезами я стал вызвать подозрения у родителей, мол, сынишка, ты чё за хуйнёй страдаешь? Наркоман чтоле?
Тогда пришлось купить шприцы и научиться брать кровь из вены, стал носить постоянно кофты с длинными рукавами, чтоб следов от игл не было. Но потом появились синяки под глазами, слабость из-за нехватки крови. Пришлось жрать много мяса и витаминов всяких, заниматься бегом, чтобы повысить количество крови в организме. На суккубов сил просто не хватало. Желание обучиться тёмному ремеслу было гораздо сильнее, чем желание поебаться. Да и при малокровии мой бобик практически перестал гавкать, если вы понимаете о чём я.
За этим новым хобби я стал затворником, почти не ходил гулять с пацанами, на уроки ходил редко, но это до первого родительского собрания(мне прописали пиздюли за прогулы). Так что в итоге пришлось бросать каэсочку. Убивать я научился тоже. Практиковался на бездомных собаках (котов я люблю, а собак – терпеть не могу), подходил к псу и пытался разозлиться на него. Не всегда получалось, а если получалось, то псина дохла не сразу, а через какое-то время. Но бывало и так, что бедная собачка просто изливалась кровью и погибала в страшных муках. Молниеносно я убивать так и не научился. До сих пор. В книге было написано, что этого можно добиться только впустив в свою душу достаточно тьмы, то есть практиковать тёмное искусство годами. А еще нужно постоянно страдать, и чем тяжелее твоя жизнь, чем больше она негатива несёт – тем более сильна твоя Сущность (так что удачи вам в пиздостраданиях, Луркоёбы)
Время шло, я поступил учиться в ПТУ. Местный контингент сразу не принял меня – странного нервозного чудака, уже давно растерявшего свои социальные скиллы. Меня подстёбывали, но, получив отпор, отвязались и стали игнорировать. Своё тёмное ремесло я в драках применять боялся — это же люди, ёпт, убивать стрёмно. Так я и жил, без друзей, без бабы, трахая суккубов и "оживляя" всяких зверушек потехи ради. Научился командовать своими гнилыми друзьяшками. Например, как то собрал свору из мёртвых псин и заставил их гавкать на сидящих у подъезда на лавочке старух. Тех чуть инсульт не хватил. Да что уж там — я сам чуть не помер от смеха . Озорства во мне было много. Как и тьмы. Я стал понимать, что моя сила выросла.
Больше всего я не решался осваивать общение с душами, которые не покинули по каким-то причинам землю нашу грешную. Но однажды пришлось базарить с одним из "приведений", лол. До сих пор на дрожь пробивает. Нет, души мёртвых — это не для меня. Потому забил на эту тему. И вам не советую (если вдруг займётесь).
Ну так вот. Чего я тут перед вами графоманией и страдаю, расскажу историю, которая произошла со мной недавно, полтора месяца назад, в середине мая. Решил я бабу себе найти настоящую, а то суккубы как-то приелись, захотелось человеческой пиздёнки. Причесон сменил на модный, одежку прикупил, привёл себя в порядок. Ну и стал я подкатывать к девкам в инете. Пишу, значит, одной бабе. Привет, мол. Она игнорит. И тут мне пишет её хахаль. Мол, чё пишешь, хуйло? Меня это возмутило и я решил позвать его на стрелку, один на один. Забились на завтра, в каком-то захолустье глухом. Ну вот, прихожу я при полной боевой готовности (а воевать я хотел кулаками, а не своей Сущностью), а там он не один пришёл, а с толпой. Ёбаные крысы. Поймали меня и отпиздили, я хотел их всех убить нахуй своими навыками, но не вышло — я не злился, а жутко боялся, а так колдовать не получится. Поставили меня эти чмыри на бабло, мол гони 10 косарей, чтоб через месяц было, иначе закопаем в лесу и не вздумай стукануть полицаям. Ну, я головой покивал, типа согласен, чтобы сейчас отпустили. И всё.
Придя домой, я пересчитал синяки и зубы. А потом двинулся на помойки, искать мёртвых животных. Поднимал абсолютно всех тварей, что способны были грызть-кусать и царапать. Через неделю упорных трудов (28 мая) я написал гопникам, дескать раздобыл бабки, потому готов отдать их. Назначил место на окраине города и время — к 10 вечера.
