Как вернуть жену? Отчаялся⁠⁠

А что делать? Я не весь день ною, работаю еще. Просто сил нет. Зачем работаю? Семье я не нужен.

Спасибо! Начну тогда с психолога. Под каблук готов залезть. зарплату всю отдаю ей. Готов с голой жопой остаться (при разводе себе ничего не возьму, мне стыдно будет лишать сына или её, мне вообще противно делить).

Я не хочу настраивать его против матери, даже когда у нас были ругань, я всегда ему говорил, что мы семья, мы любим его, он наша радость и счастье. Она никогда не говорила так. Мне больно от скандалов и непонимания друг друга. И плохо когда она орет на ребенка и не может решить проблему спокойно.

Эх, если бы! Не пью, не курю. Здоровья особого нет, конечно. Приходится таблетками по назначению невролога.

Я не спорю что виноват, моя вина есть, да я не делал ее счастливой, не дарил цветы, не доставлял сексуальное удовольствие, не удовлетворял ее эротические желания. Как я это делал РАНЬШЕ.

Но проблема в решении наших отношений была заложена не мной, в ей в 2016 году, когда она провела махинации с общей квартирой. Так что чтобы бы я не делал, ничего бы не помогло. Я изменился внешне, стал следить за собой, стал сильнее, умнее, за это я ей благодарен. Но это не помогло бы всё равно. Я таким стал для себя и для сына. А если моя жена считает себя не частью семьи, пусть уходит она, я ее не держу.

Спасибо! Она мне много раз говорила, что у нее никого нет, я верил ей, для меня доверие самое главное, а достаточно было посмотреть в ее телефон. Мою жену все родственники поддерживают, всем плевать на моего сына, на то что он потеряет отца. Сейчас я не вижу ребенка, она его увезла, я не общался с ним 3 месяца на ковиде и сейчас тоже не дает. Женщины очень жестоки.

Её книга называется "история одного абьюза". Я тоже хочу написать большой пост про нее. Это Галина Глотова. Из Харькова. Приехала в Россию в 2018 хз с какой целью. на что живет - неизвестно, по ее старому профилю видно, что у неё большие проблемы с психикой, но она умеет манипулировать людьми, говорит что у нее кандидатская степень.

Привет!

Спасибо что спрашиваешь, всё очень круто!

Итак, сразу рассказываю, проблема не во мне была. Моя супруга оказывается завела себе новые отношения. Я это узнал в середине июля 2020. В декабре 2019 года ее новая знакомая, позиционирует себя как писатель, психолог решила написать книгу об абьюзе и моя семья стала ее подопытной (иностранный агент, вот ее аккаунт https://www.instagram.com/lotova2388/ она его отредактировала, сейчас сбежала в Лондон, наверное на деньги что у моей семьи выудила) убедила ее разрушить нашу семью (в корыстных целях), с этой целью она зарегила мою жену на сайте знакомств в Иране, видимо за это ей заплатили, фактически она продала мою жену в "рабство". Глотова знает что у моей жены есть деньги, поэтому для нее она начала типа "учить" английскому за деньги. Моя жена наивная дурочка верит что ей повезло! Она нашла свою любовь, иранца! Общение в телеграмме. более 300 подписчиков из Ирана! Стала ходить на массаж тела, стала слушать арабскую музыку, учить персидский язык, одеваться по восточному, в доме куча платков. Ужас.

Мой сын этого не знает. Я боюсь что мою жену просто ждут на границе Сирии с ребенком.

Сейчас у нас взаимные уголовные дела.

Может запилю пост большой.

За 7 месяцев меня превратили в тряпку, я не знал истинное положение дел и ПРИЧИНУ. Сразу скажу, все эти женщины, которые меня отправляли к психологу - глупые. Нужно искать точную причину и я ее нашел. А так я за 7 месяцев сделал ремонт в нашей квартире за свой счет, давал всю зарплату жене, сидел с ребенком, пока жена ходила на медитации, на массаж, на ногти, на погулять, жила полной катушкой, я дарил ей цветы, я ухаживал за ней, помогал. ЭТО ВСЕ БЫЛО ЛОЖЬ. Нужно было сразу же разобраться. Я подправил своё здоровье, стал качаться, стал полностью самостоятельным и теперь готов не отдать своего ребенка в руки неизвестному мне лицу исламной религии, потому это может быть ИГИЛ, это может быть педофил. Я НЕ ЛАЗИЛ в телефон жены, а стоило! Так, что дорогие дамы, которые меня тут осуждали, очень жаль, но вы ошиблись. Женский абьюз.

Да, верно. Я хочу третьего независимого человека. Я не верю, что нельзя меня испытать, не верю что нельзя дать шанс нашей семье.

Пойду к психологу пока один, может получиться что-то. Идей других у меня нет.

Хорошо, я попытаюсь собраться с мыслями и опишу всю ситуацию.

