Голод как сила
Это продолжение серии, посвящённой РПП. Про компульсивные переедания вы можете прочитать здесь Жир как броня.
Анорексия
Моя первая диета была безобидной. Я не преследовала никаких глобальных целей и не знала, к чему это приведёт. Я просто хотела привести тело в порядок. И не смотреть с отвращением на себя в зеркало, как прежде. Я схуднула. Сбросила первые ненавистные килограммы. И ощутила естественную радость и кайф от того, что справилась. Мне понравился результат. И я решила продолжить.
Озадачившись вопросом уже посерьёзнее, я пошла в зал. Начала считать КБЖУ, ПэПэ, ЗОЖ. Подписалась на паблик «40 кг» и do4a.com. Стала читать мотивационные цитатки и статьи. Находить своих кумиров. Таких как Катя Усманова (фитнес-бикини) и Плюшевая Борода (если интернет ещё таких помнит). А также жёстко подсела на ВИИТ от Шона Ти с его тренировкой Insanity. Что, как слышится, так и видится. Именно там я попрощалась с коленями.Всё это приносило мне чистый кайф похлеще еды. И засасывало в пучину помешанности на своём отражении в зеркале и контроле.
Я попала в больницу с инфекцией. И оказалась в одиночной палате-боксе в 17 лет. Лежала я там месяц. И за этот месяц я ебнулась в край. Я прониклась идеей о собственном превосходстве. И тем, что должна стать лучшей версией себя во что бы то ни стало. Я много читала там. И книги были в основном про психопатов и шизофреников. Которые тоже действовали исходя из собственной исключительности. И эта романтизация подпитывала меня ещё больше.
Я полностью изолировалась от всех. Не физически, из-за заточения, а внутренне. Вышла из больницы я уже совсем другим человеком. Бросила курить, пить, дуть. Разорвала все прошлые связи. И встала на путь «истинный».
Вера в правильности моего пути была непоколебима. Я была уверена, что именно через силу воли и стойкость я смогу показать миру, кто здесь «папочка». Правда, показывать было некому. Всем было глубоко пофиг. Но я напомню, что я сошла сумма…Всё, о чём я думала теперь, — это не как пожрать, а как не пожрать. Как все восторгаются мною. Хотят меня. Завидуют мне. Чем жёстче рамки я себе ставила — тем круче я себе казалась.
Я существовала на 1000 ккал в день. 6 тренировок в неделю. Не ела после 18:00. А если мой желудок издавал звуки умирающего кита — я просто била себя в живот. Била по ногам за то, что они жирные. По ляшкам. Ненавидела себя. И снова восторгалась. Вот такая вот херня собаченька.
Анорексия, как и РПП в целом, — это тотальная зависимость от самого себя и контроля. Во всяком случае, так было у меня. У меня началась аменорея. Я превращалась в скелет. Кожа сыпалась, как у змеи. Вместе с ногтями и волосами. Возраст всё прощает. Сейчас такую херню я бы уже не пережила. Когда кто-то смотрел, как я ем, люди удивлённо всматривались и вопрошали. Например: «Нахрена ты поливаешь творог кофе и сыпешь туда аспартам в kfc?» А я ничего не отвечала и думала: «Ха. Завидуют лохи жирные». При этом параллельно испытывая раздражение за то, что кто-то смотрит мне в рот.
Наверное, из-за того, что слишком мечтала стать фитоняшкой — что даже звучит как безумие при том образе жизни, я не дошла до заветных 45 кг. 49 был мой предел. Как бы я ни упарывалась.
Я прожила так полтора года. На пьедестале, на который сама себя и поставила. А потом наступил он… День, когда я вышла на новый уровень безумия. И открыла новые возможности своего тела. И чуть не сдохла.День срыва.
О чём расскажу в следующем посте. Спасибо, что были со мной 🤝