Как справиться с ревностью?⁠⁠

Само собой, ни у кого нет иммунитета к ревности. Это всё равно что иметь иммунитет к страху, голоду или злости. Некоторые люди могут быть от природы более ревнивыми, чем другие, но ревность может испытать любой. Ревность, как страх или голод — это просто чувство. Иногда вам грустно, иногда вы злитесь, но вы не позволяете этим чувствам определять себя. Они не управляют вашей жизнью. Не следует позволять такое и ревности.

Мы считаем, что ревность — это другое просто потому, что нас научили так считать. Про любую другую эмоцию нас учат, что мы должны брать на себя ответственность за наши действия, управлять собой, поступать правильно. Мы умеем не тыкать ножом в человека, если он оскорбил нас в офисе. Мы умеем не орать на начальника, когда тот выдаёт нам идиотские указания. Мы умеем не хватать за жопу вон ту понравившуюся нам девицу в трамвае — даже если она очень красивая. Мы умеем не срываться на детей, даже когда они ведут себя как дети. Ну, по крайней мере, предполагается, что мы должны уметь это делать — и многие из тех, кто не умеет уже изолированы от общества и шьют варежки в соответствующих исправительных учреждениях. Словосочетания вроде «управление гневом» обычно не вызывают изумления у тех, чей эмоциональный интеллект выше, чем у зубочистки.

И тем не менее, у ревности есть особый мистический статус в пантеоне эмоций. Люди считают ревность чем-то особенным, и принципиально неподконтрольным им. Люди буквально используют ревность для оправдания убийств, и до сих пор во многих странах состояние аффекта на почве ревности считается смягчающим обстоятельством. Что это за бред?

Ревность — это эмоция. Ничего больше. Если мы можем научиться не срываться на людей, когда мы злимся, то мы можем научиться не срываться на людей, когда мы ревнуем.

Тем не менее, ревность — необычная эмоция в том смысле, что она обычно основана на других эмоциях, таких как страх, злость или неуверенность. Она возникает, когда вы чувствуете себя неуверенным, уязвимым или ощущаете страх — потери, отвержения, замены. Если вы ощущаете уверенность в отношениях, вы не будете ревновать. Ревность — не проблема; ревность — это СИМПТОМ проблемы. Решите проблемы с неуверенностью или с тем, что лежит в основе чувства уязвимости — и вы решите проблему с ревностью.

Как и для работы со всеми остальными эмоциями, важно понять, что наши эмоции не всегда истинны, не всегда обоснованны, и не всегда рациональны. Они — древняя, рептильная часть нашего мозга, у которой нет языка для того, чтобы сообщить что-то нам. Само собой, они появились не на пустом месте, и служили (и до сих пор служат) полезной цели. Змеи могут представлять из себя смертельную опасность, так что страх змей — совершенно рационален и здоров. Падение с большой высоты обычно приводит к тяжёлым травмам, так что страх высоты — совершенно рационален и здоров. Если вы застрянете в какой-нибудь норе, из которой нельзя выбраться, то у вас могут быть серьёзные проблемы, так что страх закрытых пространств — совершенно рационален и здоров.

Однако эта древняя часть нашего мозга слишком проста, чтобы отличить реальную опасность от того, что чем-то похоже на неё, и поэтому чувства иногда врут нам. Если вы боитесь змей, то вы можете запаниковать при виде безобидного ужа. Если вы боитесь закрытых пространств, то липкий ужас может настигнуть вас в совершенно обычном лифте. Если вы боитесь высоты, то ваше сердце может замереть, если вы посмотрите вниз с балкона пятнадцатого этажа или окажетесь в самолёте в десяти километрах над землёй — хотя и уж, и лифт, и балкон, и самолёт скорее всего совершенно безопасны для вас.

Эмоции не всегда истинны. То, что мы испытываем что-то плохое из-за того, что кто-то что-то сделал, совершенно не обязательно означает, что на самом деле произошло что-то плохое. Ошибаются эмоции и в другую сторону: то, что нам сейчас хорошо, совершенно не обязательно означает, что всё происходящее — позитивно и здорово. Наша работа — определить, насколько обоснованны эмоции и насколько серьёзна проблема, на которую они пытаются нам указать.

Дело осложняется тем, что как коммуникатор ревность выражается крайне невнятно. Она может указывать на существенную проблему в отношениях. Или просто может быть нашим внутренним бессловесным трёхлетним ребёнком, который топает ножкой и кричит: «я не получаю всего, что я хочу!» Также ревность может быть симптомом нашей внутренней слабости — какой-либо неуверенности или сомнений, которые мы пытаемся защитить. Нам надо расшифровать это сообщение, если мы хотим решить, что с ним делать.

Для этого вам придётся постараться переждать приступ ревности, а потом, в спокойной обстановке постарайтесь внимательно исследовать ваши представления и предположения о ваших отношениях с партнёром.

• Считаете ли вы, что партнёр с вами просто потому, что не нашёл кого-то получше — и что как только ему встретится кто-то «получше», он бросит вас?

• Считаете ли вы, что вы не представляете для партнёра никакой особой ценности, и он с вами только потому, что у вас есть набор каких-то приемлемых качеств или ему просто «удобно» с вами?

• Считаете ли вы, что вы нужны партнёру только как сексуальный партнёр и он ценит вас только за способ, которым вы делаете ему приятно, а как человек вы ему не нужны?

• Считаете ли вы, что люди взаимозаменяемы и можно легко поменять одного человека на другого — или, может быть, вы думаете, что для вашего партнёра это так?

Если вы в традиционных моногамных отношениях и ревнуете из-за того, что вспомнили о тех, с кем ваш партнёр когда-то расстался, или из-за того, что он пошёл на корпоратив, задержался на работе, поехал в командировку или увиделся с другом того же пола, что и вы:

• Считаете ли вы, что все слова вашего партнёра о верности на самом деле ничего не значат и ваш партнёр изменит вам при первом удобном случае, как только вы ослабите контроль?

