Исповедь F20.0⁠⁠

Привет, Пикабу!
Столько разных людей на этом ресурсе рассказывают о чём-то из своей жизни: кто-то о профессии, кто-то об увлечениях, кто-то о болезни. Вот и я расскажу о болезни, только о такой, о которой люди обычно стыдятся говорить.
Почему-то болеть язвой или раком не считается зазорным, наоборот, тебя пожалеют, посочувствуют. Чего не скажешь о, например… Шизофрении. Хотя, почему «например», о ней самой. Стоит только намекнуть, что у тебя психическое заболевание, как сразу чувствуешь некое презрение. Тебя начинают сторониться. Становитч
Мне 22 года и я девушка. Да, у меня параноидная шизфорения. И я это скрываю. Не потому, что мне стыдно, не потому, что я считаю это заболевание более позорным, чем какой-нибудь грипп. Просто не поймут. Это первый раз, когда я рассказываю широкому кругу лиц о своей проблеме. И я надеюсь, что не наткнусь на оскорбления и агрессию. Приступим.
Как всё начиналось
С самого детства я была не очень-то похожа на остальных детей: очень уж была серьезна, не по годам сообразительна и сторонилась других детей. Мне просто было не интересно с ними, я предпочитала общаться со взрослыми. В детском саду, когда все играли в дочки-матери, я сидела с нянечкой и беседовала о разных вещах. Любила следить за порядком, всегда знала, кто, где и чем занимается. Также всех взрослых называла по имени отчеству, хотя выговорить «Генриетта Георгиевна» для двухлетки было проблематично. В общем, за все эти качества, воспитатель называла меня «комендант».
В школе друзей у меня почти не было, зато во всей красе были внутриличностные конфликты. К тринадцати годам я успела перебороть проблемы с алкоголем, курением, суицидальные наклонности. Долго и сложно перечислять всё, я думаю, что это – знакомый каждому переходный возраст, помноженный на два.
Сколько же моя семья натерпелась со мной… Вызывали в школу за мои стихи, посвященные смерти, я устраивала истерики, замыкалась в себе, бунтовала, могла часами спорить, приводить аргументы в сторону неправоты родителей. При этом надо сказать, что семья у меня довольно странная: из пяти взрослых часть была сторонниками мягкого воспитания, бесед, а часть – домашними тиранами. Крышу мне от этого рвало еще как.
В общем, к шестнадцати годам нервы у меня были порядком расшатанные, я была мрачной и очень восприимчивой. Родственники стали подозревать неладное, когда я сломала руку из-за того, что у меня умерла мышь. А потом у меня умер глубоко обожаемый дедушка. И тогда сорвало резьбу.
Меня нашли сидящей на пешеходной дороге возле морга, куда ходили делам, связанным с похоронами. Я плохо помню своё состояние, но могу сказать, что тогда меня как будто выключили: я была весела, кричала на тех, кто плачет, на похоронах озадачивалась больше тем, чего бы вкусного утянуть. В общем, вела себя так, как будто ничего не случилось. А вот спустя пару месяцев случилось по-настоящему.
С тех пор я ходила к психологу, потому что маму категорически не устраивали мои сеансы стука головой об стену, мои порезаные руки (нет, к тому времени я поняла, что суицид себе позволить не могу, потому что жалко маму и сестренку. Я резала руки просто потому, что боль и кровь меня успокаивали). Психолог помогал несильно, поэтому с «расстройства личности смешанного типа» я к 18-ти годам плавно перешла к «шизоаффективному расстройству».
Оно разрасталось
Мне стало казаться, что все мои проблемы – это не я сама, это некая «амёба», которая просто периодически берёт верх и является корнем всех моих срывов и странностей. Я стала делить себя на две части: я-настоящая и я-амёбная.
После того, как я не прошла творческий конкурс в желаемый ВУЗ, хотя готовилась и в своих силах была уверена, я окончательно поверглась в уныние и отгородилась от людей. За год добровольного почти безвылазного заключения дома я одичала и разучилась общаться с людьми. Социофобия стала куда сильнее прежнего, общаться я стала только на форуме в тесном кружке, да и то боялась высказывать своё мнение, боялась быть оскорблённой и непринятой. Живое же общение стало только тяготить меня, стало ненужным.
Потом я всё же поступила в институт, но учиться мне совершенно не понравилось, ребята из группы не понравились, необходимость ездить в общественном транспорте удручала. Большие сокпления народу вызывали панику, слёзы.
И вот однажды на юбилее совместной жизни родителей было много гостей. Было шумно, долго, нудно, некуда было спрятаться и все желали им «родить третьего малыша». Ночью меня накрыло.
Я писала-писала-писала в блокнотик, хотя было уже три часа ночи. Я писала и обращалась к себе в третьем лице, типа «ну что, сука, этого ли ты добивалась? Да-да, этого, ты хотела быть не как все!! Хахаха, что ты несёшь?» и так далее.
Утром я поняла, что в моей голове как бы образовался трехмерный мир, в котором белые люди катаются на коньках, а я могу границы этого мира расширять. Знаете, это как ощущение задумчивости в левом колене, - звучит невероятно и забавно, но лучше никогда не испытывать на себе.
Я поехала к врачу. Что ж, мне посоветовали приехать на комиссию, чтобы подтвердить диагноз. Потом отправили в ПНД, чтобы получить направление на госпитализацию в Кащенко, потому что фраза, оброненная невзначай, про голос, который, вроде бы, мой, но спорит со мной же, вынудила врачей принять охотничью стойку. Но меня отговорили от госпитализации и направили на дневной стационар.

Если мой рассказ вызовет интерес, то завтра продолжу своё повествование и выложу окончание, в котором расскажу про своё лечение, подводные камни, быт психически больного. Ну и ещё добавлю дозу позитива :)
Если не понравится, то прошу прощения за отнятое время.