Измена такая: она полгода встречалась с водителем маршрутки, вечером выходила гулять к нему  в машину, сидели там. Брат ее был в курсе и поддерживал, типа мы же все равно не женаты тогда были.

А узнал я это случайно. Видел что в отношениях проблема, думал во мне дело, пока телефонные переговоры не посмотрел, вот тут всё и стало ясно. Но я не ревновал, не подозревал. Зачем меня полгода было обманывать? Это было давно, в 2006 году.

Ограничение свободы - выражалось так: поехали к родителям, а я не, давай сначала дома приберем, а потом (естественно никто не прибирал и ни ехали). Или хочу туда сходить, а я "времени нет на это. Или "а кто будет с ребенком, я не успеваю, не могу". Сейчас я понимаю, что мои поступки были глупыми и плохими. Но они не были без причинными, я не против отдыха и ходили мы на дни рождения и прочее, но последнее время всё реже. Последней каплей было то, что на новый год я хотел чтобы мы были вместе, встречали на квартире. где живем и не пустил ее к родителям (на словах). Она вызвала родителей 31 декабря, забрала ребенка и всё. Я не препятствовал.

Это правда. Почему-то я тогда не понимал это. Не понимал как выглядел со стороны.

Но принять не могу.

Сейчас они ограничивают так: все праздники проводят у ее родителей, ребенка стараются на выходных отдать. Все дни рождения (было 4) - без меня. Сейчас 3 дня выходных, так уехали в пятницу...

Нет, насилием я не занимался.

Да, наверное. Так и собираюсь сделать после того, как выполню обещание.

Начал хорошо зарабатывать. Говорит не любит, безразлична. Надоел, не хочет ничего. Может я ее визуально раздражаю. Причины я не понимаю истинные. Если я схожу к психологу я пойму эти причины? Я боюсь что я слишком глуп и самоуверен и вообще тупица, чтобы пользу получить от психолога.

Я слишком глуп, чтобы врать. Может у вас сложилось такое мнение, дайте возможность объяснить, в чём сказочник?

В ограничении свободы. Но есть причины, я прошу ее дома навести порядок, а она больше к родителям хочет уехать.

Сейчас я её не ограничиваю. Живет как хочет.

Насилия в семье не было.

Да, хороший доход по меркам провинции.

Всё верно. Ходит на медитации, ходит в спортзал каждый день, худеет, маникюр, учит английский.

мой, около 5.

Это типа не "воскресный" папа. Я считаю себя хорошим отцом.

Я заслужил это, за столько лет (

Спасибо за поддержку! Нет, я к мату отношусь спокойно, тем более я заслужил, я признаю что я поступал плохо, что я скотина, не мужские поступки были. Я сожалею, мне плохо от того, что я плохой человек, что у меня столько плохих поступков. Потому что я стараюсь поступать хорошо, мне так легче. Обидно, что чужие люди, малознакомые не могут обо мне сказать плохого, я стараюсь чтобы людям со мной было хорошо, комфортно, не противно, не потому что я тряпка или услужлив, а потому мне было бы так приятнее если бы ко мне так относились, я не люблю конфликтов и напряженности, я стараюсь извиниться и прояснить ситуацию, а не ругаться.

А вот в семье я не оказался на 100% хорошим. Может быть 50% только. Это очень плохо.

ее люблю. Вот так.

Она до этого не раз моим доверием игралась. Была измена (без секса), большой обман. Я никогда не обманываю и врать не могу. Доверие это больше ко мне, а не к ней.

Конкретно сейчас - все прошлые ошибки. Плюс терпеть меня не может, нет чувств вообще, любви нет, не видит будущего, не верит что я изменился. За месяц только 3 раза ругались (по ее мнению ругались), но это же 3 раза, а не 0. Значит каким был, таким и остался.

Люблю её. За ребенка обидно, и как-то мерзко на душе от того, что я так поступаю плохо - не борюсь за семью. Я думаю. она ошибается. И возможно потом передумает и будет меня обвинять. Может лет через 5. А я что скажу? Прости, я допустил слабину и согласился?

Да, тоже так думаю, а она не уйдет окончательно? Скажет что привыкла уже. Да и ребенка жалко, забывает меня уже. Привыкает без меня. Раньше я сказки рассказывал, она никогда.

От бессилия что ли изменить у меня руки опускаются. Жалко ребенка, чувствую что я его подвёл, так не хочется, чтобы он был без отца, не имел возможность иметь его 24 часа в сутки. От этого я еще больше чувствую себя негодяем.

Цветы дарил, извинялся миллион раз, занялся обещанным ремонтом, стал больше зарабатывать. Но этого ничего не надо. Мои хорошие поступки не замечает, но постоянно вспоминает плохие, даже те, что были 10 лет назад.

Увы. Я сожалею.

Но почему только мои условия? ее условия я тоже принимал. Наверное, моих было больше. Это плохо, сейчас я это понимаю.

Спасибо, интересно. Если убрать истерику и добавить спокойствие, ваша семья имела бы шанс?

