Индус и Узники Отеля
Работала я в одном региональном отеле.
Вечер. Много гостей. Телефон не умолкает ни на минуту. Я одна в отеле на ресепшене и со мной одна только горничная.
Очередной звонок. Поднимаю трубку. Там щебечет нервная девушка и предупреждает о приезде индуса из посольства. Просит заставить его номер 2 бутылками воды по 0.5 литров, набить до отвала полотенцами и "быть учтивой, так как гость капризный". Хммм..
Через 20 минут приезжает низкорослый щуплый индус в широкополой шляпе и коричневом пальто до пола. Из-под огромной шляпы вижу нахмуренное лицо со сверлящими черными глазками, так и обещающими сделать этот рабочий вечер ярким. Он молча положил на стол паспорт и протянул руку. Объясняю на инглише что нужно подождать пока я его оформлю. Молчит. Но теперь его брови так плотно насели на глаза, что казалось ещё чуть-чуть, и глаза накроются шторкой. Дальше он располагается в номере и сразу же сваливает.
После этого мне звонят люди в форме и начинают допрашивать на предмет наличия этого индийского экземпляра в гостинице, допрашивают что, как, зачем, почему и куда он свалил. Затем, поняв что особо ценной информацией я не обладаю, мне как в кино дают сверхважное и секретное задание: тихо пробраться к нему в номер, пока его нет; порыться в его вещах; посмотреть, есть ли у него ноутбук и другие средства связи в номере, провода и электронные предметы; проверить на подозрительные предметы его чемодан. И при этом, загадочно подметил строгий голос в трубке, чтоб никому!!!
Ага..понятно. Звоню в офис компании, докладываю ситуацию и жду совета, чо делать. Мне на полном серьёзе вгоняют что да, номер это настоящий, сотрудник тоже. Делай как говорят.
Атолстеть чо.
В лучших традициях Голливуда я по-тихому шастанула на этаж этого потенциального шпиона. Поставила на шухер горничную у окна перед входом в гостиницу, секретно посвятив её в цель операции. И вот, иду я, завербованная непонятно кем и откуда, в комнату-цель. Открываю и вижу махины сумок и чемоданов. Мдэ. Эх, вдохнув аромат недожеванных обьедков с рыбацкой пристани Японии, дух авантюризма сразу же истлел и просился выйти на воздух. И дабы исполнить долг, хотя бы частично, я помяла пару сумок на поиск ноутбука, и открыла один чемодан. Сразу же пахнуло тлеющим тряпьем. В этот же миг я поняла что мир Джеймса Бонда явно не для меня. Он меня манил, потому-что был на картинке. А картинки, с**а, не пахнут.
В общем, с чувством зловонного и частично исполненного долга, я уныло поплелась на свое рабочее место. Надо бы доложить что объект чист (хоть и пахнет) и вдохнула бриз свежего воздуха из-под кондиционера.
Но вечеринка продолжается. По телефону вижу что звонит индус. Не понимаю зачем, я ведь сработала чисто, следов не осталось. Беру трубку и слышу там "ННААЙС!!!.. НааааАААЙСс!!!аомолтод... Ппшолтма.. ТУАЛЕТ НАЙС! НАААЙС! ".
Оу... Думаю у себя в голове - "видимо он никогда до этого момента не видел чистых туалетов.. Ну или просто туалетов".
- Еее... - отвечаю ему я, - Вери найс (перевод: Очень красиво/славно/хорошо). И кладу трубку. Сама думаю, ну ничего себе, какой славный индус,так понравился сортир, что решил уведомить.
Не успела я посетовать на жизнь и быт индийской цивилизации, как опять звонит благовонный. И опять "НАААЙС!!!"
- Да-да, найс, клин, комфортабл, олл из фор ю, как говорится!
-НАААЙС!!!
-е е, ай гат ит!
Кладу трубку и думаю что надо бы его проведать. Может он хочет лично поблагодарить за свой приятный досуг.
Посылаю горничную. Вновь звонок. Слышу голос горничной из номера индуса.
- Ему не нравится шум от унитаза. Он боится. Требует другой номер!
- Скажи что это нормально. Это сололифт! Он во многих номерах стоит. У нас нет номеров для расселения!
- Нет, он хочет другой номер! Срочно!
Фак. Начинаю искать варианты и тут опять звонок.
- Здравствуйте! Это из посольства! Что у вас с номером?!?! Индус жалуется, говорит что шумно очень.
- Все в порядке. У него просто сололифт стоит. У нас много номеров с такой системой.
-Срочно дайте другой номер! Дайте свой личный номер! Он вас не понимает. Я буду звонить вам напрямую.
- Еще чего. Ладно. Будет номер но другой категории.
Звоню индусу чтобы торжественно его переселить из комнаты с шайтан-машиной.
Трубку берет горничная. Говорю оке, пусть едет.
- Хорошо. Он уже тут собрался., но хочет чтобы ему помогли с багажом!
- Что? Нет у нас тут услуг таких, пусть тащит.
- Он меня из номера не выпускает!!! Хочет чтобы я тащила.
- Да гони его!!! Пусть тащит сам, иначе запрëм его в туалете до чек аута!
- Да не пускает он! Встал у двери и пытается на меня чемодан взвалить.
-Вот жеж *й болливудский... Так, стоп. Сча звонят на второй линии. Да... Слушаю.. Опять посольство??? Вам там делать нечего??? Что он хочет? Да знаю я..нет у нас тут услуг таких! И мужчин нет!!!Пусть сам. У нас самообслуживание.. А ничего что он в заложницы нашу горничную взял?! Сча охрану вызову!... Да не будет ему охрана сумки таскать!!! Так, сча мне звонят еще...Да..Когда он успел вам-то позвонить?Некому тут сумки таскать!
Тут подходит какой-то рандомный плюгавый индус на ресепшн и начинает втирать про своего бедного товарища с немощными ручонками и тяжелой ношей. Предлагаю ему помочь своему другу. Тот откланивается и с танцами убегает в закат.
В итоге пришлось договориться с охранником парковки. Гость доволен, горничная на свободе, охранник сыт, телефон спокоен.. А я на нервах.
Смотрю в окно, прихлебываю водичку и набираю заветные цифры на телефоне:
- Это насчет индуса. Подозрительнейший тиииип, а багаж-то...