Когда твоя мама - психопатка. Ч6 и эпилог⁠⁠

Части 1-5

В 17 я ушла из дома. Нашла первых попавшихся людей, готовых со мной жить, перевелась на обучение по субботам в универе, забрала сумку с вещами и поставила родителей перед фактом, что ухожу. Я была готова сбежать куда угодно, только бы это все закончилось.

Конечно, с тем бэкграундом мне просто не могло повезти с выбранными для побега людьми. Я опущу эту часть истории, потому что ее я однажды уже писала, но от своего реального имени. Здесь слишком велик риск деанона, которого мне бы крайне не хотелось. Общая суть: последующие три года были адом, на фоне которого даже предыдущая история порой казалась цветочками. Физическое, сексуальное и психологическое насилие были в полном комплекте. Я не знала другой жизни. Не знала слова «нет». Лица сменились, действия - нет. Лишь усугубились.

Выжила я чудом. Мне банально повезло - со случайной встречей с человеком, который за моим внешним фасадом первым разглядел, на каком дне я нахожусь. Он потратил полгода, чтобы вытащить меня. Он спас мне жизнь в буквальном смысле. И дал мне тогда первую надежду - что может быть иначе. Дал мне способ ощутить всей собой - что со мной можно и нужно иначе. Что я чего-то стою.

В 20 лет мне пришлось начинать все с нуля. Личность была стерта практически до основания. Здоровье разрушено в хлам. Мне страшно хотелось заползти в какую-нибудь нору и зализать там все раны, но не было времени. Нужно было кормить себя и что-то делать. Моя перфекционистичность начала играть в плюс, я быстро росла по карьерной лестнице и легко осваивала новые профессии. Я собирала себя по кускам в полной неуверенности, что это когда-нибудь удастся полностью. Даже дошла однажды до психотерапии - но мне не повезло со специалистом. Я доводила ее до шока и слез своими рассказами, она была молодой и неопытной, и просто не знала, что со мной делать. И я решила, что справлюсь сама.

Еще много лет после я пыталась снова и снова построить отношения с матерью. Не осознавая сути происходящего. Я перебирала все возможные методы один за другим. В моей голове все еще громко звучало «Она же мать! Она же вырастила тебя».

Были попытки отстроить личные границы - раз за разом, все более жестко, но она снова и снова находила пути обхода. Был эксперимент предельной открытости, когда я села и рассказала ей все - всю свою вторую часть жизни, что проходила за пределами ее глаз. Я думала: спрятанное - болит. В открытое же очень сложно ударить. Вот я, вся целиком, стою здесь. Попробуй причинить мне боль. И это работало с другими, но не сработало с ней - для психопатов это просто игра, в которой они - владельцы поля.

Позже я наткнулась на чудесную книгу «Токсичные родители», и с полной самоотдачей прошлась по всем инструкциям в ней. Одной из таких инструкций был возврат родителю всего, что он сделал. Буквальный возврат. Я готовилась к этому разговору почти год, но говорить она мне не дала. Тогда я написала письмо. Примерно той же длины, что все эти посты, только намного более эмоциональное. Я высказала ей все - что было описано и здесь. И мне ощутимо полегчало от самого факта.

Эффекта хватило на несколько месяцев - она была шелковой. А потом все медленно начало возвращаться на круги своя. Побои уже давно остались позади, но она продолжала снова и снова пытаться закрутить меня вокруг себя. Сожрать еще кусочек. Я уже не знала, что еще мне сделать. Но все еще не могла себе позволить послать ее к чертям. Я разрывала контакт несколько раз, но возвращалась снова и снова на чувстве вины. Ведь онажемать.

А потом, полтора года назад, я слушала, с каким кайфом она рассказывает о том, как снова избила и морит голодом за какую-то провинность своего кота. И состоялся короткий диалог:

- Что такого я сказала? Ведь он не понимает по-другому!

- Ты сейчас делаешь ровно тоже самое, что делала все мое детство.

- Я? Да я тебя пальцем не тронула за всю жизнь! Опять себе что-то придумала?

Я сказала: «Не желаю тебя больше видеть и слышать. Никогда». И повесила трубку. И вот тут до меня дошло. Я наконец поняла на себе выражение «как ледяной водой окатили». Открыла учебник по психопатиям и схватилась за голову. Смеялась, плакала, потом опять смеялась, ощущая себя на грани сумасшествия. Звонила другу-психиатру, который быстро подтвердил мои основные подозрения, поставив под вопрос дополнительные диагнозы. Господи, это же очевидно! Я же изучаю психиатрию уже столько лет, почему я не видела этого в упор?