Собаки, кошки и даже крысы. Все участники моего гнилого зоопарка — во имя Тьмы остервенело выгрызали клочья мяса из агонизирующих ББПАНовых телес. Меня вырвало два раза. Поднимать мёртвых гопников я не стал, хоть и было такое желание (хотел отправить мёртвого хахаля прогуляться в гости к своей любимой). Свалил я домой, в некотором шоке от зрелища. Не знаю как там дело идёт — менты наверняка всё списали на свору бешеных собак, правда, если получат доступ к аккаунту хахаля той девахи, то переписка со мной вызовет некоторые подозрения. Однако, пока никто еще не додумался этого сделать, за что я и люблю нашу полицию.
Мораль у сего словесного поноса отсутствует, изложил я ситуацию сумбурно, знаю. Но времени у меня сейчас в обрез — я пакую манатки и готовлюсь валить в деревню N, где живёт один старик (по слухам — такой же супермен, как и я). Хочу научиться у него тёмному мастерству и взяться за дела покрупнее. Поверите ли вы в этот высер? Ну конечно же нет! Да и похуй мне как-то, выговориться надо было. Так-что до встречи, ребята. Узнаете обо мне из новостей по Первому)

2

— Ёпты бля, это чё такое? Ахуеть... — я чуть ли не обговнил свои модные узкачи, увидев вышедшую навстречу к нам мёртвую старуху.
— Ни разу "поднятых" не видывал что ли? Какой же ты слуга Ада тогда? — самодовольно крякнул дедуля, энергично подковылял к бабке и крепко так, по-дружески, потрепал за полусгнившее плечо. — Это моя соседка Галка. Померла лет двадцать назад. Заядлая огородница, в колхозе всю жизнь провела считай. Не пропадать же добру — вот я мумифицировал и "поднял" её. Ух она у меня хозяйница! Грядки полет, картошку копает, а зимой снег во дворе чистит, красавица. Да, Галка?
Старуха не ответила.
— Иди-ка чай нам с печеньками сделай, Галка. А ты, — обратился дед ко мне.— Проходи в избушку, чё лицо скрючил-то? Чувствуй себя, как дома.

Домик у деда Тимофея был что надо: мрак, трупная вонь — настоящий склеп. Всюду на стенах нарисованы знаки защиты, барьеров и прочей мути. Некоторые символы я уже знал, но большинство из них были незнакомы.Я тайком сделал пару фоток на мобилку.
— Ну так что, мОлодеж! — заговорил дед, когда Галка поставила на стол перед нами дымящиеся кружки с ароматным травяным чаем. — Занимаешься тёмным ремеслом, а оживших трупов ни разу не видел? Могё-ё-ёшь!
— Да видел я, хех... но не людей. Только животных "поднимал". Я же неопытный, да и городской, откуда людские трупы возьму...
— Эх, молодёжь! Пошли нонче некроманты не те, за компухтирами небось сиднем сидят. А вот я в своё время!... — дедуля принялся заливать о своей молодости: как он всего одной каплей крови поднимал целые кладбища, как сто лет назад ехидно водил за нос забредших в эти края колчаковцев, как устраивал инфернальные поебушки с десятком суккубов и прочие ахуительные истории, что произошли с ним за 129 лет.
Я слушал и восхищался. Не зря в такую сибирскую залупу на поезде два дня ехал! Наконец-то у меня будет опытный наставник. До самого вечера сидели за столом, а он все рассказывал и рассказывал. Ну а хули — дед по натуре своей болтун, вот только все его боялись и сторонились, отчего жил он в одиночестве, с душами усопших особо не попиздишь, а тут в гости наведался я — вполне себе живой человек.
Старик утомился и сбавил обороты своего пиздежа только к часу ночи. Я попросил его скастовать напоследок какую-нибудь эпичную некромантскую приколюху, на что он молча повёл меня на улицу. Мы перешли огромное картофельное поле и оказались у какого-то ветхого древнего сарая. Старик, не скрывая ехидной лыбы, говорит: "Заходи внутрь, сыночек", я пожал плечами, включил фонарик на мобилке и зашёл. Так меня чуть удар не хватил! Старый пердун хохотал в голос, когда я пулей вылетел обратно. В непроглядном мраке сарая я наткнулся на какую-то неведомую кракозябру: что-то среднее между кентавром, франкенштейном и некроморфом.