• Считаете ли вы, что он на самом деле любит кого-то из тех, с кем когда-то был, а с вами партнёр только потому, что там не вышло?

• Считаете ли вы, что ваш партнёр на самом деле готов ради интрижки на стороне рискнуть всем что у вас есть, и нагло врать вам в лицо?

• Считаете ли вы, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна, и люди противоположного пола могут рассматривать друг друга только как сексуальные объекты?

В конце концов — возможно, вы вообще считаете, что люди не в состоянии управлять своим влечением, и никакие слова ничего не значат, потому что, ну, в правильной обстановке всё равно никто не сможет устоять?

Если вы в полиаморных отношениях и ваши ноги слабеют, когда вы видите, как ваш партнёр держит за руку или целует ещё кого-то, или не ночует дома, или ещё что-то в этом роде:

• Считаете ли вы, что все рассуждения вашего партнёра о полиамории — просто красивая ширма для поиска кого-то получше, чем вы?

• Считаете ли вы, что партнёру нужен ещё кто-то не потому, что это естественное человеческое желание — а потому, что вас ему недостаточно?

• Считаете ли вы, что вы непрерывно участвуете в некоем конкурсе, и как только окажется, что другой человек наберёт больше очков — ваша ценность в глазах партнёра упадёт?

Если вы уверенно отвечаете на все эти вопросы «нет» — то чего вы, собственно, боитесь? Попробуйте поискать другие вопросы. Попробуйте понять свои страхи, додумайте их до конца. «Если партнёр пойдёт на вечеринку, то произойдёт ____». «Если партнёр будет общаться с другими людьми того же пола, что и я, то он ____».

Скорее всего, если вы испытываете ревность — то как минимум на некоторые из вышеприведённых вопросов вы ответите утвердительно или будете сомневаться. Эти вопросы хорошо бы обсудить с партнёром и понять, насколько ваши сомнения имеют под собой хоть какую-то почву.

Опасность таких действий заключается в том, что иногда вы можете выяснить, что ваш страх на самом обоснован. Не все страхи иррациональны. На свете на самом деле есть люди, которые остаются с кем-то только ради секса, удобства или просто потому, что не нашли кого-то получше, и двигаются дальше, как только найдут куда, или просто не в состоянии управлять своим поведением, как трудные подростки — и может оказаться, что ваши исследования приведут вас именно к таким заключениям.

И если так — примите это. Лучший способ предотвращения разочарований в первую очередь состоит в избегании иллюзий. Если ваш партнёр с вами потому, что не он не нашёл кого-то получше, или если его слова о любви — просто красивый фантик, а обещания верности — просто повторяемая для всех мантра... то это то, что вам следует знать. Это может быть болезненным открытием, но горькая правда всегда лучше сладкой лжи.

Возможно, что после того, как вы узнаете такое, вы захотите пересмотреть свои отношения с партнёром и хорошенько подумать, зачем вам в вашей жизни человек, который бросит вас как только встретит вариант «получше», или изменит вам, как только представится возможность — но это явно выходит за рамки обсуждаемой темы «как справиться с ревностью».

Но скорее всего, после того, как вы исследуете отношения с вашим партнёром, вы обнаружите, что вы приносите ценности в жизнь вашего партнёра бесчисленным количеством способов, больших и маленьких, и что партнёр ценит вас и совершенно не хочет потерять, и отвечает за свои действия — и вполне возможно, что ваши страхи рассыпятся в пыль.

Само собой, для того, чтобы справиться со своей ревностью, вам потребуется помощь партнёра и коммуникация с ним. В любых отношениях коммуникация абсолютно необходима. Поддержание здоровых отношений подразумевает разговоры с вашим партнёром о том, что вы чувствуете и что с вами, даже если вы ощущаете что-то негативное или деструктивное.

Это работает лучше всего, когда коммуникация представляет из себя диалог, а не указания. Вместо того, чтобы говорить: «я испытываю ревность, когда ты делаешь то-то и то-то; поэтому я запрещаю тебе делать это» лучше сказать «я испытываю ревность, когда ты делаешь то-то и то-то. Вот то, почему я испытываю ревность; вот вещи, которые, как я боюсь, могут случиться. Что мы можем сделать вместе чтобы справиться с этим?»

Вне зависимости от того, испытываете ли вы ревность из-за того, что ваш полиаморный партнёр спит с кем-то ещё, или из-за того, что вы увидели в коробке со старым барахлом фотографию бывшей вашего моногамного партнёра — ревность является нормальной частью человеческого существования, и вам стоит научиться работать с ней в конструктивном ключе. (Да, я знаю много людей, и моногамных, и полиаморных, которые пытаются управлять ревностью, контролируя партнёра. Не делайте так. Это не только не является здоровым подходом к управлению вашими эмоциями, это ещё отталкивает партнёра от вас).

Очень легко переложить ответственность за наши эмоции на других людей. «Из-за тебя я чувствую такое, и это ужасно. Прекрати это делать!» Мы забываем, что наши эмоции могут быть результатом наших собственных неуверенностей, а не результатом действий партнёра. Когда мы переносим ответственность за наши эмоции на других, мы передаём им контроль над нашей жизнью. И когда потом мы понимаем, что потеряли контроль над собственной жизнью, мы часто пытаемся восстановить его, стараясь управлять другими.

Справиться с ревностью можно куда более эффективными способами, вернув себе контроль над своей жизнью и восстановив уверенность в себе.

Текст мой, частично основан на моих же переводах (в т.ч. статей с сайта morethantwo.com), тэг «моё».