Рыдала я несколько недель. Проживая до конца мысль, что у меня вообще изначально не было шансов на материнскую любовь. Что все эти годы я кормила собой психопата. Что этот психопат сломал во мне все, до чего смог дотянуться. А потом меня отпустило. Тотально. Чувство вины вместе с долгом - исчезли. Ее присутствие в моей жизни в какой-либо форме завершено. Точка. Конечно, после были попытки родственников выяснить, что произошло и разжалобить, но ответ был коротким: «Либо вы уважаете мое решение, либо и вы будете добавлены в ЧС». Вопросы отпали. Меня оставили в покое.

Эпилог.

С 20 до 27 лет я упорно строила себя и свою жизнь, пытаясь справляться самостоятельно. Что-то удалось, но весьма немногое. Было неудачное замужество (уже без треша, но приятного в нем было мало). Поиски себя в профессии и в хобби. Единственное, что удалось сполна - обрасти крепкой стаей Своих.

В 27 я таки дошла на психотерапии. И вот тут наконец начались настоящие перемены - внутри и снаружи. Сейчас мне 32. Я нашла Своего человека и счастлива замужем за ним. Счастьем очень тихим и полноводным. У меня хорошо оплачиваемая любимая руководящая работа и несколько кайфовых хобби. Я успела даже немного покататься по миру и планирую продолжать. Очень много денег и сил я вложила в здоровье - физическое и психологическое. С первым все более-менее устаканилось, с крепкостью второго же мне изначально повезло. Даже мои психотерапевты удивляются, что я «легко отделалась» по итогу. Я набрала вес до нормы. Общая мысль - мне нравится моя жизнь. Она выстроена большим трудом, и я прям довольна итогом. Не с целью похвастаться - этот рассказ для тех, кто проходил или проходит через подобное - и тоже, как я ранее, потерял надежду.

Да, это прошлое никогда не останется по-настоящему позади. У меня все еще бывают флешбеки. Я все еще учусь жить, а не выживать. Порой проваливаюсь на триггерах в состояние «Я ничтожество», но эти провалы все короче, и у меня уже есть проложенный из них путь. Мне все еще бывает сложно доверять, это каждый раз внутренний подвиг. Сон так и не восстановился сам, поэтому уже несколько лет я сплю только на небольших дозах нейролептиков - и нисколько об этом не жалею, потому что ночи под ними проходят спокойно. Список «но» можно продолжать. Начиная от социальных моментов, заканчивая состоянием нервной системы, при котором расслабление - это тоже всегда подвиг. Многое из того, что дается другим легко, для меня по-прежнему - пахота. И я осознаю, что легкой и беззаботной моя жизнь не станет никогда. В той мере, в которой она бывает у людей, выросших в нормальных семьях.

Важно другое - все эти «но» не мешают мне по-настоящему кайфовать от этой жизни. Это все - часть моей личности, часть меня, я больше не борюсь с этим фактом. Это отняло у меня многое, но все, что возможно - я обернула на пользу себе и другим. Сознательно и пошагово.

И цель, которая держала меня на ногах в детстве - воплотилась сполна. Еще со времен юности не иссякает поток людей, которые приходят ко мне за помощью. С самыми разными проблемами. Я включаю эмпатию, и мы вместе разбираем их ситуации на детальки. И находим выход. Со временем ко мне начали все чаще приходить те, кто попал в зависимость от подобных моей матери. И здесь уже работа длится месяцами, а порой и годами - чтобы помочь им выйти из подобного. С наименьшими потерями. Разумеется, в процессе или сразу после я даю им контакты специалистов с приставкой психо-. Это мое волонтерство, мой вклад в этот мир - я стала неплохим специалистом по психопатиям и прочим психическим отклонениям, и схемам манипуляций в целом. Я не могу избавить мир от подобных людей, но могу избавить очень конкретных людей - от них. И буду продолжать это делать, пока я жива (да, закончу на слегка пафосной ноте).

ЗЫ: Хочу сказать просто огромное спасибо всем тем, кто читал, кто писал комменты поддержки, кто описывал собственные похожие истории. Я не ожидала такого мощного отклика. Маленькая Liyko внутри меня смотрела ошалелыми глазами на все эти истории и ощущала, что она наконец-то в этом всем - не одна. Спасибо, ребята.