Дед сказал, что он на этой хуете в лес по грибы ездит, машины ведь у него нет, а кентавр, сращённый из разных частей человеческих трупов, усталости не знает и топлива не требует — сплошная экономия, учитывая нынешние цены на бензин. Кроме того он отпугивает отсюда всяких недоброжелателей. Рассказал, как в позапрошлом году к нему в огород ночью какие-то гаврики залезли, картошку пиздить, так Гаврюша (собственно, так назвал кентавра дед) гнал их несколько километров по лесам, пока те на дерево не додумались залезть. С тех пор в его огород больше никто не лазил.
Затем дед предложил мне покататься верхом на Гаврюше, прямо по деревне — ночь же, спят люди, никто не увидит. Я сначала ломался, мол ни разу верхом не ездил же, но потом таки согласился, кое-как вскарабкался на чудище. Старик чё-то пробубнил себе по нос и существо пустилось вскачь, прямо через поле, к спящей деревне. Как же это было эпично! Я верхом на некроморфе! Думаю, получше "мазератти" будет — тёлок клеить в самый раз. Движения у существа были какими-то механическими и неестественными, но вполне себе удобно: старик спроектировал Гаврюшу с умом — удержаться в седле было не сложно.
Так я и живу у старца Тимофея с середины июля. Каждый день учусь чему-то новому, постигаю тонкости тёмного ремесла. Уже к концу месяца я впервые "поднял" человека: под покровом ночи мы проникли на кладбище и заставили Галку раскапывать относительно свежую могилку. "Поднимать" человека оказалось сложнее, чем мёртвых псин и крыс: ты либо крови больше тратишь, либо компенсируешь её количество своим мастерством. Мне, как нубу, пришлось брать много крови из вены, ушло целых два шприца. Старик усмехнулся моему "пидорскому" способу извлечения крови — сам он по-суровому ебашил свои запястья ножом. Непонятно, как еще не подхватил заражение. Колдует, наверное.
Ну а на прошлой неделе (восьмого августа, по-моему) к нам в гости пришёл самый настоящий вампир. Я до самого конца не верил, что они существуют. Впрочем, они вообще не такие, какими их показывают в кино — на солнце не горят, а просто чахнут, клыков у них нету и крови они не пьют! Они словно питаются твоей энергией, высасывают силы. С виду он был похож на типичного "батю" лет сорока, с щетиной и в грязной майке-алкашке. Ночью прятался на чердаке одного из домов в соседнем селе, прям как Карлсон. Этот вампир и старец Тимофей были чем-то типа старых друзей.
Пришёл он сказать, что выследил в лесу логово трупоеда (существо, похожее на гоблина, на которое еще постоянно ворчал Тимофей, ведь оно пожрало много его мумий и даже на Галку покушалось как-то). За полезную инфу дед позволил вампиру взять немного энергии, а мне сказал брать вилы, седлать Гаврюшу и мчать к логову, на раздачу пиздюлей. Боевое крещение, так сказать.
Ехать не хотелось, очко жим-жим — не понятно же, что собой представляет этот трупоед. Но следовало закалять дух, да и живу я у старика фактически на иждивении — нужно отдавать должное. Впрочем, зря ссыковал, ибо как только мы прискакали к месту, Гаврюша самовольно атаковал бедного трупоеда, мигом разодрав его своими страшными конечностями в клочья. Как я понял мораль сей басни — с Гаврюшей лучше не рамсить.
Вот так я и провёл свой первый месяц на обучении, чувствую, что сила моя выросла, однако до старца Тимофея еще далековато. Учиться некромантии куда веселее, чем писать курсовые или слушать нудные лекции по сопромату. Зря раньше не бросил учёбу, только время терял. Зато могу смело сказать, что лето выдалось необычным и запоминающимся.
Ну что ж, ребята, если не угроблюсь раньше времени — отпишу через месяц-другой. Да прибудут с вами Тёмные Боги! Vale!