Первое время я возмущался. Пришел к мысли что часто в проблемах всегда виноваты оба. И факты, события, наша семейная жизнь говорят что это так. Но она не воспринимает эти идеи. Я понял, что это неконструктивно и я взял вину "на себя". Тем более меня все обвиняют. Возможно я убедил себя, что да, это так. Я так привык, воспитан, если плохо учусь, виноват не учитель, а я. Наверное, это не правильно, и я убеждался не раз, что бывают прекрасные учителя, после которых материал становится простым. То есть дело не во мне.

Ладно, пусть я виноват, во многом это правда. Если бы я был умнее, опытнее, "хитрее", я бы сгладил все проблемы еще тогда, не создавал новые. Я мог её поддержать, помочь тихо.

Сейчас я хочу чтобы мне дали возможность, дали время меня испытать, проверить и принять по результатам решение. Я не против развода, но пусть объяснит, что не так сейчас? Почему все обвинения касаются прошлого? Претензий на сегодняшний день - мало и они мелочные. Например, ей показалось, что я там что-то сделал (позу какую-то занял когда шёл) и сразу на меня ругаться. Потом поняла что ошиблась, показалось...

Свобода у нее полная, что хочет то и делает.

Я себя не уважаю. Я же преступник, я должен понести наказание. Пусть будет любое, кроме развода.

Сегодня я сказал ей, что пойду к психологу. Она спросила: - А тебе это поможет? Ты уверен?

Получается ей нужен не сам факт того, что я пойду, попробую, сделаю шаг в этом направлении, а результат. Какой? Чтобы принять идею расставания?

Я тогда запутался. Вы навешали на меня ярлыки по примеру своего отца. У меня ситуация другая,  я другой. Я сожалею, что вам пришлось терпеть и страдать.

Согласен.

А можно понести наказание другое? Согласен на всё. Готов заплатить любую цену. Почему нельзя попробовать до первого раза (моей ошибки)?

Я однолюб, и всё будущее видел только с ней, со своей семьей.

Почему? Разве мои поступки не говорят об обратном?

Я последние полгода матерился в семье. Не часто, но когда ругались бывало. Но не потому что я это люблю, я думал, что это просто мои метки, чтобы она понимала, что хватит, остановись, не продолжай. Что "обрати на меня, на мои слова внимание". По-другому никак не получалось остановить, ведь я не дерусь. Сейчас мне стыдно.

С 31 декабря не матерюсь, пару раз только когда уже сил не было, сказал "бл.." и еще что-то. Но не обзывая ее, а с сожалением описывая ситуацию, типа вырвалось. Я действительно в те дни уставал сильно, а спал по 3 часа. Она меня оскорбляет, унижает, иногда с матом. В любом случае счёт 2:10 в ее пользу. Ей можно - мне нельзя. Но виноват всё равно, ведь я дал слово не материться.

Это точно. Негодяем был.

Я сожалению. Но я не могу изменить прошлое. Будущее могу.

Это я сказал 4 января. Она очень обрадовалась что я согласился на развод и пожить не вместе. Ждёт с развода. А сейчас я понимаю, что я не хочу развода. Что это не выход, и она начинает психовать.

После слов "нарожал идиотов" перестал читать. Извините, оскорбление детей не потерплю.

Да, это вчера было. Я думаю, она знала точно, потому вещей взяла на 4 дня.

Спасибо! Я согласен, ведь она терпела столько лет, а 4 дня не могу подождать. Пусть отдохнут от меня. Просто я думал провести эти праздники с ними. Сходить куда-нибудь, получить общие положительные эмоции.

Главное не припомнить ей это, а то я могу забыть. Как бы отучить себя говорить ей претензии? Пусть несправедливо ко мне, пусть нечестно. Но я столько лет ей не предъявлял, что она уже и замечать перестала мои хорошие поступки. А они были и есть. Поэтому я боюсь, что она забудет или не обратит внимание и говорю, а потом жалею... (

Схожу, но не думаю что это что-то изменит. Я думаю, она хочет, чтобы мне стало легче принять ее решение. Но мне лучше сразу в психушку. Жить не хочу.

Я нигде не говорил, что не хочу идти к психологу. Я говорил, что хочу пойти вдвоем, чтобы понять ее. Один пойду, просто сейчас нет возможности идти.

И не ругаюсь я. Ребенок не хочет чтобы я уходил. Не боится меня.

За 2 дня. 2 января. Утром встал и понял, что нужно что-то делать. Начал с ремонта.

Спасибо!

Но я не понимаю, вот она в пятницу сказала, что уедет к родителям. Уехала. Сказала "как минимум на 2 дня". Я их не беспокоил, думал отдохнут, приедут через пару дней. А сегодня она сказала, что нет, на все праздники уехала... Зачем обманывать, если она заранее знала?

А если я изменился? Она не верит, конечно. Но факты говорят, что поступки у меня стали другими.