Надо было добить
Пишу от анонима, потому что внутри себя ещё понимаю какой мразью я становлюсь и мне пока ещё от этого стыдно.
Читаю посты как мужики пишут о том что перегорели в отношениях, как делают все но что то не то.
У меня так же. Женился когда был молод. Что у меня что у жены семьи небогатые. Спасибо моим родителям что дали крышу над головой. Все остальное думал наживем сами. У меня было свое небольшое дело до того как женился. Когда женился понял что на двоих заработка этого дела не хватит а ждать пока оно наберёт обороты долго. Кушать хочется сейчас. Закрыл свое. Устроился на дядю. Параллельно подрабатывал вечерами. Появился первый ребенок. С женой начался разлад, нагрузки выросли, уровень жизни приходилось поддерживать, работать приходилось больше но до меня деньги не доходили. Я как был босяком в одной куртке 6 лет, штаны пока уже не будет смысла из зашивать между булок. Обувь пока не разойдется. Так оно и осталось.
Но я не жаловался. Ребята пишут о том что секс бывает три раза в месяц с бревном. Секс у меня был чаще. Молодой организм. Я хотел каждый день, но кто сказал что у меня он был не такой как у них. На третий год жизни я начал скандалы на тему что это ненормально трахать бревно. Получить какую то нежность или знаки любви или внимания или же чтоб сама она захотела секса этого не было от слова совсем. Секс был похож на какое то изнасилование где женщина не сопротивляется. Так шли годы. Психика начинала давать сбой, молодость многое прощала. По достижению 2 лет ребенку было сказано что больше детей в таком семейном положении я иметь не хочу. Долго меня в режиме раба не хватит. К окончанию третьего года первого ребенка, жена стала внимательнее, помогать, говорить что со вторым будет не так как с первым, все теперь мы одно целое. Как же жёстко я был обманут.
Обидно было, что окружение воспринимает это нормально, ну ты же мужчина, что тебе ещё нужно. Не голодный, не голый, работа есть, дети есть, домой пришел поел и лег спать, утром на работу. Другим боженька и одного не даёт, а тебе двух дал уже.
Уже шел 7 год. Я не был нигде за границами России. Не в плане свалить а в плане хочу ужасно попробовать турецкую уличную шаурму из рыбы. Посмотреть Испанию, Венецию, Грецию. Как минимум посмотреть на этих девушек с членами в Тайланде. Ну кому не интересно?
Но единственное что у меня было это пустота и озлобленность. В какой то момент я решил что я все равно выберусь из этого водоворота, просто надо плыть быстрее, а чем выше буду подниматься тем легче будет становиться. Осознанно решил что придется пожертвовать своим здоровьем и принять удар фармакологии для разгона организма. С женой был проведен последний и финальный разговор на тему будем мы в одной лодке или же такой расклад жизни ее устраивает что я гарбачусь и жизни не вижу но у семьи все есть. Или же все таки начнем гарбатиться вместе, чтоб я хоть немного но разогнул спину. Получил последний нужный мне ответ в плане что делать я ничего не хочу. Деньги будь добр приноси сколько приносишь и желательно ещё чуть чуть и остальное меня не ебет, тем более родился второй только что.
С того момента я начал ебашить раза в 2 сильнее. Ещё одну работу и параллельно свое дело развивать.
Знаете. Я тут читал как девушка писала о том что они с парнем живут, вроде не бедно. Но бананы купить для нее уже праздник. Мне правда было жаль эту девушку. Она знает цену деньгам. И я бы с удовольствием отдал бы ей бананы которые портятся у меня на кухне. А ещё отдал бы половину авакадо потому что утром дети и жена любят поесть гуакамоле, но много его тоже не хочется.
А теперь о том за что мне стыдно. Я начал теперь уповаться тем что моя жена сходит с ума. Меня таскали уже по психологам. По семейным по ебейным. Но психологи говорят что проблему ссор в семье искать надо не во мне. А проблема в том что раньше я мог жрать одну гречку и говорить спасибо просто потому что хотел секса и закрывал на все глаза. Сейчас я стал неподвластной единицей. Кушаю то что хочу, и не кушаю если не вкусно. Я перестал дарить подарки и цветы за просто так. Я перестал просто так обнимать жену и говорить какая она у меня красивая. Я перестал приставать к ней по поводу и без и говорить что съел бы ее если бы можно было есть людей. С другой стороны жопу я мою) это важно на Пикабу. Мудя подмываю. Туалет протираю, стульчак опускаю. Ванну после себя ополаскиваю, занавеску раскрываю. Посуду мою, носки не разбрасываю. Обувь снимаю у входа, не храплю не пержу не чавкаю. Девушка даже с самым жёстким ПМС не найдет до чего докапаться.
Последний скандал был из мелкого что я открыл холодильник с хромированной ручкой и оставил на нем следы. Но супруга была послана на хуй. И следом уже разбор полетов где теща тесть и жена меня хотели нагнуть за то что я не отвёз жену и детей к врачу на машине. Я попросил тещу и тестя мне отсосать потому что в ребенка пошли сопли и небольшая температура. Моя жена, вызвала такси на моя деньги, на такси она поехала в частную клинику которую оплатила из тех денег которые я заработал. Купила ребенку лекарств тоже на деньги которые я заработал и приехала обратно на такси. И не хотят ли они вытереть мне жопу своими претензиями? А если что то им не нравится то не могли бы они дочурку подержать у себя раз я такой ужасный.
Совещание прошло с мою пользу. Мне сказали что на этот раз прощаем но больше ни ни.
И знаете что мне нравится? Моя жена каждый день бесится, она то плачет то кричит просто так то на детей, на меня ей кричать запрещено. Она говорит что ей противно со мной, ей плохо. Я спрашиваю почему? Что я делаю такого? Что мне в себе поменять? Подскажи я поменяюсь. А она не знает что сказать.. Я все блядь делаю так. Она говорит да я плюну и уйду в один день. Я спрашиваю на что плюнешь? Что тебя так напрягает? Скажи мы попробуем это пережить.
А бесит ее то что теперь я ее не трогаю. У меня дело свое пошло. Официально мы с ней не расписаны. У меня денег хватает теперь на все свои хотелки. И на хобби и на отдых и на шмотки. Мало того теперь я начальник своего дела. Работа у меня удаленная вторая, и по сути я 95% работы могу делать с телефона тупо переписываясь в телеграмме и в Вотсапе а значит я могу лежать весь день. И ее это бесит что я лежу. Она говорит я убираю стираю весь день а ты лежишь. Ребята если бы вы знали какой это кайф лежать и смотреть как человек который на протяжении 8 лет сидел дома залипал в Инстаграме и говорил как она устала когда ты приходил с работы в жопу трахнутый, сейчас ходит по дому что то там готовит убирает стирает и ничего не может тебе сказать. А ты лежишь и залипаешь в пикабушечку. Ютубчик смотришь. Я спал за последние 5 дней часов наверное все 5 дней. Просыпался пожрать. В общем день ото дня жена моя все хуже и хуже выглядит. А это я только 10 дней дома. В общем можете радоваться за меня можете не радоваться, мне вообще по одному месту. Но я становлюсь мразью и мне это теперь нравится.