Еще и еще о родственниках⁠⁠2

Гоните такого как бы папашу прочь - вы ему ничем не обязаны.
особенно поразил "щедрый" подарок 2 кг картошки - неужто они стОят как 10 литров бензина?!

Два сына, а напрягает дочь. Типа, что я, зря что ли рожал её? Но вообще,  если подумать, изначально ваш родитель не самый хороший человек: он дочь вне брака нагулял, я считаю, это показатель не лучший.

А если вы вдруг умирать будете они о вас вспомнят?

Мне вот прям интересно, а почему именно вам должны дарить подарки. Ваша мать пережила сложный, опасный для жизни процесс, в результате у нее появилось дополнительное обязательство и источник расходов. Вас вообще родили, не аборт сделали? Не в детдоме выросли?

Может, пора повзрослеть?

Я Вас прекрасно понимаю. Никогда не пойму и не смогу принять такого отношения со стороны родителей. Мой папаша еще на стадии развода с моей мамой обрюхатил любовницу и назвал ее дочь МОИМ именем. Типо замену себе завел. А когда все документы на развод были подписаны, снял с меня в коридоре суда серьги, единственное, что этот мудило мне подарил, для новой дочки (дочка его очередной любовницы). А спустя 10 лет был страшно удивлен, что я его послала куда подальше.

Да как вы вообще выбрались оттуда? Просто насколько мне известно, понятия, привычки и обычаи там женщинам не позволяют не то, чтоб спорить, а лишний раз поднимать глаза на мужчину.

Прям случай напомнил, когда я увольнялся со срочки.

Завтра едешь с новым братом на картоху...

Так замуж-то вышли?

Да и хрен на них, живи в своё удовольствие, думай о себе и если охота заведи свою семью (спасает) тоже с родственниками проблемы - отец суицидник, мать инвалид а для родственников остальных я как посторонний

Будь мне сестрой и не грусти))

Ребенку в три года нужна мама. Да, она папина доча, но всё же.

Да, ещё бы не потерять эти шансы

Полагаю, что разговор был на повышенных тонах, а в книжном магазине орать не стоит, как в библиотеке.

Вот когда будут умирать или станут немощными тогда и думайте о них. А пока справляются сами можете забить

Так-так, карту побега из Омска продадите?

Почему-то за недолюбленных пацанов мне не так обидно, как за недолюбленных девочек.

Может, потому что у самого растет недолюбленная матерью дочь

Такая же история, только я родная дочь из полной, равнодушной ко мне семьи. Не представляете, но за 32 года я не получила НИ ОДНОГО подарка на День Рождения. В детстве меня просто наказывали по выдуманным поводам,чтобы ничего не дарить (получила тройку накануне, забыла выключить воду на кухне, неправильно пользовалась колонкой, была в гостях у бабушки и тд). Я начала работать с 21 года и всегда дарила очень дорогие подарки родителям (комплекс наверное, что без этого они не будут гордиться моими успехами). На мои 30 лет мать позвонила (она делает это раз в 2 недели) и рассказала, какую шикарную теплицу они заказали за 80 тыс рублей. Мне не подарили даже полотенце или открытку на юбилей. Вроде и не в презентах дело, но общаться перестала.

Странно получается, мама с вами не разговаривала типа обиделась и даже не объясняла, почему?

ну тогда в вашей несчастной судьбе вы должны винить ее а не отца. она отняла у вас возможность расти в нормальной семье, начав мутить с женатым мужиком. какого качества он оказался, это вообще уже случай

Так вам надо было чисто свои 2кг на матизе и вести :)

А остальное - его проблема

Это конечно жестко, сочувствую!
Но посмотрите на ситуацию с другой стороны - у Вас есть Вы, заботьтесь о себе, хольте и лелейте, забудьте про морально-этические дилеммы и стройте свою счастливую жизнь!

Так у неё Матиз, больше не влезет.

Напишите? Можно новым постом..

Держись) у тебя все получится! И очень много обычных, хороших людей, которые лучше большинства родственников.

У меня отец так всегда делает. мне то пофигу, а мама страдает.

