раскрыть ветку (69)
Один раз поехали с бывшей женой ноутбук покупать. Присмотрели и решили взять в рассрочку. Вроде переплата небольшая, всё ок. И какое же оформление, сука, долгое было... Как мне долго сношали мозги. Где-то через час, мне надовило на клапан так, будто гидравлический пресс внезапно решил протолкнуть всё говнище наружу. Жена уже уехала на учёбу, а я сижу тут, уже весь потный с красной рожей. Кольцо Сатурна сжалось до размера кончика иглы,но жопень решительно хотела прорваться
На глазах слёзы. Час я мучал свой анус, в надежде, что вот-вот и анкетирование, мать его, закончится, но специалист от, емнип, Home кредита был просто адово медленным. Когда я уже встал и сказал, полоскал я вас в рот, в хер мне этот ноут не сдался, я срать пошёл!, спец сказал, что всё ок, ждём ответа от банка. Я мухой улетел искать толчок в тц. Нашёл на втором этаже и знаете что? Правильно, обе кабинки заняты. В глазах паника, чую, сейчас труханы обосру. Взрослый состоятельных мужик готов был заплакать от безысходности. В голове крутились варианты: писуар или раковина. Нет, я сейчас не преувеличиваю, я реально думал куда насрать. От сдерживания мясистых колбасак внутри моя жопа горела так, будто сам Люцифер три дня пёхал меня в анал. Я бегал по туалету, плясал, извивался как змея под ЛСД, набираясь храбрости расписаться-таки своим ДНК в раковине. Мир начал темнеть, а шлюз приоткрывать свои двери. И вот, я растёгиваю куртку, снимаю её, открываю ширинку, растёгиваю ремень, попутно вытанцовывая как раненная лань и кабинка открывается... Ребят, счастье в душу дивануло с такой силой, что я чуть не расслабил жопную пружину. Я рванул с пробуксовкой в эту грёбаннцю кабинку со спущенными штанами, мужик аж отпрыгнул от двери. Буквально 3 секунды разделяло меня от того, чтобы сренькнуть в раковину.
раскрыть ветку (13)
Была похожая история, в одном из ТЦ в Бангкоке после того как поели еды на ресторанном дворике, приспичило. Быстро нашел туалет и стал терпеливо ждать когда освободится хоть одна кабинка из штук 6 имеющихся, оказалось это было время всеобщих посрушек, народ засел там основательно и никто не собирался выходить. Я был первый в очереди и внимательно следил чтоб никто не нарушал ее. И тут появились они, пару пиздюков которым правила не писаны. Они ходили по туалету и смотрели кто же первый освободит кабинку. Я уже представлял как мне придется соревноваться с ними, учитывая что я уже и передвигаться не мог, это было мучительно. Но в итоге все обошлось, кабинка открылась, а пацанам вообще туда не надо было, просто поиздевались блин.
Мы как-то с мужем и маленьким тогда сыном решили поехать к родителям. Мы с ребёнком пошли за билетами, муж сказал, что ему в туалет надо. Ну ок. Потом вместе пошли к автобусу, он снова в туалет. Сидим с сыном в автобусе, отправление через 5 минут. Муж забегает, хватает ребёнка, на меня орёт "быстро выходи!", забегает на вокзал, сына опять суёт мне и в толчок. За мной уже бежит кондуктор, типа че случилось, что-то типа муж у меня псих и все такое. Я как могла её успокоила, сдала билеты. Уехали мы через пару часов, когда мужу уже нечем было диареить. Ощущение тогда было, что весь вокзал на нас смотрит.
раскрыть ветку (2)
Я не очень-то люблю свою научпоп ленту засирать постами личного характера, и уж тем более про то, как чуть не обосрался.
раскрыть ветку (1)
Стиль написания напомнил старую добрую историю про мужика с собакой в парке http://airforce.su/articles/musya.html
раскрыть ветку (1)
То же самое со мной в Икее после их кафешки случилось, надавило на клапан в отделе с тазиками и вёдрами, народу не было перед закрытием, начал выбирать что подешевле, на кассе потом расплатиться, жена не дала - уговорила в туалет за километр бежать.
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Я бы посоветовал "atomic bomberman"(тоже старая как говно мамонта). Можно и по сети с друзяками играть и графа чутка покраше + всякие прикольные фичи есть + боты хитрожопые.
Я за вторую гифку!! Просилась в туалет и даже убрала за собой..
А мужик справа, даже не спрашивал.. И от бумаги отказался.
