М***к на 75 грамм5
Ну что, продолжим? Тут пикабушники очень удивились, узнав, что «М***к за $100» — это еще не самый жмотный жмот в моей биографии. Обещала – рассказываю.
Однажды проявился у нас в конторе знатный рекламодатель — новый рыбзавод при ГЭС. Оформили мы им рекламную кампанию, несколько раз туда катались на фото- и видеосъемку, интервью, подписание договора, утверждение макетов-слоганов-баннеров и пр. и пр. И начальнику отдела сбыта я чем-то приглянулась, позвал он меня на свидание.
Сходили в кино, погуляли.
Еще раз погуляли.
На третий раз пригласил уже домой. Сидим пьем чай. Спрашивает:
— А ты можешь что-нибудь сготовить?
— Могу, конечно. А что из продуктов есть?
Начальник отдела сбыта вздохнул и полез разглядывать содержимое холодильника. Открывает, а там все полки забиты пластиковыми кюветами с икрой, рыбой под майонезом, рыбой под винным соусом, под горчичным, балыки всякие, и нарезка. (Да, и в этой истории без рыбы тоже не обошлось))). В холодильник вообще не втиснуться. Примерно вот так это выглядело:
Говорю:
— Прекрасно! Давай картошки быстро сварю с укропчиком и маслом. И какую-нибудь рыбу откроем. Вот и отличный ужин получится.
— Неее, я на рыбу смотреть не могу. А для тебя одной открывать смысла нет. Ты всю банку не съешь за раз.
Стало смешно.
— Что не съем, домой унесу. Раз ты на рыбу смотреть не можешь, то меня угостить-то можешь.
Постоял, поскрипел губами.
— Нет. Рыбу мы открывать не будем. Пошли в магазин.
Разворачиваться и уходить я не стала, так как было дюже интересно посмотреть, чем этот спектакль закончится.
Заходим в мясной отдел. Этот рыбный магнат, говорит:
— Макароны по-флотски люблю. А готовить не умею. Обычно к маме езжу. Но раз ты тут, то ты и приготовишь.
И, обращаясь к продавцу, заказывает:
— Взвесьте 75 грамм фарша.
У меня отвалилась челюсть. Как из 75 грамм что-то готовить? А продавец и не такое видала, поэтому невозмутимо положила на весы этот лохмоток фарша размером с пол-детской ладошки и наклеила выползший из весов штрих-код.
Интересуюсь:
— Почему 75-то?
И вот вам мастер-класс по скупердяйству:
— Обычно я беру грамм 50. Ну чтоб все было свежее, сегодняшнее. Я не ем разогретую еду. Только свежеприготовленную. Но так как нас сегодня двое, то 50-ю граммами не обойтись. Придется купить больше.
Поинтересовалась, почему мою питательную ценность не оценили в справедливые 50 грамм, а всего лишь в половину дозы?
— Но ты же женщина. А женщины в 2 раза меньше едят, чем мужчины. Поэтому 50:2=25, а 25+50=75.
Я конечно сготовила макароны с этим нанофаршем (луковица и то больше места на сковороде заняла)). Ввязалась в этот социальный эксперимент исключительно ради того, чтобы полюбоваться на этот великолепный экземпляр человеческого жлобства. Но телефон больше не брала, когда экземпляр пытался звонить.
@HeilHydra
@ksju2015
@Pancake82
@notsimply
@knopa64
@Illustrat0r, зову, как и обещала.
Читаю я тут, читаю уже несколько дней истории, и думаю, фигасе, какие конченные попадаются, где ж они их берут? Со мной такого не было никогда) и тут я вспомнила.
Короче, я была уже «разведенка с прицепом», как меня позвал на свидание Виталий Палыч, молодой стоматолог) разница в возрасте меня не смутила, думаю, схожу проветрюсь.
За мной приехали на папином Лексусе. Сразу было понятно, что машина не его, габариты не чувствовал, ладошки потели, от встречных машин шарахался, парковались мы совместными усилиями)
Ну в ресторане меня не кормили, в магазин не водили, меня «гуляли» по улице. А чего, лето, тепло, красота же!
С первых минут знакомства Виталик стал рассказывать, что ему нужна именно такая женщина как я- взрослая, с ребёнком, хорошо зарабатывающая. Ибо он, как молодой врач, зарабатывает мало, а я сама себя обеспечиваю уже, как удачно! Опять же, опыта жизненного у меня много, его буду учить) нам надо снять квартиру, и немедленно вместе жить!
В ходе монолога, меня вдруг спросили, люблю ли я варенье. Я выплыла из ахуя, сказала, что люблю, и мне было сказано, что жених-то едет нынче от маменьки прямиком, и она мне баночку варенья передала! Батюшки, какая прелесть!
Ну далее монолог продолжился перечислением, что он любит, чтоб я запоминала на будущее, что не любит, вот например, с баклажанов - у него диарея…
Я поняла, что пора валить. Попросилась домой. Завтра, мол, на работу рано вставать, саму себя обеспечивать)
Возле моего дома с меня потребовали поцелуй. А после отказа обиделись. И варенья-то не дали.
Вот так вот я осталась без сладкого и без подающего надежды мужа)