Я даже комментарии не буду все читать. Только один вопрос - и вы еще с ним общаетесь? Зачем?

Силы вам, и успехов. Всё получится. Не тратьте эмоции на такой мусор.

Хорошо, что Вы выросли и не зависите ни от кого. И у Вас есть своя семья, пусть пока и крохотная:у Вас есть Вы. Заботьтесь о себе, любите себя. Хорошо, что есть руки и ноги, хороший слух и зрение. Хорошо, что есть другие люди, которые обязательно Вас поддержат лучше всех родственников на свете.

Хорошо, что Вы есть на этом свете.

Знаете, тут хочется утешить. Несправедливо, что кому-то достаются любящие, понимающие родители, готовые быть опорой, как и должно быть по жизненной логике, а кому-то вот это все, как говорится. И ты сам себе опора, вынужден быть.

Но у него то газель.

Судя по постам ТС из Самары. Мусульмане из Самары с рассказами о браках только на представителях своего народа и неправдивые рассказы о соблюдении мусульманских религиозных правил, значат, что ТС татарка. Из Самары выбраться не так сложно это же не Омск.

@ufigis31 , я прав ?

Так выйди замуж. Муж заменит отчасти отца, да и любить ты его будешь сильнее намного, перенося на него любовь, которая должна была идти на родителей. Если нет нормального варианта, то давай я на тебе женюсь :)

Есть несколько очень хороших книг:

1. Форвард "токсичные родители"

2. Гибсон "взрослые дети эмоционально незрелых родителей"

3. Петрановская "тайная опора"

4. Некрасов "материнская любовь"

5. Алиева, мирмаксумова, анохина "письма папам"

Почитайте. Будет больно, я читаю порционно, но потом реально становится легче.

Еще как один из вариантов терапии - написать письма родителям, запечатать в бутылки и кинуть в реку.

И да, вы имеете право совсем перестать общаться с тем, кто вас изводит манипуляциями. Либо начать диктовать свои правила общения.

Удачи!

Как будто бессвязные предложения.

Это все замечательно, только вот есть один вопрос: как?

Совет из разряда "ну не грусти". Какой-то хуевый вы психолог))

И она же например, звонит. И она не поменялась особо. И вроде сильно далеко не пошлёшь, мать всё-таки.

Или вы предлагаете послать? Это само по себе не просто: послать мать. И ещё и навсегда.

"Перестаньте дрочить на свои обиды", ага...

Как в школе прям, тебя дразнят и обижают - не замечай. Игнорируй просто, и они отстанут.

Да блять. Нихуя они не отстают, если у них получается тебя задевать.

Тоже своя история. Очень больная и всё ещё никак не могу принять и отпустить. В 15 лет батя ушел от мамы к женщине помоложе. В свои 15 принял решение отца, как положено сыну, маму поддерживал, папу поддерживал, мол такое бывает. Но остался жить с мамой, оставить одну я ее не мог. Батя был богатым человеком, свой бизнес, успешен и т.п. Новая жена, домохозяйка. С годами купил он коттедж 4-х этажный в Москве, дом в Сочи. В общем шик. Я с 15 до лет 18 маму спасал от алкоголя, не могла она отпустить человека с которым 16 лет прожила, страшно конечно было, из за нервов получила онкоголию, вылечились, слава богу. С отцом общался при этом, приезжал в гости как сын и т.п. В этом 4 этажном домике мне выделили комнату, мол, если хочешь, живи. Была у нас ещё дача на Волге (родительский дом, дом для меня, баня) которую батя обещал что она с ним наша, ибо я там все детство провел, она была построена во время брака с моей мамой, но про это попозже. К 18 лет заканчиваю школу, поступаю в институт, батя обещает тачку мол когда закончу, ок. В 22 заканчиваю институт, сразу батя по директиве отправляет в армию, говорит после армии тачка! Ок! Во время армии тачка которая была куплена видимо изначально не под меня, продается собственно. Прихожу с армии, сорян, тачку продали. Захожу в свою комнату в коттедже, а там теперь колдовская, на что мне говорят ты все равно тут не живёшь, поэтому такие дела. Думаю ладно, их дом, пусть делают что хотят. А эта жена собственно помешалась на каких то магических штуках. Снимаю себе квартиру и потихоньку живу. И собственно в это все время, есть у этой жены дочь, на 6 лет меня старше, мой папа и квартиру ей купил, и на Волге пол моего дома отдал и т.п. она от кого то залетела, роды проводили в Майями, в общем все красиво. Батя при этом звонит и рассказывает каждый раз, как все хорошо, как в Сочи, как то, сё, при этом жалуется на жену, что бабки только и нужны. На что я говорю каждый раз что сам такое выбрал, он соглашается и вот так жили, я начинал свою карьеру, работал, обзавелся девушкой и вот до 27 моих лет все так и продолжалось и бац, батю бьёт инсульт, парализована правая сторона, реанимация. И вскрывается что у них денег нет вообще, тут все сразу вспоминают о сыне, что мол это же папа, нужно помогать. Я говорю да я сам живу говорю в съемной квартире, 200к накопил только. И сразу же жена ко мне, переезжай к нам жить, с папой нужно заниматься. Начал приезжать каждый день на каршеринге, научились заново ходить, вскрылись долги, на вопросы откуда такие долги, ответ жены не знаю. В итоге дачу детства на Волге в тихую продала жена по дешевке, ибо мол, деньги то нужны. Ну естественно до брака Волга была, поэтому для нее лучше всего слить. На эти деньги батя уже как 3 месяца катается в реабилитационные центры, жена закрыла свои кредиты и отца, папа приходит в себя, лучше стал говорить и т.п. Бизнес его естественно умер, ибо все кризисы добили его окончательно. Теперь продается коттедж в Подмосковье, вот и думаю, чтобы она сейчас все не распродала их общее и не свалила, ибо в съёмную квартиру однокомнатную его к себе никак не привезти, только если к своей маме и чтобы как в старые добрые))) Такая вот история...

Моя особенная женщина разводится со мной в данный момент. Так что сильно сомневаюсь.

Можно вас обнять? 🥺

Мдаа не фортануло вам с родоками, а может быть сами выбрали, тут как угодно, но вобще Я бы нахуй их всех послал, Я не скажу что у меня все ахуено, есть свои минуса, главное вы когда свою семью заведете не будте такими как ваши родители, будте лучше и все, удачи вам все дела)

Возможно, вы не заметили, но ответ-то был не вам.

В вашей ситуации, в принципе, все понятно. Через некоторое время и  вам тоже станет понятно)))) Вашей маме, возможно стоило сказать вам, чтоб не брали трубку, когда звонит биологический родитель, но тем не менее: вы вообще живете. И даже довольно успешны. И этим обязаны себе и немножко ей. И если вы перестанете копаться в том, в чем вас обделили, а вместо этого попробуете понять, что вы получили, прежде всего легче будет вам

Прочитала 4 раза и не поняла. Бригада, плиз, поясни:
Второй случай был после карантина, когда я стояла в книжном магазине после долгого закрытия. Уточняю это, потому что помню, как стояла и кричала шёпотом, пока я выбегу из него.

Вас это, конечно, не утешит. Но я вполне себе брачная дочь. И единственная у матери, у отца есть ещё внебрачный сын. И я сирота при живых родителях, мы не общаемся, никакой помощи, понимания или любви, только желание отжать с меня что-то. Вкладываю в свою семью, мужа ждала по принципу "только чтобы не как отец". Самое лучшее это ничего не ждать, а ещё лучше не общаться и даже не думать о таких "отцах".

Тогда обнимаю осторожно чтобы не было поводов к ревности 😁

Вы замужем?

Имхо, подход можно найти к каждому. Но, насколько я понял, сердце всё равно уже занято...

А подростковая "вера в справедливый, равный мир" разве помогает?

Нет.

Если бы у автора были лютые токсичные родители, то ни фига бы у него не было так легко. Это факт.

Второй случай был после карантина, когда я стояла в книжном магазине после долгого закрытия. Уточняю это, потому что помню, как стояла и кричала шёпотом, пока я выбегу из него.

Не могу уловить смысл.